作为父母，我们都希望孩子做诚实的孩子。因此，当孩子撒谎时，我们会非常生气，甚至批评和指责。
讲真，你们想过孩子为什么要撒谎吗？
谎言的真相是什么呢？
第一，孩子撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。当说真话受到惩罚时，孩子会用谎言来自卫。因为ta认为：真话伤人，要远离真话。
案例1：
当孩子很生气地过来对你说：“妈妈，我讨厌妹妹！”
你会怎么做？
你可能会这样教育他：“不能讨厌妹妹，因为我们是一家人，要相亲相爱哦。”
孩子根本没听进去，还是坚持说：“不，我就是讨厌她，不想看到她。”
你又会怎样回应？
这时候的你或许不高兴了，严厉地批评他：“你是哥哥，怎能讨厌妹妹呢！妹妹还小，你要让他。不能再说不想看到妹妹，我不想再听到你说这样的话。”
这时，孩子看到你真的生气了，不想受到惩罚，可能会180度改变态度，说：“妈妈，我不讨厌妹妹，我爱妹妹呢。”
这时候的你或许会认为：孩子真懂事，忍不住伸出双手拥抱他，并夸他是个好孩子。
孩子真的想通了吗？我想未必。
你前后态度的变化可能会让孩子学到什么？
孩子可能会想：当我告诉妈妈自己内心真实的想法是危险的。我说真话时，会受到妈妈批评；我说谎话时，会得到妈妈的喜欢。妈妈喜欢说谎的孩子，妈妈喜欢听让她高兴的话。我要跟妈妈说她希望听到的话就好，而不需要理会自己内心真实的想法是什么。
如果我们希望教育孩子讲真话，那我们最好不要否定孩子的感受，而是承认ta的感受。
我们可以这样回应他：“哦，你讨厌妹妹，你能不能告诉我，妹妹对你做什么让你这么生气？”他可能会回答：“我在搭积木的时候，妹妹在旁边捣乱。”
我们可以从谎言中获得的信息以便帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。
第二，孩子撒谎有时是因为父母问了不应该问的问题。
父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎问题。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。
案例：当你收到校讯通得知孩子的数学考试不及格，你假装不经意地问：
“数学最近考试了吗？成绩如何？”
“嗯，考了，试卷还没发下来，不知道成绩。”
一听，你可能忍不住发火，大声喝斥：“你确定？......你确定自己没说谎？我已经收到短信通知了，我知道你考得差极了。你怎么能骗我呢？要做一个诚实的孩子，知道吗？”
当孩子撒谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就是论事。
其实，我们可以这么做：
不妨直接告诉孩子：“我知道你的数学没考及格，妈妈有点心急，但又不知道该怎么帮你。”
我们大可不必扮演侦探和检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。
说话不要拐弯抹角，要说真话。因为我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。
对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。
对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。
如果我们想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定要鼓励他们坦诚自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。