我不想成为你

雨，冷。

没有心思停留在过多的街景上，裹着大衣恨不得马上钻进暖屋里。

匆匆赶路的每一个人，其实是否都很清楚想要奔赴的方向？

我觉得，我在无形中弄丢了自己。我常想：这是现在的我吗？这是我真正想要的样子吗？我究竟是谁？我到底是怎样的个体？我好像在努力，可是我真的很努力吗？我想成为什么样的人？我也会怀疑自己，我也会很犹豫。

“路是你自己走的，希望你赶紧进入现实生活，生活不会怜悯你。”那么严厉的态度像刺骨的寒风鞭打在脸上。我知道这些都是谆谆教诲，希望我赶快变成那种别人眼中最好的样子，那种光彩熠熠的模样。

什么是生活？难道生活真的没有诗情画意？只有人生赢家、大满贯才能拥有生活吗？

我很清楚自己最喜欢的我的样子，但是每一次的“训斥”都会令我对自己也不确定，我知道我很容易受外界所影响，归根到底我实在很弱小很渺小。我也想快快强大，可急不得啊，没有人甘愿停滞不前吧？

但是，对不起，我成长得很慢很慢，符合不了前辈们的期待。我适应不了你们的节奏与世界，你们总是对的，我所有辩驳的理由都不成立，你们也从不会倾听，你们会以为我们在找借口。你们把训斥当成习以为常。你们没有错。你们苦口婆心，也是希望我们能早点融入如此残酷的现实。我敬重你们是我的前辈。

前辈，你们很厉害，可是你们知道吗，其实我根本不想成为你们口中所谓这么厉害的牛人啊，你们知道吗，我尊敬你们，可是我一点儿也不羡慕你们呢。你们走得很迫切，在你们眼中，我不符合你们的期待，我想方设法尽量使自己成长，也不能达到期望值，我试图以更快的频率走着，但我追赶的也很辛苦。我觉得我不是在成长，我想被输入了成长催化剂一样接受着一切。你们告诉我成功不是一蹴而就，却又迫切希望我们不再用那么单纯的视野看待问题。

我知道的，你们总认为自己很厉害。然而，我不想成为你啊。我的生命只有一次，我有权利决定自己的样子。可能真的没有人告诉过你们，你不是我想成为的人。

我点头不代表我同意，我说“好”不意味我赞同，我谨慎不说明我怕你，我沉默不表明我有错。总是有很多的时刻，我觉得你们的样子好可悲。我也曾想过：你们是否真的很享受你们现在的状态。你们总是利用你们的强势在说，是否听过小辈们的真心话？是的啊，亲眼所见也不代表本质吧。我们从未干涉过你，为什么你却总是以一副深谙世事的样子对我的生活指指点点。我依然想用我的稚嫩、我的思考来探索这个世界。

当我还没有真正认识生活的时候，我早就懂得生活不易。

我知道你们会取笑我所谓的梦想。你们总是笑我太年轻，你们总是觉得我小看了生活。我很清楚怎样的生活是由我自己决定的，只不过道不同、不相为谋，我不想要你们那样的生活啊。我很清楚自己最想走的路，我只想按照我自己的节奏来，一步步走着，这样的成长显得更加真实、更加有血有肉。

也许在你们的眼里，我是在虚度生活、浪费光阴，我是在自甘堕落。但，我只不过是走着和你不一样的道路，没有你那么牛掰，我不过是在某一道分岔路遇见了你，我没告诉过你，我真正想走的那条大路，每次想到那条道路，我都会觉得它在闪光，我都会燃起希望。很感激作为前辈的你们，一直在用你们的视角看待我、教育我。

我明白你们所有的大道理，我懂得你们所有的哲理。丛林规则，弱肉强食，不相信眼泪。其实我不做声不代表我懵懂，我已经很久不会落泪了，我也不会抱怨，因为无济于事。我学会了在无能为力与无可奈何之前，选择了呵呵一笑而过。我不是不懂，只是在装傻。

我不是你，我也不想成为你啊，我也不想成为你们那样的期待。谢谢你总是提醒我说：路是你自己走的，没有人能替代你。所以，我更加肯定了，我根本不想成为你。这一段的道路还没有走完，下一段路程我只想和你这么牛的人分道扬镳。我想去你不理解的、你所不在意的远方。是的，大家终究只会是过客。你不理解我，没有关系，我真的不介意。我不想成为你，这对我就已经足够了。

一切都会过去的，日后我再重新翻看，那些当时想不明白的纠结也许就释然了。

我在走着，你们看不见的路。

这是今天发的牢骚，好像总是有好多牢骚。可能是由于天气影响的原因，出现了消极情绪。我不再是那个畏首畏尾的小孩子了，我很确定自己在干嘛，我不想一直被禁锢在那些规规矩矩的条条框框里墨守成规。我有自己的倔强。在还没有成为自己想要的模样时，不要讲话，朝自己的目标走下去，纵使前路艰难险滩。我不能轻易就否定自己。

我不断地对自己说：没有人能把你打败，除了你自己。千万别让自己瞧不起自己啊！

我，只想成为我自己。