杂想。2018129

近来越发地会不由自主地开始想一些东西，去重新新思考这个世界。

脑袋像是不再受自己的控制，每晚躺在床上时，它就迎来了它最活跃的时光。

突然发现，这个世界原来是那样的不一样。

我姐30多的人了，为了两个孩子磕磕跘跘地拼命赚钱，终于有了一条明路。两年时间赚的盆满钵满。

这是好事。

但这事伤了我的心。

前不久因为经受了一些事，心里难以承受，想找个人诉说。这事不是什么好事，也不愿当着外人的面说，怕产生误会，也怕不被理解。最后觉得似乎只有我在姐那儿才能得以倾诉。

于是我在微信上发了很多也很长的消息。她回了，她安慰我。我心里好受了多。想到我姐是看着我长大的，从小她就像我的避风港，这次我又在这避风港里躲了一阵，心里觉得感动，也不在那么难过。

末了，我姐说要给我一笔钱，让我出去旅游散散心。我的心顿时沉了。我需要的，不是钱。

我恍然觉得自己不被理解，以及亲情这东西，到底只是出戏吗？

于是就在那么一秒的时间，我回顾了这二十几年所有的时光。

做姐姐的，总是让着弟弟。可是这究竟是发自内心，还是仅是束缚于亲情。

在我没有记忆时，我姑妈告诉我那时我姐很宠我，整天把我带着到处玩。还偷偷把我从家里接到她家里去玩。后来我妈还急得到处找我，以为我被人贩子给抱走了。

我长大点，我姐教我玩电脑，玩游戏，骑车，看小说……那一刻她是笑的灿烂的。但偶尔她也会不耐烦，我有时会问她好多好多问题，都是些对她来说无趣的问题最后她只能不答，或者不耐烦地叫我别说话。

但她依旧会带着我玩，带着我吃，带着我看电影，旅游…还经常要给我钱，多多少少都在给。

可是。我忽然发现，看着我从出生成长到22岁的我的姐姐，她和我从未有过一次坐下来认真的交谈。

我曾主动尝试过。我跟她提起我们儿时的事情，我说了很多，我们一边吃东西一边说。旁边坐着她的两个儿子，我的侄儿。但，最后我说完时，我姐只是笑了笑，哈！有这些吗？我都给忘了。

忘了。只剩我一个人记得了。

她依旧对我好，带我吃，带我玩，带我旅游，时不时多多少少都要塞给我钱。

可是，这都不是我要的。

亲情，到底是个什么模样？只是因为年长，而尽到照顾晚辈的义务仅此而已吗？如果真是如此，这真和一出子有什么区别。

我不喜欢演戏，也不喜欢看戏。我希望的是……

可是，转念又想。想到我的侄儿。

我和我的侄儿差了10多岁。他们的世界我已经无法融入，他们对很多事情很好奇，但于我而言不过普通。他们喜欢的和我是不一样的…他们……总之我和两个侄儿因为年龄的原因而差别太大，加上见面少，缺少沟通，所以我很难说他们和我有多亲热。

但我总归是喜欢他们的。我会带着他们玩，带着他们吃……就像我姐带着我一样。

于是又恍然大悟了。

因为理解，所以宽容，所以才能终于平淡地去对待了。

本不是同一个屋檐，但因为一些羁绊得以同行一生。有距离与时间的差距，所以本就难以强说理解，但血脉的情在那，心里肯定是有牵挂的。所以只能尽最大可能去帮助，也许因为许多原因谈不上精神上的，但物质上的总能有点，因为物质的相比精神上而言，得到的难度要简单上千万倍。

小时候觉得，姐姐让着你，是姐姐爱你。

长大发现，那并不是那么简单。里面参杂了其它的东西，也许是世俗观念，也许也有爱，也许还有其它的东西。

但这世界，终归是没有完美的东西。

学会理解，学会宽容，学会看到爱。而那些无用的东西，就放开罢。