《我已经习惯没了你》

写于2016年12月5日。

他姓张 张起灵的张

时间已经过了好久

或许他已忘了我姓名

或许歌曲还在循环播放着

他的游戏还是他的生命

我找出我们共同的回忆

有三本日记 也染上了时间的痕迹

我一直在等自己足够理智以后再写出我们的故事

现在 也半年有余

大一刚开学我们加入了一个社团

我们坐在一张大桌子的对角线上开会

我一抬头 总躲不开他的目光

他的目光清澈如水 笑容腼腆

后来我还发现他个子很高 白白净净的

五官清秀

他加我QQ

问我文章有没有写

我说没有 后来再没聊天过

因为那时候 我还不记得他的名字

我记得 好像见过一个面容俊朗的男孩子

好像 会和他相识相知

一个月又一个月 我们都很忙

每次社团开会不是我有事不去就是他有事不去

一个学期见面次数只手可数

可是我总惦记着有这么一个人

直到期末

那年下了好大的一场雪

在雪化后 我们又在网上聊天

那时我喜欢森林喜欢大海

想要拥有一对洁白的翅膀

飞到天这头 飞到海那角 轻飘飘地

无怨无悔

喜欢大片大片红色迷离

喜欢一个人享受风景和看一本又一本的小说

喜欢达芬奇的天才和朴海镇的帅气

喜欢三毛流浪的气质和韩寒的小说

但是没有想到过 会喜欢他

遇见他以后

我的回忆再没了从前

能记住的全是关于他的故事

和人交流不管说什么都会拐到他

不管怎样 时间总会改变一切

我也相信自己 总会遗忘

我早就不再奢望你会回来了

哈哈我们俩是多没缘分啊

分手以后再没遇见过一次

听人说他更加沉迷游戏了

而我好像也跟从前的自己不一样了

我们都在成长 谢谢有你

我要开始讲述我们彼此的故事了

你会介意吗

张小哥是我初恋

好像在梦中他说我喜欢你已经不能用激动形容自己的心情了

他比我年长三月

他是摩羯我是金牛 听说是绝配

大一寒假之前我刚好拒绝了一个男孩子的表白

那个男孩子做了很多令人感动的事

可是我毫无感觉 大概这也算作当时无情的惩罚吧

放寒假前几天 不知因为什么话题 我们彼此聊开了

他回家那天他刚好十九岁生日

我给他祝福 部长说你们好像有情况

我笑着说没有呢

那时起 我们总有无数的话想要讲给对方

那时高三的伤害还很沉重

惨白色的天空 如多年前伏笔描绘记忆的模样

我总是需要日记 才不会忘记我所拥有的曾经

我告诉他 我喜欢天文

我喜欢宇宙 在很小很小的时候

我经常梦见宇宙 梦见一颗颗孤独旋转着的小小星球

还有那无尽的尘埃和时空背后错开的美丽

我奢望终有一天会发现传言中的亚特兰蒂斯

高铁过去总会发出轰隆隆的声响

我们聊着不着边际的话语

爱开玩笑 他有个小名叫小毛子

我说妈妈总叫我媛儿媛

那时我的微信名还叫安小乜

不叫般若

二月二 龙抬头

这时的我们已经对彼此了如指掌了

我们聊天到深夜

零点时实在太困了我说都睡吧

虽然有些话很想很告诉你 还不是时候呢

他说晚安

半夜两点半他发消息说我睡不着

巧的是这时我也醒了

我们都换上了情侣头像用了一百多天

我们就这样莫名其妙地在一起了

虽然莫名其妙 可是我是真的喜欢他

春天伊始 故事里发生的原来不过是一场梦境

后来见过太多爱情故事

而我们的爱情故事 却是那样的特殊

木心在伪所罗门书里说

在这世界上

宏大的事物

都起源于人的飘忽一念

过了几天仍然是一个人的春节

一个人一只猫一瓶雪碧

大家都在网上抢红包

我和小哥开心地打电话聊着天

那时虽然一个人在家里可是我感觉幸福地要命

二月十日

早晨五点他给我发消息

“我醒了，刚才梦见你哭了，你一直在哭，哭得真伤心，我把你抱在怀里，然后就醒了。”

可是我没有告诉他

我也梦见了他 我在茫茫人海中呼喊他的名字

可是你却消失了

他半夜给我充流量我却不知道

那时我还是像个刺猬一样

将自己裹得紧紧的

生怕自己和妈妈一样受到伤害

如果会刺伤人

我宁愿孤独

从前的事情可以不忘却

但一定要放下

当我在心平气和地这下这些文字时

我不知道自己算不算已经放下了

或者爱已麻木了

不再相信真感情也不愿意任何人去了解我

梦里我站在秋末的晨光里

车站缄默在空旷无人而显得荒凉的长街上

我常会突然一言不发地安静下来

在本子上一笔一画勾勒自己的情绪

二月二十九

四年一次的日子里我们再一次见面了

在一起之后的第一次见面

就像小小的歌词里那样

我的心里从此住了一个人

我喜欢他瘦高清秀的模样

他说他以后就是我的中央空调

而遥控器就在我手里

那时我觉得好可惜遇你太早

不能伴你终老

我逃了晚自习

一圈一圈地绕着学校散步

他试探性地拍我脑袋把我当成一个小孩

然后沉默好一阵说把你的手给我

那时天津的风好冷啊

我再没经历过如此冷的时刻

他就那样抱着你

轻轻地颤抖 断断续续地讲话

在我十八岁的尾巴你

你如期而至

一起到邻校吹夜风吸雾霾

从学校这头走到学校那头

我问他是不是一定要在一起

他说是的一定要在一起

我整个人就贴近他的心脏

原来恋爱的感觉如此奇妙而浪漫

我们去了天津大街小巷

我们坐在学校中心湖边看鸭子看一下午

我们为了找只有我们两人的自习室从现教一楼找到十三楼

我们看电影疯狂动物城

我们吃火锅他一直给我夹菜差点撑死我

我对室友说他好帅啊室友嘲笑居然会对自己男朋友犯花痴

我们坐在学校倒闭废弃的咖啡厅里

他说咱们结婚吧

……好啊

他会突然你叫娘子然后一本正经地告诉你

你要叫啊哈

我为了他各种逃课逃晚自习写检查

可是这样我觉得还是值得的

我恨不得每分钟都和他呆在一起

从那时起我开始经常性地牙痛

我还记得我们去动物园我突然大姨妈肚子疼他紧张得不得了的样子

我们在不知名的地方迷路

绕了一大圈后又回到原点

我没注意一下子撞在玻璃上

好像现在写出来也没了那么多感情就好像写出来已然不是我的故事

爱情真是复杂

酸甜苦辣五味杂陈

我生日在四月

他给我的礼物是指星笔已成了我随身携带的物品

我们的关系从头至尾都纯洁地像天空上卷舒的云朵

北方在干燥很久以后

淅淅沥沥地淋落了一夜的雨

那时我们彼此还是真心的深爱

一直如此纯洁地像两汪清水

我们在精神上的恋爱或许很深很深

所以我才在很长的一段时间里也不舍得放下这段回忆

说长不长说短不短

三个多月一百多天

好像彼此有点厌烦了

好像一切都是你的错

我把责任推到你身上

本来很小的一件一件事情没必要生气

说到底还是自己的错

如果是自己的错的话

究竟是谁的错呢

那就是谁都没有错

可是我又在难过什么

你又是因为什么不理我

朝花夕拾 捡的是枯萎

我喜欢的男生是我的男朋友

还对我很好

虽然看起来不那么喜欢我了

我对他说我不是鱼 你更不是水

离开你我会过得更好

在我生气的时候 你总是叫我冷静

嗯现在我很冷静

爱就疯狂 不爱就坚强

五月二十日

这场故事谢幕

落日余光 校园背后

我的余生再没了你

我问佛 如何才能如你般睿智

佛曰 佛是过来人 人是未来佛

一个人也挺好 至少不会被打扰

我记得什么时候你焦灼地问我

如果你不喜欢我了我怎么办

我说我会一直喜欢你的

可是现在你去了哪里

分手的晚上我嚎啕大哭

哭得很伤心很伤心

在我的梦里他总是微笑看起来腼腆而善意

没有任何力气说话 没有任何力气活着

从每天都要联系说着好听的话儿

到再不相识的路人

我懂了 我真的懂了该怎么去珍惜一份感情了

你可不可以回来

你可不可以回来

我好想你 你唱过的那些歌 讲过的故事都还在我的记忆里挥之不去

可是我知道我真的该消失了

试图挽回你

可是我错了 我就算再奢望回到从前

我也不应该和你联系了

就这样的难过持续了好久好久

久到我已经忘了所有的记忆

我们在一起莫名其妙

连分手也莫名其妙

在这半年的时间里

好像提到他的名字已经成了一种习惯

他已经烙印成了我身体的一部分

有真的心痛无比过

全然只剩回忆

好像讲出来真的算不了什么

原来时间真的有治愈的力量

好像也真的

没有必要再提起他的名字了

这一生啊 至少要为自己骄傲地盛开过

可是 不知道 你还好吗

我想你应该过得比我幸福