“很抱歉，我现在不方便接电话”

    刚才无意中打开信息，发现我给我爸发的短信竟只有拒接电话时的自动回复。

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    一瞬间，我才意识到自己活在没有家人的世界里一个人走了多远。

“很抱歉，我现在不方便接电话。”

    这已经成了我和我爸对话框里的唯一。

    因为忙，忙着开会做任务，忙着社团组织活动，忙着期中考试，忙着运动会训练。

    就在今晚，趁着运动会方阵训练前的巧儿，我爸给我打了通电话，我看看时间犹豫了好一会儿才接。走上来我就提醒他自己马上要走方阵了没时间接电话。

“就一小会儿，你妈想你了，想和你聊聊。”

   爸爸在电话那头像个可怜的小猫一样哀求。

   老妈接过电话，按她以前的套路走上来会问我吃了没有，也不管那是什么时间点。

    我不耐烦地等着过这套老旧的程序，等来的却是我的沉默。

“你知道你多久没给我打电话了吗？我开始怀疑我的家里有没有你这个人。”

    妈妈的一字一句踏进我耳朵里，比这打在脸上的寒风还叫人疼。

     我才意识到自己最近变得有多可怕。

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    记忆回转——

    打卡的英语单词自从那日忙的晕头转向断掉之后就再也没有续起来过。

    曾是我“枕边日记”的表妹想和我谈谈心事却被我挂断了电话，一句“我回去再回你”匆匆解释后再也没有拨出号码。

    预约好和我视频通话的远方闺蜜因为我临时接任务而在线上等了几个小时，等来的是我短短的几个字“再等一下”，然后耐心被时间一刀一刀割舍。

    ……

    不只是家人，我好像和过去都断了线。

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“忙，特别忙。”

    我总是这样总结我初入大学的体验。

    但我经常问自己：“你究竟在忙着什么？”

    我也不知道我在忙什么。

    我总是告诉自己上大学不能光学课本知识，要做一块海绵，不断地汲取。我张大了嘴，对未知充满了好奇，对什么都有学习兴趣，也不管自己的胃有多小，反正先塞就是了。于是囫囵吞枣，吞了很多。

    然而，我吃撑了。

    我高估了自己的消化能力，导致管道堵塞，花了大把时间，却效率极低。

    所以，归根到底，还是能力问题。  

“时间就像海绵里的水，挤一挤总会有的。”

    我只知道我的时间都被我想做的海绵吸走了，却没反应过来鲁迅这句话，海绵可以吸水也可以挤水。

    如果我能合理选择，合理安排时间，就算忙也是带着节奏，而不是像现在一团糟地大半夜在这解剖自我。

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    以前我一直认为真正的感情不需要所谓的嘘寒问暖来保养。无论家人朋友，一个电话，一句话，你有困难，我必两肋插刀。清清爽爽，痛痛快快。

    现在想来，我这所谓的豪爽不过是一种自私。

    在别人眼里，他们需要寻找在你世界里的存在感，或者说安全感。你冷冰冰地躺在别人的列表里，被动的等着别人召唤你。那是僵尸不是小仙女。况且，长此以往，我们之间可能就只剩相互利用的价值，你有用我就找你。哦这绝不是我要的感情。

    再如我这么忙来忙去，也不过通过牺牲保养与他人感情的时间来利己。

    你不主动，我不主动，我们之间就不会有故事。

    很非的一句话，讲的还是有点道理。

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    所以

    我想从充实我和我爸的对话框开始

   留点电量打卡英语单词

    对家人老友的来电要像回复部长“收到”一                                    

   样反应迅速

   与过去重新连线

    然后，最近消化不良，需要吃点“胃药”

    适当挤一挤海绵里的水

    有节奏地忙起来

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    好了

    深夜

    床头微暗的灯光

    会在墙上映出我的影子

    我最爱在这时自我解剖

    只是这次不同 我选择记录

    其中有很多想法很乱很幼稚

    我无意卖弄

    只为立一个flag

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     最后，早安

   

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