1
是的，我抑郁有一阵儿了。
很多人都不信。
一个朋友说：你写了那么多鼓舞人心的文字，想不通为什么。另个朋友说：你那么热爱生活，怎么会。
因某段时间压力大，自我怀疑加逃避严重。
或许一切只是诱因，自我疗愈还不够彻底。
尽管检测的是：焦虑＞抑郁。
但我还是不能熬夜，要多运动，要遵医嘱。
中药和西药都吃了些，感觉不管用，就搁置了。
今早，在一个抑郁互助群里，群友在说朋友这个话题。我不是没朋友的人，但也越来越不想与陌生人建立深厚感情。
在群里，我与素昧蒙面的群友们这样说：
“没关系，我们有彼此，
我懂你为何沉默不语，
你懂我为何郁郁寡欢，
可能我们遭遇的事儿不同，
但我们懂彼此的感受。”
希望可以安慰到别人，哪怕只是一点点。
学心理的，或者说关注心灵成长的人，大概就有这样神奇的魔力，不用站在对方立场，不用也不想知道别人遭遇了什么，就能理解别人处境。
在我失眠严重时，我也会把情绪撂进群里，说一说现实琐碎，任大段文字在群内爆炸，不管不顾。在我正能量足时，也会把有益身心的东西传递。
群主姐姐心思细密，照顾每一个人的身心，用自身能量、经历和文字抚慰每颗心。心的重建，伯恩斯情绪疗法等等书籍和公开课，我也是透过群友们的推荐而获益。
遇到那个群，真幸运，人人都有一颗细腻善良的灵魂。
2
出了问题多内观，多亏（无奈脸~）多年前接触到的心理学。最初考证，就想为了解决自己一遭遇世界的不友好就想躲起来的心理问题。毕竟，我在意识层面很爱自己。
后来上团体成长课，一个老师说：你真的很适合学心理。我说，我不想当咨询师，我想开个咖啡店，听每一个进店的人讲他们的有趣故事。（受《第三十六个故事》影响/荼毒颇深 ˇˍˇ …）也正因知道自己正能量弱起来的爆表力，有时连自己都开解不了，才不愿自寻烦恼，不想知道别人的困惑，陷入帮不了别人又内疚的境地。
再看自己在群里说的“懂”这个字。
突然想起某个天各一方的姑娘。
还有那个在朋友圈留言的梗。
多年前我对她说：我爱你。
她留言：我不需要爱，要懂。
我那时撒泼傲娇的说些你不爱我了云云的话。
今天才发现，
一个懂你的人可以用同理心看待你。
一个爱你的人则会无限量的包容你。
其实爱比懂用情深多了，也高级多了，
就是不管世间逻辑怎样，我都站在你身旁。
不过，这样的溺爱也确实会放任一个人的无理取闹，把一个人宠坏。这时，“原则”就自会跳出来说它的重要性。
这个充满悖论与矛盾的世界，用规则来规范是必须的。然而，人与人的情感世界怎么定，所以我还是懵懂前行。
3
我现在很少，甚至都不说爱了。上一次还是半年前，在老同事的三人小群里。我对已婚已育的她们说：你们都不爱我了。那俩就会用言语反诘：谁说不爱你了。
有个姑娘会像姐姐一样，在我想不开时，一边安慰我，一边埋怨我不分享开心事。
我遇到自己较弱的人际问题，她们会客观帮我分析。即使我忙得的焦头烂额，几个小时都在群内失声，只她们两人间的对话，也能让群内热闹不曾落空。
半月前的下班路上，没穿秋裤的我冷得直打哆嗦。打开微信群，看到红点标注的73条未读，心上好像裹了件羽绒服，从里暖到外。
纵使，她们偶尔也缠绕在各自家庭琐事中无法自拔；她们的那些建议也不一定适合我。但彼此间的因了解而直言不讳的交心，总让人感动。
至此，我发现比自己想象的要重感情，我的凉薄，只在我内心彻底否定一个人时，才会显现。
这点发现特别让人沮丧，我多希望自己冷漠，这样我会少很多烦恼。
4
工作，是我最近比较迷茫和困惑的事。工作之余画画煮饭，自己找乐子，这是曾经的自己。
这下半年真够折腾。工作换来换去，压力小压力大，适应和不适应轮番轰炸自己，生存不易，工作方向只要不偏离文字就好，尽管有时候写到吐。不过，自己也足够幸运，社会弱关系居然帮我的职业生涯撑起一片机遇天地，从好媒体到好甲方，都有超级包容的好boss。尽管自己表现得不尽如人意，对于别人，还是感激。
其实特别不喜欢说痛苦的东西，没任何意义。但我知道能让自己快乐，多么不容易。目前就放任自己，让我丧一下行不行。
现在，生活恢复常态，我也慢慢恢复平和，写作也在继续。
一个一直联系，比较了解我状况的朋友（准备过几天写她的故事）前几天问我：当你有钱之后你要做什么？我说，如果我赚到某个数，我会给父母留一半的钱，剩下的钱一半拿来投资，一半拿来出走世界，写写画画，累了再回来，柴米油盐。这对我来说，就是我最喜欢的人生。她说，那你是真热爱。
对啊，热爱。不过写作是十分耗费心力的事，想写好，就得反复推敲，一点都不简单。觉得写作容易的，一定是没有认真对待它或者天赋异禀，可惜普通如我的才华有限青年，自从写的顺手后就开始半小时一篇小文案，三四个小时一篇大稿件，质量可想而知。无要求写作还容易倦怠，那时真是盲目又无知的迷之自信。
我现在的自我怀疑，会在掌握不好文章结构，找不到自己风格时出现，都源于提升了审美。矫枉过正般不论周边人怎么说：你很好。我都觉得，我不好。想一笔写成大家，跟太高的人做对比，忘记了循序渐进，慢慢来的重要性。
尤其当生活、健康状况和工作现状发生冲突，很多时候，选择和犹豫就成了停滞罪魁祸首。
只能干着急，只能对成长有着迫切要求。不甘心，被“原本可以更好”的魔咒牵引。这种揠苗助长的心态，反而让自己全方位倒退，处理不好更多事情。
归根结底，是把一颗想变优秀的上进心放在了不正确的方法上。
5
现在，我还是有些焦虑，对自己没太多信心。感知力敏锐有时是双刃剑。观察细致，是写好文章的必备素质，太过于敏感，又会不小心伤着自己。选择写作这一行，对于现阶段的我来说，绝对坏处大于好处，但我不舍得放弃啊。
现在，我不再全凭感觉写作，会研究一点点技巧，会在一遍遍修改、偶尔累个半死之后，还想去精益求精，如果有人给些指导和点化，会感动到痛哭流涕，碰到自己喜欢的文字和共鸣的情感，会惊喜到跳起。
不过，我也不会把自己的要求定那么高，尽量能限之内做到最好，不论工作还是生活。
毕竟不是完人，还是会在某些事上拎不清，可能成长过程中的缺失吧。说也奇怪，尽管我不曾后悔，但偶尔放不过自己，可能我的潜意识，不怎么爱自己。
没关系，人会随着认知拓宽而宽容自己。客观理智来讲，我还是幸福的，拥有的都没失去，没拥有的都不属于自己。
我以前写，希望自己聪明的单纯着，或者善良的复杂着。现在当下，我只希望自己看淡一切，包括生死。
佛都说，这是个娑婆世界。娑婆译为堪忍，说的是这个世界本身就有缺憾，怎能要求事事圆满，又何必要求自己事事完美，既然自己无法做到，又何必苛求他人呢？
估计我这横冲直撞的性格注定一生磕磕绊绊，一辈子也学不会圆滑势利（现在觉得别人的虚伪圆滑，说不定也只是为了适应生存，保护自己），喜怒哀乐太容易被人看穿，有时候还很计较和毒舌……但我愿意学着与自我和解，学习柔软，学着理解包容，学着大格局。
真诚与大爱，总能让这个世界更美一点。
关于我的自尊心，有句话怎么说的来着，世界上最肮脏的莫过于自尊心，即使这样，我余下一生，也需要与它如影随形。
6
看一篇文章写《在上海，没有人会对你掏心掏肺》。作者列举上海的冷漠排外，也列举人与人的距离感给予生活的便利，各自空间，无人打扰，落得清静。
在郑州，其实也一样。每个不叫故乡的地方都是他乡，每个叫故乡的地方也慢慢成了他乡，何谓去不了的远方，回不去的家乡，就是这样吧。作为一个不太懂人情世故，也不喜欢过多人际交往的姑娘，一路漂的跌跌撞撞。不过郑州肯定是我的第二故乡。
既然选择留下或者追逐，意义是什么呢？肯定是我们能够看见的美好，足以抗衡那些劣迹斑斑。当然，认知会发生变化，或许融入其中才知道难易程度，就得酌情衡量自身状况。
逃离的心态到哪儿都一样，不如勇敢去追逐，不一定追逐到更好的，也不一定能有幸碰到更适合自己的，但这个过程，就是为了让人更了解自己，最终走一条最适合自己，不再折腾，甘于安稳的路，这就是人生的意义。
有时候选择是任性，有时候选择是无奈。这个瞬息万变的世界，每一秒都前途未卜，人需要归属感，更需要一颗拿得起放得下的过客心。
都是说起来容易，我也只是安慰自己。成长，注定是一个失去的过程，人都无法拒绝成长。
上个月我跟父母说，如果猫咪们老到死去，我们就别养宠物了，不想面对失去时的悲伤。昨天我突然改变主意说，如果它们走了，我们一定要再养，这样我们的爱才能源源不断输出，另一只可爱的猫说不定是它们生命的延续，替它们守护我们。
尽管它们闹腾起来已把我的杯子打碎好几只，把我的沙发和墙壁挠的惨不忍睹，但我还是爱它们啊。就像父母毫无保留的爱着我。
幸好世间有能量守恒这回事，失去之后也会得到。
从现在起，为了那些值得的爱与被爱，为了我的小文字，我的铅笔画儿，我报的各种课程，那么多想买的美丽衣服，令人垂涎的可口美食，等着我去探寻的或秀美或浩瀚的未知景致，我真舍不得让自己焦虑下去……
生活不一定时刻简单美好，对未来葆有期待才能度过每个无法避免的低谷。需求少一点就可以很大限度的知足。
原创标识已普及，哈哈哈。
多学点专业知识写点干货。
比如身为业主，怎样看待房子。
身为观众，怎样看待影视剧。
身为读者，怎样看待一本书。
身为迷妹，怎样看待偶像。
未来，希望做个不被时间束缚的自由职业者。不过不依托任何平台，写的东西更得十分精准和“负责任”，这与轻松自由肯定背道而驰。这种高门槛的职业，得从长计议。
刚刚，C姑娘发来了慰问信息，问我近段儿状况和未来打算，中肯的提醒加鼓励了一番。哎，现实真是各有纠结。走着看着吧，先在各方面磨砺自己。
焦虑现在还没好，也有失眠等等症状，早点睡这种话每天都当耳旁风。然而好像也没什么关系，带着状态，也不妨碍继续前行，追逐更好的生活。
2017年就快过去啦，我去年说希望自己大口喝水，开怀大笑，放声大哭。今年呢，脑子里挤满了各种回忆，锻炼了抗压力，认识了可以掏心肺的新朋友。希望未来不开心时立刻能格式化重启，活得更自我点。
努力生活，最终都会收获一个好的自己。然而健康，凌驾于任何梦想之上。
最近只画了这一小只～
［齐帆齐自媒体写作课］