写在前面
文丨野狐君子
野狐君子最近离开了故乡，去一个干燥的地方谋生，那里偏僻而荒凉，荒野上有暴烈的紫外线和巨大的风。
唯一美丽的事情，就是当我仰头的时候，可以看见蔚蓝的天空，飞机在天上滑行，身后拖着一条细长的白线，像极了宫崎骏在动画片里的场景。
因为荒凉和窘迫，日子过得寂寞而且辛酸，于是我愈发想念遥远的故乡。妻子正在复习，备考特岗教师，我不愿意拿这边的破事分散她的注意力，只是告诉她一切都好。
生而为人，又有谁的人生是一帆风顺呢。
今天突然有朋友翻到我以前写的东西，然后发信息给我。于是我把这些文字粘贴下来，算是长久的沉默之后的一次更新吧。
那时我住在甘肃天水，宿舍阳台上有一根落雨管。每次下雨的时候，雨水就顺着管道落下来，在拐弯的地方发出巨大的声音。我时常躺在床上，盯着蓝色的窗帘，一边听雨，一边漫无边际地胡思乱想。
正文
写于n年前
北京时间2013年4月30日23时09分，集控时间2013年4月30日23时13分，手表时间2013年4月30日23时18分。
不管怎么样，算是大家期望的世界末日的后一年的四月份最后一天了，节日的前夕。
似乎节日早已离我远去，如同今年的除夕夜，很像。宿舍的小伙子依然去看望他的未婚妻，于是我这里烟、吉他、画笔、电脑，还有思绪，散落一地。
我应该早就习惯了这样子的生活，听歌，敲键盘，并没有什么不好。
有的时候，一个人也可以很快乐，两个人也可以很孤单；有的时候，一个人也可以很充实，两个人也可以很空虚。
再过两个半小时我就要去上班了，夜班，也已经习惯。
很怕空气突然安静，所以总要弄出很多声音来，音乐声、水龙头声、烟丝燃烧的声音、铅笔在白纸上奔跑的沙沙声。
有的声音悦耳，有的声音悦心，有的声音只是为了给自己听。
很怕朋友突然的关心，因为当他们问我好不好的时候不知道怎么回答，只是说，还好。
都还好吧，过去的就这样过去着，到来的就这样到来着。
一不小心就踩到了三十岁的脚尖上，不愿想太多，也不敢想太多。可是想的依然很多，思想真是个奇怪的东西。
在我的身边有各种各样的人，怨天尤人的，自怜自艾的，满怀壮志的，默默无闻的。每个人都在用自己的方式呼喊，我听到了，沉默也是一种呼喊。
总在努力地忘掉一些事一些人，总会不经意地忘掉那些事那些人。
将近三十岁的时候，我终于辨别清楚了快感和快乐的区别。
快乐是想象，想象中可以和你天长地久；快感是现实，现实中只能和你曾今拥有。快感是半夜睡不着，疯狂地打电话，疯狂地加qq好友，找人聊天；快乐是睡不着就睡不着吧，看电影、读书、听歌，或者干脆起来洗衣服。
快感是为了多睡十几分钟而错过了食堂的饭点；快乐是提前起床，收拾吃饭，吃完回来再睡，不在乎把梦从中间打断。
坦白的说这些都不是个事，因为三十岁的时候，我懂得用结果来衡量意义。
于是面无表情的听你说没有结果，然后我做完自己该做的事，再然后继续自己的生活，一个人的生活。
太阳终于忍受不了了，她跟我说以后能不能不要在空间写这样子的东西。
呵呵，可是，这就是我呀。那个再怎么努力改变自己，变来变去，都没有变化的我呀。
不管别人说我是活在我自己的世界里也好，还是说他们走不进来也好，总之，这就是我的世界呀。
我会突然不想睡觉，于是弹琴，于是画画，于是写诗，如果那些玩意儿能叫做诗。
然而悲催，总是悲催，曲不成调，满纸荒唐，于是冥然兀坐，管他万籁有没有声。
有的时候和同事谈未来，说到三年后，五年后，十年后。这时候，大家会突然沉默下来，能做的似乎也就只有沉默下来。
那么我就坚定地写写东西吧，不为你不为他。
只为将来的某一天我幸福或者不幸福的时候，看看自己以前这样想过，这样生活过。
把《周一的清晨还在下雨》这首歌推荐给一个相识已久却不常联系的朋友，她淡淡地说原唱没我的声音好听，让我去学学这首歌。其实她并不知道，这首歌曾经陪伴我度过多少听雨的夜晚。
隔了良久 ，蓦地说了句真像，问她什么像。她说回忆往事的时候，想起来的事情，无非都是在这首歌里的。 继而问我听歌的时候想到的是什么，我一愣，是什么？
周末的夜晚又在下雨
我想了一夜你的事情
想我们的相遇
想你的坏脾气
想你紧紧拥抱我的身体
枕头上你的味道一点一点的褪去
外套上也没有你的气息
杭州的夏天每一天都在下着雨
大雨洗去你的痕迹
我正在一边敲打着键盘，写这堆废话，一边听着这首歌和她聊天，那么想到的是什么呢？也许什么都不是吧。只是我自己，因为大家都已远去。
所以说思想是一个特别奇怪的东西，时而泛滥时而虚空。
越来越喜欢平静的抒情音乐，或者狂野的摇滚乐。
我不是不懂mayday，只是我已经老了，看透了太多东西，于是不再喜欢激进荡漾的唱腔。因为荡漾和浮华激情之类的东西，都会随着时间老去，不如预见性地享受这种平静温和的生活。
我所中意的，是盯着一幅画静静看几个小时，或者戴着耳机把一首温柔的歌无数次的单曲循环。或者，和一个人依偎着，听歌、说话、看电影，或者什么都不做。
悲哀的是，那个混蛋还不出现或者已经走远。
找的人，走了。
等的人，不来。
我想留下可是力不从心，
我想离开可是前路凄迷。
咳，屠洪纲唱着“我没有那种力量，想忘也终不能忘”。其实，这是我把指尖放到定冷水泵上感受轴承温度的一瞬间想到的。好吧，superman也有迷茫的时候。
有一次和朋友调侃谁更倒霉，大家列举出种种狼狈、委屈、压抑、心碎。最后得出结论，原来大家一样凄惨。很多时候，我们之所以认为自己是惨之极品，不过是因为别的倒霉蛋还没有发言。
于是嬉皮笑脸地说，碎了的还会慢慢聚拢的，因为万有引力定律和分子运动。
前阵子身体出了点状况，我吓得一塌糊涂，自以为是得了不治的绝症。于是剃了光头，疯狂地把丢下的武术捡起来，然后稀里糊涂的就好了。
于是心里很压抑的时候，会突然趴到地上一边卖力地做俯卧撑，一边大声地给自己喊一、二、三、四……嗯，我承认很有效，慧剑斩心魔也不过如此吧。身体的机械运动可以消除精神上的臆魇。
两点半下前夜之后，我总会在宿舍楼下的篮球场做几百次单调的踢腿冲拳练习。不知道还能坚持多久，总是太善变，因为怕周围的东西突然改变或者永远不变。
我还是我，不愿意生活总是这么沉默。我不再说有一天我将离去也不再说把我埋葬在这里的话了。只是该离开的时候，我会离去，离去……
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