2017，真的哪也没玩

要给我清心寡欲的2017点赞，那是童年梦想中环游世界的一年，确大门未出二门不迈，每一个节假日都心安理得的在家吃外卖睡觉，错了，在床。所有让我觉得有压力的聚会应酬，都坦荡荡的当看不见。再也没有想去的地方，没有提前20天的计划，没有3，40十张的攻略截屏，没有细化到每一分钟路口左转十米的行程规划，很轻松，很空，很好，以至于，今年的照片上眼的都没有凑够100张，头一次。

这样的生活好与不好呢，我也说不上，佛系吗？不算是，应该是去他么的系，什么都不想要，什么都不想干，什么心理负担都不管，什么都不愧欠，什么都不想挽回，什么都别想让我难受 ，一切都去他么的吧。

这么空白的、疲乏的、心安的一年，就像从没有发生过，就像一场睡不进醒不来的梦。

其实也公差去了没去过的沙漠，边塞，去了风情的古城，感觉着自己就像一个车马，去了，呆了，回了，相片已经很少要照了，确实是面狭塌陷已经是笑容撑不起来了，但更多的是没有想要纪念想要放飞的，平时的我和不想照相的我，已经高度统一了。没限制的好吃好喝，没余地的拒绝所有不想去的场合，放弃所谓身材。

放弃一切要求和期望，原来是这样的感觉。放弃一切的感觉。

真的接受了，接纳自己，不是傻打鸡血的自残式的我很棒加油我是天才，也不是爱咋咋地就这样吧的妥协，一种完全交托于时间长河的淡然，就让时间这么一瞬一年的过吧，没什么让我热望，没什么让我失落。我在自己的大坑里长长的走着，坑好大没有边际，就变成了宇宙不是吗。坑里的一切都接受，坑外的没有什么想要了。

再看关于抑郁啊、破碎啊，没有以前那种感觉了，从哭的次数和抽动的深度来说，应该没有以前抑郁了，其实我是在恢复了，稳定的生活，稳定的关系，稳定的预期，很适合典型没事找罪型抑郁患者康复。人生走出了L型，稳定压倒了一切。

其实我现在也不肯定，那些变化啊，突破啊，所谓梦想，真有那么正确吗。看不上眼前的不好想要变好的才会用挑战自己这种政治正确的字眼来掩饰自己的功利之本吧，不过是更有钱，更高地位，更新奇的经历，更让人称羡的伴侣。这些固然人人想要，但不是人人都想付出相应的苦心积虑不择手段，更不是人人都有这份运气，更多是资源背景。不想付出的，觉得自己也没有这条道的，要来要去，要到的都是痛苦。

人生是可能性的大门一个一个关闭的过程，其实也只有那么一二钟可能性，只是小时候太远了，就像近视眼看东西重影一样，以为有很多门了，到近了，比如现在，知道只有一二道门，自己还浪费青春在焦虑上选择了更灰暗的门，所以现在可能性五彩斑斓的光亮已经渐渐消失在脑后，在漆黑的人生路上，也只有一条路走到黑，但走的安心，因为知道只有这条路了。

30岁的这一年了，原来这就是30岁的感觉，很30，又很不真实，像神游的人人看着这个可怜默然的角色。就像跳水先跳了自选动作，而自选时候把时间都放在选3米板还是十米台了，根本就没跳，时间到了哐当一下被推进去大头栽里面了，湿漉漉的上来，可能性的比赛结束了。接下来该规定动作，又扭扭捏捏迟迟不想上跳台，现在就在爬梯底下躺着，等着这空白时间过去。

一切已失去，一切又在开始。

以后还想不想玩呢，很难说，对大好河山，惊奇刺激的本能赞叹还是在的，也怕是自己这种神游人的心境破坏了初见美景的珍贵，脑神经里痛苦和快乐挨得近，还是空空跟快乐近呢。

我应该是在越来越好吧。

心灵上的应激，真的能如此大幅度的改变一个人，讨厌一切装扮成机会的事情，讨厌去迎接机会需要的盛装出席，以及曾带来的那么多失落和沉沦，硬生生把一个爱讲话爱玩爱晒急切需要与人沟通的人，变成了一个三缄其口只想销声匿迹吃饭睡觉的活者。

对自己的要求一条没有，活着就行，也没有谁来要求我，还没有谁需要我负责。人生空挡滑行期，真好。

以后也总是要换挡的，规定动作要做，结婚生子，承担责任。所以还是勉为其难的带一点点的油门，防止彻底熄火。也有给自己有些个界限。比如基本的生活起居的时间观念和生活常态，还是要保持，不能完全变成只剩一张嘴的怪物。比如对紧密的人要真心好，看一点点书，心情好的时候非常偶尔的可以去运动一下，对外界要礼貌告知，完全消失也很不尊重人。

2018，会是怎样的一年呢。是掌握主动权的一年吧，就像蚂蚁竞走，第一次被批，后面就可以说都有进步呦。只要努力多一点点，生活的样子就能像回事多一点点，让爱我的人也欣慰快乐多一点点。

一点点就好。

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