有一次我正在给小朋友们上课，3岁多的小龙珠突然跟说：
“老师，下个星期我来不了，妈妈要带我去香港玩儿了，我们要去迪士尼看米老鼠，还要去海洋馆，我们机票都买好了！”
我立刻回应她：
“这样啊，那一会儿下课，我去提醒你妈妈帮你请假。”
下课后，我真的去提醒小龙珠妈妈：
“下星期你们要是去香港，记得提前请假哦！”
小龙珠妈妈：
“啊？去什么香港？我们不去啊！”
我把上课时小龙珠跟我说的话告诉了她妈妈，说完我俩会心一笑：小龙珠可能是太想去迪士尼玩了吧？
看上去小龙珠是跟我说谎了，可是她为什么会说谎呢？
或者说，孩子真的是在“说谎”吗？
幼儿时期的孩子“说谎”一般有这些原因：
1、概念模糊，说了“假话”不自知
其实，在孩子三岁以前，对时间、空间、数量、人物关系这些概念是比较模糊的，经常说了“假话”而不自知，比如他们可能把“以前”统称为“昨天”。
2、想象力丰富，分不清想象和现实。
而有的孩子想象力丰富，描述事情的时候，更是常常会掺杂着自己想象的场景、人物，把自己希望发生的描述成真的发生了的事情，说得绘声绘色。
小龙珠说自己要去迪士尼，就是这个原因。
这个小“谎言”也让她的妈妈明白了——小龙珠的内心是有多渴望迪士尼乐园。
3、获取家人的关注
“假话”或许比现实更有吸引力，没有得到爸爸妈妈足够关心和陪伴的宝宝，也会故意用说谎来获得爸爸妈妈的关注。
4、想逃避一些不想做的事情，或逃避惩罚
有些父母比较严格，对孩子的要求比较高，高标准本身并没有什么坏处，如果爸爸妈妈与孩子的关系十分亲密，孩子就可以轻松地接受这些标准；
但是如果孩子对父母感到敬畏而又疏远，高标准就会带来问题。孩子很可能因为达不到爸爸妈妈的要求，同时又害怕严厉的爸爸妈妈，不敢说实话。
5、想获得一点自主选择权，于是说了谎话。
孩子一岁多就有了自主意识，很多事情都想自己做主。2、3岁的孩子喜欢跟父母对着干，也是出于想“自己做主”的原因。当孩子想要争取自由，但家长又未必允许，那撒谎是一种既获得自由，又避免冲突的方式。
孩子撒谎了，父母应该怎么引导？
无论是哪种原因说了谎话，一个总的原则是：爸爸妈妈平时都应该和宝宝多沟通、多互动、多倾听、多了解，让宝宝面对爸爸妈妈时，充满安全感。
具体说起来，孩子出于不同的原因撒谎，那我们的引导方式当然也不同。
1、允许“无害的谎言”帮助宝宝更正确地表达
如果“谎言”只是因为孩子的概念不清，或者是分不清想象和现实，产生的，那不妨在宽松的氛围下，试图去理解孩子说的话，背后真正的意思是什么，然后帮助孩子更好的表达。
比如孩子把“所有的过去的事情”都叫“昨天”，我们就可以说：
哦，你是说“以前”我们也去过动物园；
再比如小龙珠要去迪士尼的例子，我们就可以说：
“小龙珠太喜欢迪士尼了，很希望再去一次是不是？“
2、及时给孩子补充“爱的能量”
孩子要是发现自己获得的关注不够了，或者爸爸妈妈的的注意力转移到弟弟妹妹身上去了，就会找理由吸引父母。说谎就是其中一种方式。
其实很多孩子还是婴儿的时候，就知道自己可以通过假哭或者假笑来得到更多关注。
稍微大一些，知道可以通过说“我饿了”“我害怕”“我肚子疼”来让父母手忙脚乱一番。
哪怕我们已经看穿了孩子的“小心思”，也不要责怪孩子，多陪陪他，多抱抱他，多亲亲他，及时给孩子补充“爱的能量”就好了。
要注意的是，如果经常发生类似的情况，我们得注意孩子是不是真的很缺乏安全感 。
3、孩子因为想独立而说谎， 一定的“宽容”更可贵
孩子想渐渐独立，这本来也是家长愿意看到的。只是这个“度”很不好把握。不管大人孩子小孩，都在“依赖”和“独立“之间徘徊。
不妨在适当的时候，让孩子自己做决定。
至于“度”的把握：在不伤害环境、不伤害他人、不伤害自己的情况下，小朋友的行为，都可以适当的被尊重。
比如，孩子今天想穿什么衣服出门，只要不过分，都可以听他的，哪怕他太阳天想穿雨鞋，也没关系。如果担心孩子出门后才发现穿这个不舒服，那么妈妈悄悄带好替换的衣物就好了。不需要在出门前，为了穿什么跟孩子纠结半天，最后出门时大家都一肚子气。
毕竟我们养育子女的目标，不是为了让孩子重复我们的生活，而是为了帮助他们，成功的进入他们自己的生活。
对孩子的信任，是一个小小的冒险，却非常值得。
孩子的谎言，有时候会让我们看到他真实的需要。说谎的行为不能纵容，但在教育孩子“说谎“的过程，需要充满理解和宽容。
如果一味追究，只能让孩子进化出更完善的说谎技能。