愿我们都变得更好吧

      她们都说,你变了好多啊。你从前浑身都洋溢着快乐,现在却总是散发着丧味。我笑了笑说:“前几周事儿太多了,你们看我这周,不是挺开心的吗。”“你只是这周没遇到什么难过事儿而已,你早忘了开心是什么了吧。”我沉思了,可能是我人生的前十五年把好运气都花光了吧。

      我从来没想到,我会变成这样。她们都说,是她,毁了我。

      她,抑郁症,同性恋,喜欢的人是我,但这些都不重要,她是我心里面,最重要的人。

    我不知道为什么她会这么重要,但我就是,过分的在乎她。她们那天说我应该考虑考虑自己的性取向了,说我喜欢她。我很反感她们这样说,我不喜欢她,但我也的确没有这么在乎过一个人。

      她们说,你自己看着办吧。现在你都不为自己活着了,她的情绪直接决定你的情绪,你总是这样一味的迁就她,你俩会不断的恶性循环,你不但改变不了她,你也会变得越来越糟。

      她们里跟我关系最好的女孩说,我接受不了你的变化,你也不是我最初待见的那个你了,你没发现我现在对你比以前差很多了吗。

    我明白,我要一直这样下去,我会失去更多。

      我和她现在的关系,都是我在拼命维持,她生一点儿气,我都拼了命去低三下四的劝,把一切错误往自己身上揽,她生一点儿气,我就浑身的恐惧感,罪孽感,也会很难受,很焦虑,很不知所措。我现在也累的要死。

      但是我不这样,我怕后果,会更严重。她不仅一次因为我开玩笑的话往心里去难受的要死而自残了。每当我俩闹一点儿矛盾,我眼前浮现的,都是那一道道伤口。

      我不知道,我们怎么就成了这个样子。我们曾经,就只是单单纯纯的最好的朋友。她对我很好,我也对她很好。她是很丧的人,我是很乐观的人,我想帮她走出那些不如意,也相信终有一天,我会影响她,我每天都很快乐,我们之间也没有任何的矛盾。

      后来我们经历了太多的事情,都受了太多的伤,我不仅没能帮助她,还给她在旧伤之上添了许许多多的新伤,我也是天天哭,这份友情,变了太多,尽管,我依旧在乎她。

      我啊,不仅没帮她走出地狱,自己也跌了进去,还把她往下推了一把。她们都不会明白,我的纠结与痛苦。

      最好的办法,可能只有一点一点的远离了吧。关系没那么近的人,不会怎么吵架,也不会那么在意对么。然后试着去放下她,我知道很难,但是不放下她,我会活得更惨。也希望,她不要再因为我受伤了。

      我会拿各种事去充实自己,不给自己胡思乱想的时间,走出所有的难过,努力去变得优秀,活成自己最想活成的样子。

      很多事,最初的样子的都是最美好的。同样的,也是怎么都回不去的。愿我们以后的日子都过的更好吧。

     

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