凌晨两点，窗外的月分外明亮，放在枕边的手表有着清脆的走秒声，滴答滴答……
忽地，一禾惊醒了，上大学以来这样次数早已数不清，冒冷汗喘粗气，似乎比以往更厉害……
一禾坐起来，微微撩开一点窗帘，明亮的月光有些刺眼，她不禁伸手挡了下眼睛，随之而来的是手臂上大颗的汗珠，一禾暗语道：如今连月光也不肯饶了我，三年前的月光大概也这么亮吧？那时候我的心情大概也这么亮吧？
“哎，咱们同班哎！”高一开学，报完道看见队伍里的木君我雀跃地打招呼，你微笑点头，亦如初中时的模样。
小升初时年少不懂事，按着家长邻居们的说法去非本镇的好学校就读。没有第一印象，木君的外貌实在不出众。你微胖，不高，大众脸下却有一双睿智的大眼睛，明亮澄澈，透着智慧，透着理智，透着冷静，透着成熟，透着担当又不失幽默。你喜欢文学，喜欢鲁迅（我自认为是鲁迅，嘻嘻）有着文艺气息。你的人格魅力简直太吸引我，太能给人安全感。在初三临近毕业时我对你有了这样的感觉。
[忆初中]
化学是你的强项，成绩在全年级600人中一直保持前15的我无论怎么努力化学也只能考五十多分，也不知道这是否是我们相克的原因。
英语老师是一个温柔理解我们的人，在备考的那段日子里，一次她下课后用多媒体放了歌曲《埋葬冬天》，带有MV,里面暧昧接吻的画面对正值青春懵懂期的我们，反应除了屏住呼吸享受地欣赏外，似乎理所应当也不应有其他，但是让人脸红心跳的时刻不伴随点什么扫兴的事儿，好像也太不按剧情发展了。正值此时，上课铃声响起，化学课，老师不在，大家都想看MV但又担不了责任的表情和心理真是心照不宣。而后只见木君信步走到讲台，关掉屏幕，一切安排好后开始给我们讲新课。他是一个知道什么时候做什么事且负责担当的人。
我很欣赏随性洒脱的女生，随性是我对女生性格少有的评价，坦荡，直率，义气！说什么，做什么，时而俏皮可爱，时而暴跳如雷。同宿舍关系不错的朋友W曾告诉我木君问过她喜欢怎么样的男生，她答不知道，木君便问你看我怎么样,w不知如何回答，便一笑而过。我耳听着，我心哭着。
世界上有一种恼人的甜蜜，治愈系和致郁系都是你。
[忆高中]
木君很是乐于助人，有点像《莫失莫忘》里的许友伦，这点真让人生气，虽不会有桃花但异性缘是真心不错，他太能给人安全感。
看刘同说:世界上无法隐瞒的三件事，咳嗽，贫穷和爱。他用了很精准的词“无法隐瞒”。喜欢一个人大概也会像咳嗽一样无法隐瞒吧。
叫你木君，是因为我自己最喜欢的花色是木纹花色。
喜欢真的像咳嗽，无法隐瞒无法藏住。
放假我会问你回家有伴吗？会问你知道留什么作业吗，要不我写一份？考试前会主动问“要不把书放我旁边的窗台上？你看还有空地儿呢！”考完试你找不到桌子，我恰好看到；还把我自己家里长出的野咖啡豆拿到学校和你分享。
高三上学期你请假一段时间，回校后基本不讲话很少吃饭，少了往日的幽默和和哥们儿间的调侃。我不敢当面问，因为你说过有些话是不可问得过深的。
我苦苦哀求你的饭友，晚自习结束前，他传给我纸条，我握到手心出汗也不敢打开看。
晚自习回宿舍后，我在阳台借着微光小心翼翼地打开纸条。“他妈妈不在了 癌症”，短短八个字，看完之后我哭坐在漆黑的阳台上……之后理智驱使我来来回回反反复复逐字逐句看，万一是我理解错了呢？万一呢？因为再过不到三天就是你的生日啊！
晚上我失眠，睡着，惊醒，反复，还是不到天亮，恍惚，像做梦一般……
过了两日，稍微平定心情的我买了山楂写了一整页安慰的话，托付你饭友转交。虽然知道没用但还是忍不住写。
于你，此事我只敢做到这儿，不敢越雷池一步。
只是，此事彼此心照不宣只字未提，却再遇见相顾无言只会点头微笑。
我努力麻痹自己恍惚自己:可能他小我大，可能他比我成熟，可能我们做同学太久。
其实你不知道，每次放假我都知道你有伴，但还是问了一声……
其实你不知道，作业每次我都是写完两份后再问你知道留什么吗？
其实你不知道，每次考试前，我都是托身边的同学在窗台少放点书，自己的挤一挤留出空地儿再去问你的……
其实你不知道，每次值日我都会观察你的桌子，桌兜，桌子的记号早已记住……
其实你不知道，那咖啡豆是我在手里攥着从家带过来的，历时两个小时，一共两颗，掉了一颗……
其实你不知道……
高三毕业我送给你一本鲁迅的书作毕业礼物，作六年同学情的见证，作暗恋的终结。
送的时候我就说你无需回赠，这样已经很好了。因为我怕我收了会忘不掉……
删了联系方式，因为不敢留，怕忍不住拨过去……
然而，总是天不遂人愿
领志愿参考书那天，你因为没有收到通知没有来。我本不想再与你有交际，然而你的饭友还是找了我，有时候真恨自己心软。我打了老妈的电话翻的同学录找你的联系方式。你爸爸接的电话，我礼貌地介绍自己，详细地说着聚会的地址以及我代拿的参考书。你匆匆赶到，拿酒敬我，我一饮而尽……
之后你执意送我到公交车站，这样也好，自此不要再见了。
[道如今]
原来那些暗恋送不出的火真的终究会灼出内伤。
适应能力差的我在大一上学期时常怀念老朋友，想念家人，持续一学期晚上梦到你，而且半夜惊醒。我受不了这样的自己，痛苦挣扎纠结犹豫好久后终于决定删了QQ好友。然而新年收到祝福短信的我依然很感动，因为我没了家乡的手机号，不知道你辗转问了谁，几个人，才得知我上大学当地的号码，当然，也可能是我自己感动自己。就算这样，我还是同意了好友申请。本以为自己放下了，释怀了，不料至只是自欺欺人。大一下学期偶尔梦到，大二上学期和挚友看完电影《摆渡人》的晚上再次梦到，再次删QQ好友，不再同意申请，我要对曾经的自己决绝一次！
是啊木君，我不会和你开玩笑，不会和你并肩走，不太了解你的喜好，因为我自卑我害怕。
“我进不了你的世界，大概是因为在你的函数里我从未讨论过定义域”。这是QQ中我给自己的留言。
是啊，我意识到了这一点，但我讨论不出来，你像一个圆，周围的人都聊的来，而我却觉得处处找不到入口。解读你，像解不开的函数积分，我求不出原函，也不知道你内心深处的所向。
我感谢你给了我一段经历，一段难忘的经历
祝安好～
“那就走吧……”《我也可以是流浪诗人的》铃声响起，一禾看了眼手机，六点钟了，该起床跑步了……