第二个21天烟供（1）

0803 Day 1

懒床，收拾，带孩子吃饭，陪孩子写作业，画图，送孩子踢球，今天只做了一次烟供。

0804 Day 2

八九点钟就困，四五点钟就能起，生活规律有变化，更倾向于这样早睡早起的作息，能有很多时间做很多事。

儿子参加和平杯国际足球比赛，今天出发，爱人协助教练工作并陪同参赛，今天的小回向里添加了对他们的祝福，也观照自己的念，多多信任，少些担心。

我看到自己的变化了，以前我会积极地配合、参与甚至是组织，会是冲在最前面的那个，那气势好像终于可以上场冲锋陷阵了，随时都是处于备战状态。现在不是了，后退了吧，看着他们做，偶尔提提意见，也不执着一定要按我说的做才行，会去看自己是否在执着，看到了执着、较真儿就有个意识出来提醒自己可以松一松，放下，不去执着，这是在回到正确的爱的序位的路上了吗？

今天烟供时，气息直接到了腹部，一开始说仪轨文时，身体，特别是双臂，就开始发凉，也不是冷，那种感觉好像一股甘泉，注入了身体这片田野，打破了田野原有的平静，田野却因为得到了甘泉的滋养，焕然一新。

因为计数器不在身边，用手计数，左手记进十位的，右手记个位的，突然感觉呼吸有些紧张，才发现注意力在计数上时，忘了呼吸，两者不能兼顾。

有那么一片刻，我听见自己在说仪轨文，听那声音的好坏对错，听那声音的韵律和语速。有那么一片刻，我看见自己坐在那里做烟供，看起来没动，其实头脑还是有念来来去去的。有那么一片刻，我有些恍惚，香的味道提醒我在做什么，把我拉回到当下。有那么一片刻，我的头脑里有别的想法或场景冒出来，一闪而过。

烟供对我来说是个桥梁，连接了我和我自己。烟供为我提供了一个情景，让我和我自己独处。烟供为我做了些分担，我可以向更高的存有交托或是祈愿，轻松、放下，不用自己扛。

晚上

和我的那个个案的交流过程中，有种无力、被掏空的感觉，不顺畅，她不明白不清晰，而我也肯定有错，想后退，不想再理她，又想解释和证明，累，就闭关禅修三天吧，躲开，放下，也好好反思一下自己。今晚烟供，念六字真言时，突然意识到，其实我已经很生气了，却用讨好、维和的方式在交流，背后不想留下不好的后果之外，很重要的是我的内心里是很害怕矛盾和冲突的，特别脆弱，我看见自己有一颗柔弱的心。

“嗡嘛呢呗美吽”811次

0805 Day 3

昨天一天的闭关禅修，呵呵，我自己定义的禅修，现在感觉恢复些元气了，早上的烟供中身体很舒服，心也舒服，肩膀放松，双腿下沉的感觉也自然很多，不僵硬。

为了节省能量、时间、精力，决定在家做烟供，桃花香的烟和在工作室做烟供时的烟不一样，是在清理吗？

图片发自App

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0806 Day 4

这几天自己在家，过无时间日，随心做事。早上起来听七脉轮冥想，呼吸挺难保持在海底轮和脐轮处的，很不稳。常常是在胃轮这呼吸，比较自然。能深深吸气和呼气是在心轮这，而且到了心轮这里，腿脚就开始麻了，不得不换姿势。冥想到喉轮，自然地跟随哼鸣，哼鸣声深长，喉轮处舒服，但气息紧张。眉心轮开始到顶轮，就想躺下来，扭动头部和颈部，灵活一下僵硬的这些部位，放松下来。

随着这几天和自己的不断连接，意识到自己的模式，我是容易给别人的，却对自己要求很高，其实做的挺好了，但总是在搜索自己不好的地方，来证明自己还不够好，很累，也很打击自己，然后外求支持，其实自己是那根源，没人帮得了我，即使给予我，我也不相信，这是什么课题，好无奈啊。不是自己没有，是自己不相信自己有，耗费很多宝贵的能量和时间确认自己，确认什么了呢，确认自己不够好，做得还不够。这是内在自我价值感低吧，不想找什么原因了，只想改变。看到了意识到了，就知道方向、就能改了，比感觉不对劲却不清晰好很多啊。以前朋友们导师们说过我的这些情况，我自己没意识到，没感觉，不认同，现在是清晰看到了。

0807 Day 5

今天的体验让我看到我自己和以前的不同就是，我可以真实面对自己的感受和感情了，没有逃避，想要就去要，想要就去接受，我感觉自己是准备好了，可是特别有意思的是，当我没准备好时，情意满满，当我准备好时，情已悄然离去，剩下的是赤裸裸的现实，让我接受，难过。

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今天的净业香着得很快，桃花香灭了。

晚上，桃花香灭了又点的。

0808  Day 6

亲戚的家人出了事故去世了，亲戚回来奔丧。刚刚出事时，听了都很难过，亲戚更是痛哭，但过了一两天，也都有了心理抵抗力，提起此事自我安慰、彼此安慰，然后继续过生活。人很脆弱，生命说没就没，活着也许不容易，一关卡接一关卡的，但死却是那么地容易，突然间，一瞬间。

因为这事，好久没聚的家人聚在了一起，提起曾经在一起的往事，说说笑笑拍拍照。都兴高采烈地看照片时，我妈突然来了句，你看我姑娘照的多磕碜，就她照的最难看，哎呀，咋照那样呢。她的话语打破了当下的欢乐，如同一盆冷水泼过来，感觉当时气氛突然凝重起来，而我脸上呵呵笑着心里却很不是滋味，听着大家为我打圆场，我更是尴尬，没有了幽默的语言，没有了机智的应变。她还乐此不疲继续说，她觉得是笑话吧，践踏我基础上的玩笑，一点都不好笑。

回家想起这事，又想起很多她打击我的语言和情景，心里很堵。这几天我就看见自己的脆弱和自卑，可能这事在呈现给我看原因吧，愤恨！头脑里很多想要表达的话，很多表达时的场景，我有情绪，需要化解，我要和她聊聊，希望她以后不要这样毒舌，在我信念里种毒瘤，却还在找合适的表达方式。我心疼我自己。

成长的过程里，对父母很多的愧疚，他们的吵闹，各自的抱怨，所有的坏情绪，我都会吸进来，觉得是我做得不好。妈妈的挨累辛苦，让我觉得我欠她的，一方面我离不开她，因为我做不好，一方面我暗暗发誓一定要努力一定要要强，自己争气，不让她再受苦受累，其实很多时候都是在难为我自己。上学时，我特别喜欢和朋友们玩，妈妈不让，说我得学习，说那都没有用，同寝的同学回来，我兴高采烈地和她打招呼。妈妈听见了也会指责我，说就我特别，都没打招呼，就我没心没肺的。有时出去和同学玩了，也是带着愧疚，觉得对不起我妈，长大了我也是一方面渴望和别人连接，一方面压抑自己故做高冷，等待别人主动接近我，有时我发现我不会和别人交往、聊天，总是和大家格格不入的。

突然想起这么多。

今天烟供小回向里，我换了词，希望把爸爸妈妈从我小时候开始那些打击我贬低我带有情绪的说辞都从我的信念系统里清除掉，彻底清除掉，然后植入自信的信念，助力我要做的事。

0809 Day7

桃花香又灭了，对妈妈还是有情绪的。这两天的身体轻了很多，但心很不平静。其实这些早和我妈没关，我也能理解她，看到她的原生家庭对她的影响，她也在改变，很努力了，虽然和解过程不容易，但也可以一笑而过了，我有力量可以为自己的一切负责，只是这些的影响还在，我该如何破除，不成为我的事业和人际关系的阻碍。这事的出现就是让我看到，转化的，是来帮助我的。感恩！

晚上烟供，一口气“嗡嘛呢呗美吽”24次左右，完成722次深深呼气结束，过程中出现排气和打嗝，各一次。静坐，身体舒服，左侧大脖子根部紧张，以为是衣服勒的，褪去衣服，还是有紧张感，好像筋缩在一起了似的。

下午看见妈妈，没有情绪，耐心帮她收拾手机，我自己的情绪自己负责，父母的能量是可以助我的，怎么用怎么发挥在我。