讨厌取名字

又是一个北京的冬天。从大三寒假第一次来北京到现在，北京的冬天我已经见了四年。在没有雾霾的日子里，空气冷冽，天空蔚蓝，带着古城特有的庄重和肃杀。会有一种莫名的伤感。

读书的时候我喜欢抄书，因为一个句子承载着一种情绪。我喜欢在自己的情绪里氤氲。看书，听歌，看电影，拍照，或者只是跑步，看天。都是在用情绪感受世界或者说，在做事的时候感受自己的情绪。气急败坏的情绪，想要发火的情绪，或者平和满足的情绪，孤独烦躁的情绪。懒惰不想动的情绪。一不开心就在心里骂人的情绪。

好像一下子对去当志愿者喂猫这件事充满了厌烦。可是看到那只白色的猫咪在我们后面跟着走了好远好远，当时就觉得很感动。我不知道为什么，就是觉得很感动。反正情绪总是没有缘起的。

红尘的烟火气使人慵懒而美丽。在贫瘠中捉襟见肘那样的局促总是有点觉得难堪。欲望在蠢蠢欲动。太过贪婪吃相也要不难看。

不知道你觉不觉得我是一个很有趣的人，反正我觉得我不是一个有趣的人。其实没人懂你挺好的，这样才会显得特别矫情有了正当的理由。中午去青年政治学院吃饭，我又在人潮汹涌的食堂哭了。在满是陌生人的公交上哭过，在满是陌生人的地铁上哭过，一个人的时候反而哭不出来，或许我已经习惯了这种需要酝酿的表演的情绪。

日子就这样慢慢过去。忘掉了从前，不去想以后。不要总以为我说从前就是在想你，不要总以为我说以后还是在想你，我是那么没出息的人吗？

好像我从来没有失眠过，最多就是房间太暖被子太热，想阿武想得欲火焚身睡不好。可是这一点都不妨碍我，老话说的好嘛，饱暖思淫欲。

我不知道你现在在干什么，只知道接下来的三个小时里，我应该是会一直在工作，然后收拾东西下班回家。不会在巷口停留，拐进去吃一碗麻辣烫，会在十字路口犹豫到底要坐哪路公交车，会在寒风中冻得瑟瑟发抖，会觉得很寂寞，但是却不会找你说话，用一句霸气的话来表达就是，我跟你没什么好说的。如果坐528就会在巴沟的公交站台下，像个傻逼似的跟着歌的节奏晃动半个小时，神经如我最喜欢的就是在没熟人没路灯又有观众的地方放飞自我了。坐特10 会在快到残联的时候看着从一层上来的人狠狠地在心里骂一声他妈的。会在总有人盯着我看的61路上在心里翻一百个白眼。会在下车之后思考向左走还是向右走。一般是会向左走的，会想想要不要吃麻辣烫。要不要去超市。几乎每天都是特定的选择，可还真是没有厌倦。去超市一般都是买紫薯，可是最近发现紫薯好容易烂。

我知道会看到这篇文章的人一定觉得我是写给某个特定的人的，其实真没有，其实真是想当然。情绪那么多，只写给一个人那哪够啊。有时候为什么想要疏离感，因为自以为是的了解会侵略一个人的世界，明明不爽很想发火却又因为他妈的狗屁礼节和，要虚伪一点道貌岸然。

也没什么可说的了，工作吧。