这个俗了一百年的话题

        是的，年岁渐长，我变成了自己眼中曾经讨厌的某某。这个俗了一百年的话题，曾经在我的眼中是多么无足轻重，对在它面前犹豫不决面露难色的妈妈，我曾经是多么不屑一顾，嗤之以鼻。

      职场妈妈？还是全职妈妈？

      这有何难呢？想照顾孩子就辞了工作照顾孩子去呗。几年前，我尚未结婚生子，我的一个领导是韩方外派过来的，要在中国呆上一年，他来的时候，小女儿刚刚三个月。一次聚餐的时候，他说，他的爱人现在非常痛苦，没有人帮忙看孩子，只能把几个月的孩子放在托儿所，孩子哭，自己的爱人也跟着哭。说这话的时候，能感觉到他的心都要碎了，蹙眉咽下手中的酒。我说，那有什么难的呢？把工作辞了不就完了吗？他说，她的工作是在医院，是公务员性质，辞职的话会有很大的影响。我一边心里暗自鄙夷，一边卖弄自己的豁达：医院的工作怎么了？孩子长大了送幼儿园了，再重新找工作不就行了吗？孩子不就需要你这两三年吗？领导哑然失笑，不再说话。我心中还暗自得意，自己把领导怼的哑口无言。

      时光荏苒，造化弄人。如今我也结婚生子，这个问题也摆在了我的面前。  而且，幸运的是我的孩子已经有全世界比他的妈妈还爱他的姥姥在照顾他。姥姥身体还可以，热爱学习，性格开朗。全家都对姥姥一万个放心，而对妈妈一万个担心。

      产假即将结束的前些日子，我焦虑的茶不思饭不香，一想到要和眼前的小娃分开，眼泪哗哗直流。  那段时间我的心中充满了莫名的愁恨，我恨天我恨地，我恨这世间残忍，为何要让我们母子骨肉分离，我觉得自己是这世间最悲惨的人。无论别人是来劝我做职场妈妈，还是全职妈妈，那都会引发一场战争。 我歇斯底里，像家里的一颗不定时炸弹，随时可能被引爆。我心里一出又一出的悲情戏绵延不绝，我整日泪水涟涟，内心纠结成千万个疙瘩。家人都小心翼翼。

      我意识到，是我出问题了，任何人都帮不了我。是我自己死死掐住自己的咽喉，还不肯放手。

      终于有一天我决定放下孩子，去一趟医院，咨询一个关于我眼睛的问题。我坚持自己坐公交转地铁去。那是二月份，我已经在家闷了三四个月，从未单独出过门，也从未和孩子分开过。我一出家门，清冷的阳光照在我脸上，忙碌的人群在我身边穿梭，我一时竟有些恍惚和莫名感动，鼻子发酸。每个人都行色匆匆，有着明确的目的地。曾经的我也是这个样子啊。我该是其中的一员，在路上行走，任凉的风刮在脸上，为陌生人指路。现在我跟他们又不一样，我有一个新生宝宝，它令我牵肠挂肚。因为它，我拒绝抬头看树上新发的枝丫，我只愿低头凝望我怀中的它。二月的风还有些凛冽，行人都裹紧了大衣匆匆前行，我却拽掉围巾迎着风，心中希望这风再猛烈一些，这风让我感到一阵轻松，我有些窃喜，想偷偷发笑。那一刻，我觉得我开始愈合了。

      那之后回家，我冷静了很多。

      职场妈妈也好，全职妈妈也好。不管做哪一种选择，对孩子的牵挂和关爱不会因此少一分。一旦成为了妈妈，肩上多的便是一辈子甜蜜的牵挂。无论哪一种选择，作为妈妈，也许都会留下些遗憾。可遗憾本身也是生活的重要组成部分。

      无论做何种选择，首先需要准备的都是一颗强大的内心。我不羡慕全职妈妈，我看到的不仅是她们不用在职场上腥风血雨，我看的更多的是一个人面对一个孩子24小时待机的辛劳。如果有一天我成了全职妈妈，那么我也不会去羡慕职场妈妈，我不羡慕她们衣着光鲜出入高档写字楼，我不羡慕她们银行卡的进账，我知道她们带着深埋心底的那份牵挂职场拼杀时的无奈。     

      时至今日，职场妈妈Or全职妈妈，我依旧没有明确的答案，内心偶尔一样还会泛起纠结的涟漪，也许这种纠结还会持续下去，但这就是现在的我，在现有的能力和范围之内，这是我能做的对整个家庭，对孩子最优的选择。

    也许有一天，我就选择了职场隐退回归家庭。也许我依旧会选择职场冲锋前进。

    无论如何，那份甜蜜的负担一直在，遗憾也会有。

    无论如何，我都会尽力可以给孩子甜蜜的面包，也可以给他充盈的微笑。

    无论是何种选择，我都时刻准备着，准备着需要的时候我们拥有可以随时选择的权利和能力。

    无论是何种选择，其实只有一个答案，那便是成为更好的自己。