做孩子的容器

当老师总是跟你反映，你刚上小学的孩子上课时，总是坐不住，注意力不集中。一个班级有这么多孩子，如果个性化对待每个孩子，老师的精力总是有限的，学校的教育没有错。但你该做的是，回家狠狠的斥责孩子吗？

孩子才刚刚六岁，从生理学角度上讲，他集中注意力的时间最多只有十分钟，他如何能做到在四十分钟的课堂内不乱动？对于好动的男孩来说，是件非常难的事。我们作为父母，如果连我们都不能理解他，还有谁能包容他？

孩子因为心智发育未成熟，还未形成内聚性自我，外部资源也比较匮乏。跟大人相比，是一强一弱的对比。我们依仗着大人的权威，逼迫他服从我们的意志，还是应该尊重他，把他当一个平等的小大人看待？

温尼科特说过这句话：需要一个不会报复的人，以滋养出这种感觉：世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出。

我们家儿子，会因为一件事不如意，暴跳如雷。他所采取的方式与常人不同，如果没有达到他的目的，他不是想办法跟别人说理由，或换种方式达到他的要求，而是故意搞破坏，不断的挑战你的容忍极限，试图当你忍无可忍时，迁就他的要求。

儿子的小诡计，在老人面前屡屡得逞，这也负面助长了他的坏脾气。以前，他的破坏性行为往往也惹火了我，于是我跟他对着干，他越是搞破坏，我就愈加削减他的待遇。可结果，往往是两败俱伤，惹得两个人都不欢而散。

父母应该做孩子的容器，这是我学了心理学后的收获。容忍孩子的恨，在容器中流动，看见他的生命力，生命力因此得到滋养。

我用以暴制暴的方法去回馈孩子，作为一名成年的妈妈，我又何尝不是利用家长的权威去压制、逼迫他顺从。

有一天晚上，儿子超过我规定的上床时间没有上床，当晚取消给儿子讲故事。其实儿子因为贪玩轨道火车只超过了五分钟，他非常失望。他开始乞求我放宽条件，被我坚决制止了。

他就开始控制不住自己的小情绪了，频繁的去动开关。如果是以前，我会冲出去跟他说，“你再弄！如果你再弄！我就取消你明天晚上讲故事的待遇！”

可是现在，我看到了孩子的失落，也能够理解他极其渴望讲故事的心情。我只是轻轻地问他，“你这样频繁的按开关，可能会造成什么后果？”

“可能会把灯搞烂。”

“你搞破坏就能讲故事了吗？”

“不能，可是我控制不住自己了。我就是想搞破坏。”

“妈妈希望你能够控制住自己情绪的小恶魔。”

我抚摸了几下他的头，没有立刻要求他上床睡觉，给了一段时间给他去消化自己的情绪。

结果让我感到震惊和高兴，他后来再没有破坏性的行为，还是乖乖的上床睡觉了。

如果我用愤怒去面对孩子的过错时，他认为我的情绪已经消减了他错误的一部分，他更不会有犯错的愧疚感。

对于妈妈我来说，有时我也不能控制住自己的愤怒;当你闯祸时，面对别人的责难，妈妈也有直面自己虚弱感的愧疚。

放下执念，和世界和解，和自己和解。自我这个容器，应当先允许我自己的虚弱感和无助感。然后进一步包容孩子的生命力自由流淌，肆意生长，活出他本来的样子。

儿女是属于他们自己的，他们的现在，和他们的未来，都应由他们自己来设计。一个想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父亲是愚蠢的，而且，可恶！

就像温迪·莫吉尔说的：“孩子不是我们的作品。”

培养一个孩子，就如牵一只蜗牛去散步，得慢慢来。妈妈试着去做你的大海，有海纳百川的胸怀，承载你这艘小船去你想去的地方。