亲密关系研讨/一不小心预设了爱情

你的理想型是什么样的？

张先生和我聊过这个问题，那一刻我居然想不起预设的理想型。现实是遇见张先生，他就是我会喜欢的类型，他体贴温柔、理性聪明、比许多同龄男孩子都算有担当。

年少的我也许会说出很多莫名其妙的点，例如最好是细细长长、长得好看的白衣少年，又或是最好达到《河东狮吼》里面张柏芝和古天乐说的那一长段话要求，“从今以后你只能宠我一个人···balabala”

后来理想型也不断经历了类人猿的进化过程，懂得要接地气，懂得要体面吃饭还是先要学会使用筷子。

大概原始的“男/女朋友”设想大多从电视剧/歌曲/小说/电影里习得，比如“第一次见你不太顺眼谁知道后来关系那么密切”，比如七月和安生、花与爱丽丝，比如江直树那样的男孩子。

成长阶段中的我们很难真正分清“想要”和“需要”，以为偶像剧里叛逆、高冷的男孩子就是归宿，以为有了共同生活无话不谈、连兴趣爱好也会跟风的就是闺蜜，那只不过是青年时候孤独和寂寞的一种排解。

以为爱情是朝夕相处、奋不顾身，是不辞冰雪为卿热，是轰轰烈烈、不可免俗的白玫瑰和红玫瑰，然后把感情随意上升到一生一世一双人、白首不离······

实在是小儿女义气。

最近看了许多文章，恰好是或多或少都在谈爱情的“理想化”。

“理想化”在司汤达一个很著名的故事里，是一位年轻旅客无可救药爱上一位夫人，满心欢喜赞美眼前结着盐分子结晶的树枝晶莹剔透如同宝石，最终被告知只是盐井矿里的特产，任何树枝放上三个月，都会有如此假象的“美妙”。

“理想化”在亦舒看来是这般现了原形：“结婚也不过是另一种生活方式，千头万绪，恶口不简单，少女中了童话的毒，总以为结婚是一个结局，等发觉是另一个开头，难免叫苦连天。”

“理想化”是《He is just not that into you》里Alex对Gigi说的一句，“You

love it because you feed off that drama. You all love that drama.”

为什么会把爱情理想化？

1.想要&需要

分不清想要和需要，这大概和“缺乏安全感是全世界最普遍的妇科病”是可以同日而语的。

我们可以用“通过获得【想要】以满足根本的【需要】”来解释二者的关系。

（例子举的不是很恰当······）

比如我想要和刘昊然（全不顾三观是否相同、是否现实）谈恋爱，那么我需要的可能只是一段暂时愉悦的肉体吸引的感情关系，我只是需要恋爱去满足自己的三分钟热度，但实际这段感情关系必定不能长久。

比如我想要的是一道菜不做第二遍、一家餐厅不吃第二次，那么我需要的是新鲜感。

只有认清了自己需要的，才不会被想要的牵着鼻子走。

2.得不到的永远在骚动、被偏爱的有恃无恐

这个原因，仁者见仁、智者见智。

3.美化自己的执着

最直白的例子就是他需要的是一颗凤梨，我却给了他一车苹果。

南辕北辙。

先抛却在他不接受一车苹果时，我展露的怀疑、猜忌、嫉妒不安与歇斯底里的种种情绪，首当其冲的是我会自欺欺人：也许总有一天他会感动，意识到什么“不如怜取眼前人”，意识到我们可以被珍惜的好处，而后我们不断犯了一个又一个斯德哥尔摩情人错误，我们试图劝服自己用付出去取悦对方。

但是感情关系中，“自私”才是不得不承认的事实，根本没有为了爱而无私奉献的人，我们之所以会美化自己的执念，会对执念本身抱有Happy Ending的期许，这种行为只是因为自身正在试图用付出证明价值。

潜意识总会去计算投资回报率，一旦精准发现对方无法满足我们的需求，那么就会启动防御机制，想方设法地破坏这段关系，虽然这个过程很可能需要我们花费相当久的时间，去克服不断付出然后感动自己的劣习，但是总会尘埃落定、总会眉目清明。

如何减轻爱情理想化？

1.具体问题具体分析

认清自身需求，和伴侣及时有效地就需求进行沟通，在可控范围表达自己实际需要的感情形式。

2.不能过分解读“信号”

所有的形迹都表现他那么喜欢我，其实也许只是你的大脑把这些信息处理得叫你喜爱接收。

所有的形迹都似乎能看出他不那么在乎我，这种情况要么是安全感促使你去作，要么就是他真的不那么喜欢你，如果这样的话，就勇敢离开不爱你的人吧！

3.错觉优势

又要拿刘昊然举例子了，如果我真和刘昊然谈恋爱了，那么他帅气而且聪明这两点势必会持续吸引我热爱他一段时间，那我会想他这么好看，肯定还有其他优点等待着我去发现，于是这个主动借由喜爱的初衷去发掘对方更多优点，对于已经理想化的感情关系会是一个稍微趋于平淡、真实的办法。

如何适当的用爱情理想化去激励自己？

在经受了千奇百怪的恋爱挫折，书写了一本本错爱春秋之后，还是要相信自己一定会幸福。

这大概就是理想中的我们吧~

愿你少女心永远不死，最终携手共度一生的那个人能够帮你击败对漫长、复杂、曲折婚姻生活的恐惧。