遗憾原来那么长

七夕节那天没有等来想要的结果。然后矫情的把微信的签名改成了“好可惜啊，没有成为你喜欢的女孩子”。后来朋友问我最近怎么这么丧。一瞬间的晃神，却不知道该怎么回答。愣了几秒后，我说我很好啊，很积极也很乐观。

性格使然，我是一个矛盾的人，难过的时候想让全世界都知道我的悲伤，又害怕被人窥伺到我的矫情和软弱。微博上有个话题#放弃了一个喜欢了很久的人是什么体验#，我喜欢你，可是好像也只能到这里了。过去的我还不太懂，既然是喜欢的，为什么要放弃呢？我以为，喜欢，当是胜过一切道理，当是奋不顾身，当是义无反顾。朋友是异地恋，大学毕业后时常在为留在台州还是回湖南两难。我跟她说过很多话，大致都是希望她留下来。其实我也不知道这样对不对，但我怕她遗憾，怕她难过。毕竟，我们只有这一生，能遇见，真的好不容易。

朋友也反问过我，“那你准备遗憾吗？”我不知道怎么回答她。已得和未得始终是不一样的，就像我明白所有的道理，也知道怎样用来安慰别人，却依旧无法说服自己。

其实我始终是遗憾的。就像在那个微博话题下评论的人，大多都是放不下的人吧。我其实很懒，懒得思考，也懒得码字。但好像唯有把这些情绪写下来，我才可能找到一个出口，我才可以真切的感受到，我对小哥哥的喜欢，原来，都是有迹可循的。

那种放不下的感觉确实难受。可我却爱极了这种感觉。是的，我并不打算就这样选择遗忘。我还是很喜欢他，即使不能拥有。或许他们都不懂，既然不想放弃，又为什么要切断所有的联系？那个时候，我们大概有三个星期都没讲过一句话，我害怕这种僵硬，也更害怕这种僵硬会慢慢冷掉我对他的喜欢。是的，我怕我就这样不喜欢他了。

昨天逛街的时候买了自己心仪的包，那种喜悦有一瞬间是真的很清晰，但随之而来的是心底涌起的大面积的空荡。我想，如果我还有他，好像什么都满足了。

我没有卸载刺激战场，我时常都想登录游戏。但我始终害怕，我怕我连他的游戏好友都不是了。我曾不只一次的假想过，如果我上游戏的时候发现他已经不在我的好友列表里了，我会怎么样？好像也不能怎么样吧，我既不能让他知道我的舍不得，也没有再把他加回来的勇气。可是啊，我就只是这样想一想，都觉得好难过，还有那一点点的疼。其实，我最害怕的是，这只是我一个人的可惜，一个人的难过，一个人的不舍，而或许之于小哥哥，我可能是一个无关紧要的人，我的那些伤春悲秋，不过是一场空席的独角戏而已。

他们说，得不到的永远在骚动。最后的最后，你们可不可以告诉我，我现在所有的遗憾究竟是源于因喜欢而生的不舍得还是爱而不得后的不甘心？