发疯

    小头爸爸你好啊，我现在在图书馆里，随手翻了几本书，看了几篇文章，外面狂风肆掠，而我的心终于能够安静下来了。感觉有很多话要说，本来是想跟你面对面谈的，可是我怕泪水和哽咽跑在我说出的第一句话之前，所以，就在这里和你相见了。在离开家回到学校的路上，我甚至在想我真是混蛋，我是不是得了某种心里疾病，过去应该去看一下心理医生了。我原本打算的是今天不回家了，暂时在学校里住一晚，我感觉我碰上死胡同了，在家里，我完全控制不了自己，不知道该怎么办，辛好出来了。小头爸爸，你要是能够感知我这几天的心理活动就好了，你肯定会特别惊讶或者失望。我真是一刻也不想回到那种状态了，我自己都讨厌那个自己，好不善良，粗鲁，无理取闹，野蛮，心理变态，一时对你好一时对你坏，早上抱着你睡觉的时候做了好几个梦，一起起不来，你要是知道我做了什么梦你就知道我为什么突然要走了，我是那么的小心眼，活在自己的世界里，为你的一举一动猜测着，取媚与你，我都没法接受我变成了那个样子，就在那个我们的小房子里的，做着噩梦，在你旁边，能够听见你的一举一动，我却醒不来，我怎么叫你喊你也没有什么用。所以挣扎着醒来的时候特别生气，结果不言而喻，我又伤害了你。但是你真的什么事都没有做，不仅是今天，一直以来，你都在做着你所喜悦的事，或许你看到了我的变化，看到了我的不应该和无理取闹，但是你选择逃避和视而不见，更确切的说你不知道怎么办，或者我都说错了，因为我也只是猜测，我怎么能够知道你是怎么想得了。可是我告诉你，我差点疯了，你听到这些你有什么感觉？你会想到什么？你难过吗？还是无动于衷？对不起，我原本打算不是说这些的，可是它就存在我心里，只要我的手开始打字，它就一一浮现了。小头爸爸，对不起，我不应该这样做的，这对你不公平，我应该对你信任，我应该尊重你和我自己，我应该成熟一点，可是我没有做到。那么，你能帮助我吗？我真的需要你的帮助。我想过了，我们分开来，我住在学校宿舍，你也住在你的公司，然后你休班的时候有空的话我们出来见见面，这是我想到的一个办法，当然我会冠冕堂皇的说我们都不够成熟，我的感情承受力不行，我的各种不行，然后这样更好然后我在宿舍里反省自己(我觉得那是扯淡)不过，如果你接受的话就不失为一个好的方法，前提是就像我之前问过你的，我的存在对你有意义吗？接触了真实的这么一个无趣无理的人之后你还多少爱着这个不完美的女孩吗？能爱到多少呢？又能接受多少呢？我的存在，哪怕是你在工作的时候累的时候，在这么一个陌生的地方，举目无亲的时候，你能想到我吗？想到的时候你能感觉到一丝的温暖吗？晚上坐公交回家的时候对这个家有期待吗？晚上尽管我翻来覆去你还喜欢抱着我吗？静静的盯着我看的时候你还觉得我很可爱吗？这一切还神奇吗？你还会很确定的想无论如何将来要和这个女孩生活在一起吗？如果有那么一两个是肯定的答案的话，我能不能再向你提要求，再向你索取，希望你能够帮助我，帮助我成长，成熟，坚强，勇敢，独立节俭等等和你生活所需要的一切品质，给我一点肯定，告诉我一切都会好的。如果我把这些拼凑起来的字都删了，然后回家，像什么事都没发生一样，所有的这一切是不是都会过去，你也只是在你的玄幻小说里畅游了几天，在你眼里，我只是又不懂事了一会，甚至说我离开的这几个小时里没有人打扰你你安静的看完了你的小说，可是，我想我应该诚实，对你坦诚相待，所以我把我那乱七八糟天马行空的想法说给你，而你又会怎么想呢。现在的我知道了自己是多么的愚蠢，而我想要学会做一个人，做一个独立的人，或者成熟懂事之类的，我想，不过你应该听多了，这又不是我一时半会就能够学会的，但是，我想，我愿意并且会改变，但是不能够保证这一切不会重蹈覆辙，小头爸爸，我感觉我孤立无援，但内心并不是空空如也，我相信我不是那样的人，我知道我错了，我会自省，我会试着去做_那么，我爱你，我想回家。