我们身边总有这么一群人，他们流窜在我们生命的各个角落，此起彼伏地传播着“内幕消息”，时不时拉帮结伙地一起用怜悯的目光注视着我们。
对，我们，我们这些“可怜的孩子”。
初中我们楼下班级有两个女生让我印象特别深刻。她们扎着“非主流“”的发型，穿着“非主流”的衣服，做着“非主流”的事情，成功地成为了老师，同学，家长眼中的坏学生。
那时候我们楼上有一个平台，站在那正好能看到她们的班级门口。有一次我站在那吹风，看到她们在吃泡面，有说有笑，觉得她们很可爱，并不像别人口中的坏孩子，只是不爱学习罢了。
不知道何时我身边站着另一个女生，现在已经记不起她的长相了，只记得她以一副语重心长的语气说：她们两好可怜的，从小父母就离异了，从小跟着爷爷奶奶住，没人管，就变成现在这个样子了。
所以她们不好好学习是因为她们的父母正视了自己的错误的婚姻，并做出了离婚这样的选择咯？所以我们就可以为她们做所有的事情冠以“可怜”的借口？
还好，我没有“被冠以”可怜的借口，反而成了被夸赞的理由。
小时候，每次出门碰到一些八竿子打不着关系的亲戚，她们都会用“慈爱”的手拍拍我的头，用怜悯且复杂的眼神看着我。
我还没走出十米就听到她们相互讨论着：哎呦，她呀，可怜哦，从小跟着她妈妈，不过啊她还挺听话，在学校成绩还挺好的，真不错。
所以我尊重父母的选择，认真对待自己的学习和生活就是“天赋异禀”，值得被夸赞？所以我这一辈子做的好的，坏的，都要以“可怜”为前提？
父亲节那天，我写了一篇《谢谢你，我从未叫出过口的爸爸》，收到了一个朋友的留言，第一句就是：我很同情你的遭遇。
我回复的是：不要用遭遇来形容我啦，我很阳光的。
因为我从来都不觉得这是一次悲惨的遭遇，这是众多的人生经历中的一种而已，是我的父母对他们失败的婚姻做出的正确的选择。
而我，是他们对美满婚姻充满无限幻想时的产物，又何来遭遇可言呢？
我很感激朋友对我的同情，但是同情是强者对弱者的怜悯，是优越者对劣势者的居高临下，是多愁善感，但是永远不可能成为感同身受。
比起“我同情你”，我更希望朋友对我说：你这篇文章写得真棒！
现在我们家是一个重组家庭，我有了一个跟我同岁的妹妹。与我不同的是，妹妹小的时候，母亲因病去世了。于是，你们也能猜到了，每次妹妹回老家都会掀起一股“怜悯风”，一阵“同情泪”。
有一次聊天的时候妹妹跟我说，每次她回老家的时候都会有一群人围着她一边问东问西，一边帮助她“回忆过去”，说到动情处，还有人时不时抹眼泪。
妹妹说：每次他们这样，我都不知道如何回应，我妈妈去世都多少年了，当年我也还特别小，我对她印象最深的一次还是我不听话，她把我打得满地爬。这么多年了，在新的家庭里也生活了这么多年了，没人提的话，我压根就不会再去想以前的事情了。
有的时候还真是奇怪，你用尽了时间与精力快要学会了遗忘，偏偏有人不遗余力地把你拉回原地。
难道曾经有过与平常人不同的人生经历，未来就不配过平常人的生活了吗？难道经历过不美好，就不配埋藏过去，坦荡荡地迎接美好吗？难道经历过痛苦就不可以阳光，开朗，积极向上，非要终日以泪洗面吗？
我们每个人都是一个独立的个体，都有选择的权利，我们的父母当然也是如此。
他们有权利选择自己的婚姻，如何开始，又如何结束。
这不应该成为我们自甘堕落的理由，也不该成为我们日后因为认真对待学习和生活而沾沾自喜的资本。
同样，无论我们期待的生活有多么美好，但它总会有不美好发生，既然我们可以选择阳光地去面对，又何必一直沉溺在痛苦中。
也许我们还不能够哈哈着大笑出来，但至少我们可以微笑着嘴角上扬。
所以，对于你们的同情，你们的怜悯，你们的叹息，我们心怀感激。
但是，请把我们当做一个正常的人，一个可以犯错，可以优秀，可以阳光的正常人。