文/语梵语凡
手机内存有限，微信被我反复的卸载安装，在这过程中对公众号也逐渐遗忘。知道我在这po故事的，就仨人，程戊算一个，隔壁宿舍的闵六，还有素未蒙面的新野。好在他们还帮我记着。
程戊知道我忙碌不断，已经懒得催我。
新野说说笑笑在线上提醒过无数次，我从未上心。
直到前天闵六过来找我划重点，女孩子嘛，话题说着说着，很快从课本知识进行无极限的延伸扩展直至跑题。
她说刚刚重看了我公众号的文章，问我怎么没有后续。
其实后来的事情，她都知道。
看不看都是那么回事。
但是用文字镌刻出来的感情，多少会被造物者蒙上层朦胧的雾层，不只是讲述的人，包括看故事的人，都贪婪的享受着现实层面上那厮浪漫而虚幻的升华。
所以，我想，是时候该写下篇了。
给自己，给你们。
给这青春最后的时光一个交代。
01
此刻我是上帝视角，所以，你们不能责备我接下来的一大段牢骚。
我是个失眠及其严重的人，在宿舍没有空调仅仅吊扇头顶转的夏天尤甚，我因为失眠认识了酱舅，又因为酱舅陷入了一次又一次蔓延到其他季节的更为恶劣的失眠。而现在当我的病症勉强痊愈的时候，再次复发了——我喜欢更换不同的文风，用不同的情绪去写故事，上篇文章，鸡汤矫情满满清明节的气质。但如今的我，往矫情了说，已经不复当初的心境——为了重新体验，我认真地回忆了从三年前到目前，我能想起的所有事情。
整整两晚上，我都在失眠。
落得满脸的痘痘。
神仙水都束手无策的痘痘。
零生开始了新的感情，尽管程戊的存在对她同样重要。
酱舅依旧独断，我对他，不是不喜欢，只是更爱自己些。
闵六是被我分享八卦最多的人，但彼此渗透的生活有限，所以适当地距离，让我们保持着细水流长的友谊。
而新野这个人……请大家在他头顶自动贴上路人甲的标签。这故事里没有他。
我深思熟虑的挣扎后，做了个很“伟大”的决定——我决定把这里发展成大学四年的回忆录。也就是说，你们在不久的以后，一周一次，或者是一月一次，越来越多的故事会被我搬到这里来。
当然，想法是一时的，可能这篇写完，也就又忘记了。
毕竟我太忙了哈哈。
说到这里，不得不提的是，我是个从来不敢回头看自己写的东西的人，不管是故事还是随笔。前天晚上，我狠了狠心，最终没删。
不是因为写的太好了，而是不舍得。
关于酱舅、零生、程戊等等更多人，悄无声息当中已经逐渐在我脑袋中离去。如果我真的删掉了，他们也就真远去了。
确实，我是个啰嗦的人。
这堆乱七八糟的话，没有任何的逻辑和重心。毕竟那种在网站写小说，瞻前顾后的想情节埋伏笔的较劲太累了，权当让我把这里当做尽情放肆的乐土吧，没有功利的做自己！知道你们爱我，所以不会怪我！
02
我和酱舅已经走到了穷途末路的阶段，没有未来和未来，也不屑于回忆过去。
所以来讲讲我和零生的故事吧。
我和零生的友情在经历过要好、争吵、冷战、反目、平静之后，终于迎来了和好。
我很宅，零生很懒，四个人的宿舍，在考研和实习忙碌的大三，我们俩成了这个宿舍最坚实的守护者，也因此，有了单独的相处时间和水到渠成的谈心气氛。
她是班委，在校会也有职位，自然是能够深深浅浅的体会些关于“官场”的世故，涉世未深的姑娘，在并不能够足够圆滑保全时，总是免不了偷偷抹眼泪愤愤鸣不平。我无意一句询问，彻底打开了她的话匣子。
从人心浅薄上升到社会冷暖，然后回忆昔日单纯，开始反思自己人际交往的方法是不是有问题，最终话题归回到我们两个人身上。那天午后，抵足交谈到太阳发昏。
疏远开始解开。
但是……
好吧，我承认，问题终究是出在我这里了。
我们宿舍四个人，樱文筹备考验，库库校外兼职，零生恋爱约会。我一周七天，有六天的时间呆在宿舍。我羡慕过樱文的扎实上进，库库的工作能力，零生的有人陪伴，但是我更喜欢我现在的生活——码字刷剧看书，最近多出了两件事，拍照和修图。
我从不觉着自己的生活有和不妥和卑微，反而萌生出种沾沾自喜的骄傲。
那天零生在洗刷，我码字。她冷不丁的来了句，你就和我们宿舍的守家婆似的，巴拉巴拉后面还说了不少。
心思敏感的我对她的无心之词，增加出来不少的胡思乱想。
我心里开始耿介。但是我骨子里面的自骄让我并没有反驳出口。
其实归根结底起来，她的那句话没有毛病。但是我当时的神经不知道是那根搭错了似的，这句话上心了。每句话重量不一，不同的人承受能力也不一样。这样的话，可能其他人听听也就过去了，可能换个情景说给我，也就无波无澜。
我单方面，尽量不揣测零生说话的语气。
不论如何，当时的我上心了。
我从不评判别人的生活，也不觉得自己虚度。
03
现在，我和零生之间，再度陷入了尬期。
在女生之间，这也正常。
昨天微博热搜不是还有一条“女生宿舍的关系”嘛，女生这种脑回路让人无法研究的物种，自娱自乐，才是她们正确的打开方式。
曾经一度，我将人与人之间的感情看得十分重要。大一的时候，零生开会，我便在自习室默默地帮她收拾书包，其他人需要电话给舍友说帮忙收拾的时候，我已经带着零生的东西去她开会的办公楼等她结束。
因为天太黑，我不想她一个人回去。
那感情，是真的真。当时的我已经忘记，她并不孤单，和她一同开会的伙伴，会陪她走回宿舍的路。但是我当时，脑袋只是一根筋的在等。
我和她会在并无交流之下，选择同样的手机，同样元素的衣服，同样颜色的脸盆和暖瓶……我一直将这个归咎为闺蜜之间最可贵的。
但是终究是耐不住悬殊。
零生是璀璨的，而我是渺小的。
我很依赖她，她对我也同样好。
但是人心的占有欲，太大。
不欢而散再正常不过。
而那段时间，酱舅和库库的出现，一个给了我生活的陪伴，一个带来的感情的慰藉，我的生活很自然的从零生的身上衔接过渡掉。
两年的时间，眨眼就过去了。
以前的我，可以因为旁人的一句话，惴惴不安的天明。但是现在，我会因为一句心烦意乱的话，选择将自己包裹起来。对，现在的我，选择做一只鸵鸟。往好听了说，是不想让自己受伤害，不想让自己因为别人的情绪惴惴不安。但是往难听了说，就是自私。
我对零生，对酱舅。在尝过甜之后，都体会过苦。
那种苦，不仅是痛苦，还有遗恨。
这样子的我，很可怕。但是那个因为一句话可以憋在宿舍蒙在被子里哭一整天的样子，我不想再看到。所以，可怕就可怕吧。反正我自娱自乐，有自己的世界放肆撒泼。
前途险恶人生短，总不能苦了自己。
不管是对酱舅还是零生，不是不喜欢了，只是更爱自己些。
03
呼——
跑题了。
啊不对，原本就没有题。
都是心里面，或者准确地说：我终究是个寻常人，我的自私让我对周围人感到愧疚，而我的愧疚由生出这一段自我安慰。
原本能够长篇大论叙述万字的故事，我仓促带过。
回忆太苦，我不想哭。
来来来，最后，我们点题——
文字让人矫情。
这一篇当做情绪转折，下一篇，我来正儿八经的讲故事。
不得不正名一点，目前我对友情的看法很浅薄，但不冷淡。人生那么多路口，遇见了，我欢喜迎接；要分开了，你坦然送我。那些适合有人陪伴的路，两个人最好，一个人，自然也是能走的。
我今年二十二岁了。
有自己的生活。