我应该有一份收入不匪的工作，在公公婆婆以及老公家人面前做有价值的自己

我能做到尽量多的用最适合的方式陪伴崽崽，我知道只有我能做到，只有我才能真正理解崽崽，否则崽崽能指望谁呢，我能做到不当崽崽的面谈论崽崽；

事业的坚持在于循序渐进，不能放松也不必过于着急，更没有必要像无头的苍蝇在外面到处乱窜，相信自己！因为只有我才最清楚我要如何渡过自己，正所谓黎明前的黑夜只需，在坚持一下下就可能过了；

很庆幸我今天又找到了一个可以在微信精准群发基础上可以进一步弥补自己的东西，感觉自己又多了一份保障；

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这段时间住在婆婆这里，因为我工作的不稳定性，我在次高频率激活了自己很担心公公婆婆对我工作的状态的看法，虽然来老公家五、六个年头，我在他们面前这一块的表现上总是躲躲藏藏的，怕他们不接受我的工作方式（婚前我也一直是这种工作状态的），但我又一直处于这样的一个旋涡里打转，并且是不打算更换，因为我同时是在偿试寻找最适合自己的工作方式。对于我来说，是孩子家庭、事业都想兼固，并且还有想法生二胎，这样我选择工作就只能是自由，当然这些都是我自己的想法，老公和公公婆婆他们就像是我我的另外一个世界，在这一块上与我有着完全不一样的价值观，感觉我一直在一意孤行。

老公店里这两年一直没生意处于吃老本，不知道从什么时候开始，我对自己注入的潜在用词：“我有一份收入不匪的工作才是在公公婆婆以及老公家人面前最有价值的自己”，实际上是不是这样？

依我现在的情况来看，如果要理想的做到在工作上收入不匪，我需要摸索出一条既适合自已，又实现收入不匪，我需要试错，需要时间学习新的知识和技巧，使出全身的劲后，才发现事实证明这几年我一直在做这样的事情，但这还真不是一件简单的事。

在理财这条道路上我过于执着，努力和付出了很多，目前确实看不到回报，但是以后就说不定了，基本上算是入行了。所以，这一切是老公和公公婆婆他们不理解的，只有我心里清楚，有时候我也矛盾自己不应该一直待在家里，对于他们来说看不到希望，但我清楚我必须要执着的去追求我所要的才会得到，而不是按照他们的价值观，去超市或哪个门店朝九晚五上班拿工资。我是过于在乎他们的想法了，我已经因为如此浪费自己很多时间了，我必须保持我自己的纯私。

这段时间很难过，但是我和婆婆分别有自己的地方住，有些事情我按照自己的脚步前行即可，这一点上相较于一开始与公公婆婆一起挤一套房子的自己好太多。

我因为一直给自己埋有“我应该有一份收入不匪的工作才是在公公婆婆以及老公家人面前最有价值的自己”现实却未能马上如愿，这样的潜在想法是使自己陷入深深的痛苦的主要原因。

什么才是我真正要的？钱，只是一个概念，即使有了钱我会清完自己的债务后，把崽崽的教育提上去，把爸爸妈妈的身体调好，在开始做好自己的基本保障规划在考虑投资用钱生钱至到实现财务自由。

基于如此我也要让自己先开心，开心的攒到自己人生的第一桶金，如果攒钱不是为了使自己开心，那攒到钱后又有什么值得好开心的呢？假如我现在本身已经拥有几辈子花不完的钱，我最需要的是什么？答案就是：开心和喜悦。与其如此，我不如一早从获取财富的那一刻起就已经开心喜悦，这才是我要的人生质量的基础。

回过头去看这几年，我不是也过得挺好，“我有一份收入不匪的工作才是在公公婆婆以及老公家人面前最有价值的自己”，这个缪论是我强加于自己的，去掉这层给自己莫名其妙套上的精神枷锁，让自己自由自在的享受自己本该有的生活。