谨以此文，纪念我的信仰历程。
我并不是表面上那么乖，至少不是大人眼中那样。
我从小跟着我妈跑教会，主日学、礼拜、主题营会，我从不落下，甚至抢着去，在大人眼中，我是“爱主”，“懂事”，甚至“敬虔”，但只有上帝知道，我的心何等悖逆。
“去教会有糖吃。”这就是我不厌其烦跑教会的原因，至于什么“真理”，“得救”，“悔改”之类的，我才不关心呢。
我渐渐上了高中，学业加重，烦恼剧增，去教会的次数逐渐减少，但教会的叔叔阿姨们仍然一如既往地对我关心加爱护，那时的我并不领情。
我有太多的烦恼了。
神造论与进化论无时无刻不再撕扯我，家庭的苦难让我对上帝的怀疑日渐加重，压力如潮水从四面涌来，让我喘不过气。
“什么是信仰？有什么用？上帝你不是看顾你的百姓吗？你若是存在，就来改变这一切啊！”
我自诩虔诚，对朋友和善，对老师尊敬，对亲人暴躁，对上帝蛮横。
高中生涯是辛苦的，也是难忘的。难忘是因为《标杆人生》里面的一句话：你人生的意义是为祂而活。
我整个人好像被雷击打，如拨开迷雾，重获新生。上帝借着这一句话，让当时被环境的枷锁捆绑，已经有抑郁症倾向的我恢复自由。
后来我将这本书赠与一位小姊妹，希望他在迷茫低落之时可以得着力量。
不，你面对的创伤不是容易受的，神也为了你如此受伤而流泪。但祂容许创伤塑造你的心灵，让你能成长，酷像祂的形象。——凯夫尔
参加完一次青年夏令营之后，我好像有了些许变化，具体是什么我也不知道，可能是对上帝的态度吧。
到了成都之后，没有花太多功夫就找到了教会。当你想找教会的时候，很轻易的就可以找到，也很轻易的就可以离开。
有一部电影让我印象深刻，《上帝未死》，主人公冒着毁掉大好前程的风险，在课堂上捍卫真理的勇气让我钦佩，这就是基督的精兵吧。
“我有那个勇气吗？”
没有。
“要跟从我的，就当舍己，背起自己的十字架来跟从我。”做主的门徒，意味着可能会生活的很艰苦，会舍弃很多的东西，甚至于你的梦想。
而是否做出这样的决定，取决于你对上帝的认识程度。
而我，顺从了本心，离开了教会。
我不知道为什么要离开，是因为心没有得到满足，要到世界上寻找快乐？那心到底想要什么，我也不知道，就这么着吧，又不会死，我想。
“你或向左，或向右，必有声音说，这是正道，你要行在其间。”
圣经原文中对于“罪”的定义是：矢离靶心，意思是偏离了神的旨意，就是罪。
这种完全以神为中心的解释，彻底跟我的心意违背，异常刺耳，又非常扎心。
对教会肢体的问候，我总是学习忙为借口，后来甚至直接说不想来，对于神的呼唤，我选择抵挡与忽略。
一个人最大危机不是被管教，而是被任凭。
我的心渐渐空虚，麻木，如行尸走肉，不知明天如何，也不知存在的意义，终于，我出事了。
我一夜间失去了所有，还背负了债务，恐惧与无助如凶兽将我吞没，我终于对自己完全失望。
你不会依靠神，除非你对自己完全失望。
我是一个特别喜欢问问题的人，尤其是“上帝为什么让苦难存在？”这样的问题。其实我早就知道答案，只是我太骄傲，不愿意接受，既然不接受，那就依靠自己吧。
“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”
为什么我要承担亚当的过错，这对我不公平。我以受害者自居，理直气壮地埋怨神，抱怨环境，埋怨他人。
“为什么耶稣要承担你的过错，这对他也不公平。”
我扑到在神的面前，放声哭泣，原来我才是浪子，属灵的婴孩，这么多年的信仰是在混日子，我自诩二代基督徒，从小耳濡目染，圣经知识丰富，对神认识深刻，好为人师，假装虔诚，却不曾想在诱惑与试探面前，是那么不堪一击。
“如果苦难不能让你更认识神，那苦难就没有任何意义，你受的苦是白受的。”
是的，认识神的过程常常伴随自我的破碎，很痛苦，很真实。但祂从未改变，祂一直爱我，如同这次祂借着教会众肢体帮我渡过难关一样。
我深知这背后有多少弟兄姊妹在为我祷告，我深知神的爱足以战胜死亡，祂的恩典够我用，只是神借着环境打破我的旧习性，为要让我合他心意。
2018年发生了太多的事，写下这篇文，思绪很乱，有好多的话想说，却无法言喻，最后以一段经文结束，愿神与我们同在，亲手坚固他所立的。
“我从前风闻有你，如今亲眼看见你。”
——约伯记42:5
