《PET父母效能训练手册》说书稿

        大家好，欢迎来到小棉袄的阳光客厅。我是说书人，我有两件小棉袄。不知道大家是否还记得上次我们讲过的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，今天我要跟大家分享的这本书叫《PET父母效能训练手册》，跟《如何说》这本书非常相似，可以说是它的升级版。这本《PET》是在如何跟孩子沟通的情况下，更多的介绍了一些方法，能有效的避免冲突，或者如何把冲突的部分在家庭生活中降到最低。

        今天，我会分享作者给大家介绍的三种方法，解决所谓的家庭冲突。

        首先，作者推荐你要分清问题的归属，是孩子的问题，还是家长的问题。什么问题是属于孩子的呢？打个比方，孩子被一个朋友拒绝，觉得很沮丧；孩子发现作业太难；孩子为吃不到心仪的小食品而闹脾气。这些问题都是在孩子面对生活——他们自己的生活时，不可避免会遭遇的。孩子的挫折、迷茫、丧失、担忧，甚至他们的失败都是归属于他们的，不是父母的。虽然这个理念会让父母在一开始觉得难以接受，但你不得不承认，这个事件并没有影响到你的生活，或者换个角度说，它没有直接的影响到你。

        试想一下，当一个废了九牛二虎之力终于成功把手指头放进嘴里吮吸的新生儿，你是应该把他的手洗干净鼓励他探索自己的身体，还是无情的打开他的手？这个问题，是归属于孩子的，还是归属于你的？相信不用我多解释，大家也明白了。

        当我们遇见属于孩子的问题的时候，作者给出了一个方法来解决，积极倾听法。你既需要让孩子感受到你的接受，又要鼓励他表达内心真实的想法，从而引领他明白自己应该做何选泽。当孩子发出一个信号，我不想吃饭！积极的倾听会选择：哦？是吗。或者，你听起来没胃口吃晚饭。而非积极的倾听会选择：那怎么行！不吃晚饭会饿！对身体不好！你是不是在学校闹情绪了？等等。试想一下，这两种倾听方式，哪种会让孩子对你敞开心扉，探寻真正的原因？也许他是在学校收到了批评心情不好，或者跟同学闹了别扭，更或者他受到了不良青年的威胁。当出现这种情况时，你是希望他求助于你，还是隐藏真实来避免唠叨和责备？

        积极地倾听，代表你接受孩子，接纳他的情绪。而接受就像肥沃的土壤，能够让小小的种子开出可爱花朵。作为土壤，我们的作用仅仅在于使种子成为花朵，而不是干涉它成为牡丹还是牵牛花。当一个人能够感受到并且向另一个人表达真诚的接受时，他就拥有了成为另一个人强有力的帮助者的能力。

        以上，是问题归属于孩子的，那问题归属于家长呢？就是说孩子的某些行为切实或者直接对父母造成了影响，让父母不安。比如孩子一遍又一遍的让你讲“最后一个故事”，比如他弄脏了你刚收拾干净的厨房又拒绝打扫干净，比如孩子总是打断你的工作。这些行为都威胁到了父母们合理满足自己的需求。当这种问题出现时，归属于家长的问题，需要用：对抗法。这个对抗法最有效的方式，就是发出一个“我——信息”。打个比方：孩子穿着鞋子踩上了新沙发，如果你说：你踩脏了沙发！快下来！不如换成：我担心新沙发会弄脏，快下来！如果这个比喻不够重点，那么我们换一个，孩子放学后没有按时回家，你惴惴不安的等了一个小时后终于看见他回来了，你的第一句话会怎么说？“你怎么这么晚才回来！干嘛去了？”还是“我很担心你没有按时回家，这让我无法安心在家生怕你路上遇到问题。”同样的语气也可以用于夫妻关系。一个有效的“我——信息”通常要包含三个部分：描述问题，自己的感受，以及这个行为对自己产生的影响。回家晚了是描述，我很担心是感受，让我一直无法安心是这个行为的影响。这种以我开头出发的信息，不太容易激起抵抗和叛逆，坦诚的说出这个行为的影响。避免了以“你——信息”开头的争斗。孩子们不喜欢听到他们的行为为父母带来了一个问题，正如成年人听到某人指责他们的行为引起了别人的痛苦时也会感到不舒服一样。然而，告诉某人你的感受远比指责他引起了这种不良感受的威胁性要小得多。

        但是所有的事情不一定都能通过积极的倾听和“我——信息”解决，这时候作者又提出了第三个解决方案，叫做“没有输家”。

        如今的父母和他们的孩子都在彼此开战，每个人都用谁输谁赢来考虑问题，在这种情况下，不是孩子屈服父母，就是父母服从孩子，这种做法听起来永远无法两全其美，而且就算当时达成了一致，事后服从的一方也非常容易反悔，这样又造成了新的冲突。而作者提出的“没有输家”的方式，恰好避免了这一点。

        当你和孩子遇到一个需求冲突的情况，不妨找一张纸，和孩子坐下来，写出可能解决的几个方案，然后逐一评价，排除，让后找出一个让双方都可以接受的结果。这个看似比较费时间，但是一旦达成后会让双方都以微笑收场，并且随着方法使用的熟练程度，解决方案的办法会越来越快的被找出，这个寻找解决方法的途径也会成为孩子学习的一部分，用于他将来的成长。

        最后，不知道大家有没有熟知我们上面讲过的三种方法：归属于孩子的问题，用积极倾听法；归属于家长的问题，用对抗法，即是发出“我——信息”；当问题没办法用这两种形式解决的时候，一起坐下来，来一次“没有输家”的讨论。其实一个家庭中，矛盾的时间不足一半，就像作者说的，孩子挑战的不是父母，而是父母的权利，当你不再运用权利去达成某件事情的时候，冲突也就随之减少，逐渐消失了。

        父母是人，不是神，会犯错，会进步，会接受，会反抗，但无论什么时候，用最真实的自己面对孩子，用最积极的方式处理矛盾，孩子成长，我们，也会逐渐成长……

        感谢大家的陪伴，我们下期再见！