觉察日记：闲不住

1、主题是什么？

做事情不能立马做完，得找到下件事情才能做完上件事情。如果所有的事情都做完了，我反而会焦虑，表现就是闲不住

2、事件是什么？

在武汉出差，这趟差事本来预计两天做完，一做就做了两个星期。有一些是产品bug，有一些是代理商不会用导致的。一开始我特别想赶紧干完赶紧回北京，到了武汉才发现事情远没有那么简单。本来只是给中南财经政法大学改一个服务器ip地址，现在搞的跑了三个学校，每个学校都一大堆的问题。在短暂的头疼之后，忽然发现自己很兴奋，有种破罐子破摔的感觉。不仅解决发现的问题，我还开始主动找问题再解决他，这样自己特别忙的同时，又很享受那种解决问题的快感。一波问题解决完了，当闲下来的时候，我就很不舒服，总感觉在浪费生命，我就又去检查，又发现新问题，再解决它，一干就是俩星期。躺在酒店我回顾了一下我以前做事，也是这样的。我不能让自己闲下来，一闲下来我就莫名的焦虑，烦躁，必须找点事情做。小时候没有那么多事情，我的表现方式就是作业总得留几道不做，去了学校再做，这样做完老师就会安排新任务，事情就续上了。在家里干活儿也是得留一部分，等到有下一件事情的时候再干完。这种模式很像拖延症，但是我是故意想拖延，我非常享受这种拖延。当心里存着没干完的事情的时候，我就很舒服。

3、即时反应是什么?

不想干完，拖延

4、此刻身体的感觉如何？

平静

5、内在对话是什么?

只要我有事儿干，我的生活就是充实的，有价值的。一个人没事干的时候，真是很焦虑自己在浪费时间，浪费大好青春。别人在努力向前的时候，我没事做，岂不是会被别人超越？我可不能比别人差，我得让时间过的有价值。干点儿什么吧，就算目前只有一件事情，那我拖的时间长一点，这样至少看起来我也是在向前走的路上，也没有停下呀。但是一件事情拖着做，本质上还是一件事情啊？这样做只是让头脑舒服一下，对自己并不会带来什么价值啊！

6、内在感受是什么？

实际上我在焦虑未来，平静都是假装的，骗头脑的。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

上幼儿园前那段时间没人陪，我左手和右手玩儿能玩儿一天，如果我不给自己找点事情做，我就会关注外界环境，爸爸妈妈爷爷奶奶姥爷都不在家，就姥姥在门口和邻居聊天。我看不到他们我就很难受，我就得做点什么转移注意力。小时候自己头脑里演“电影”自己玩儿，沉浸其中玩儿的十分畅快，并且必须剧情结束才能停，每次玩儿完身上都能出一头的汗。每次看着现在的小孩儿玩儿我小时候的这种头脑游戏，我都有想和他一起玩儿的冲动。我小时候特别想有人陪陪我，陪我玩儿，没人陪我我就自己玩儿。时间久了，别人就算想和我玩儿，我都不想和他们玩儿，内心对抗：我想要时候你不来，我都难受到绝望时候你来了，你来了我也不稀罕要了。正经有人来和我玩儿那时候，都小学了。但是那时候因为一个人玩儿惯了，和别人总感觉合不来。何况我和其他小孩不一样，我只能在学校和同学偶尔玩儿一下，我在家就是被锁在家里，出不去。我一面很想从家里出去挣脱这个牢笼，一面又只能面对自己一个人独处的这种时间，自己为了让时间过的快点，就想尽办法给自己找事情做，不能停下来。停下来，我就感觉很难受。

8、发现自己有什么限制性信念？

人不能闲着。人一闲下来，时间就浪费了，我就追不上别人的脚步了，落后于别人别人就看不上我了，看不上我我就只能一个人呆着了，我不想一个人呆着，我也受不了别人不喜欢我。所以我不能闲下来，不管我在干什么。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我因为对抗不了孤独而去享受孤独，是求不得而不求的同时又不甘心的一种感觉。这个享受的过程就是我给自己找事做并沉溺其中。我一直不停的做各种事情不让自己闲下来，是在逃避我没人陪伴的难受，同时也是逃避面对害怕未来因为自己不如别人，别人不会来和我建立关系，我得永远孤独下去。我不能为自己在当下，我想有人能陪我，我想心里有个依靠。

我不能独自一人面对世界。

10、可调整的回应和选择是什么?

学太多的用不上的东西是浪费精力。我当下想要什么？为了得到他我需要做什么？针对性的去做就好了。做事到最后故意拖延一段时间，这个行为才是真的浪费时间。如果有精力，就学一些自己想学的，没精力就赶紧睡觉，不强迫自己去打着“珍惜时间”的旗号浪费时间。