Mac pro2在路上
很开心，自己最喜欢的一台终极电脑，苹果正在研发，距离上一次的2013年款，相信今年的这一台电脑性能上会有更大的提升，而且是模块化设计，这样也就是说可以定制机子，这样的话我可以从一个标准版入手，然后后面再升级这样的机子，现在的苹果无论iphone，ipad还是macbook pro，对我来说性能都是过剩的，那些别人用的iphone X，我不知道有什么用，手机就应该有手机该有的样子，手机就应该是手机，而不应该是一个显示屏，至少不应该是iphone X那样丑陋无比的现实屏，还有现在所谓的全面屏，真的有那么多人喜欢吗？厂家都这么跟风，我并不看好这样的全面屏，我更认为手机应该有手机的样子。
等待吧，MAC PRO2，等我换完工作，我就可以拥有你了，做我的平面设计，写我的小说，优秀，完美，我渴望的一个现代生活即将来临。
现在突然感觉苹果的terminals是多么的好用， 打开软件是如此的方便，这就像是命令一样，我可以输入这样的指令，然后它就会返回给我什么，这比Windows填鸭式的图形界面管理器要好的太多，因为我不知道那些命令是什么，所以我要在菜单栏中去找这样的命令操作，然后还要理解每一个操作的意思，该用在那里，而且大部分的时间都浪费在寻找命令的身上，transcad学习就是这样，到最后都不知道讲的是什么，所以这样一定要对问题和解决方法有一个宏观的认识，简简单单的重复别人的操作然后总结是一个思路，但如果你站在一个大局的角度去思考问题，那你看到的将是一个不一样的世界，这就像是小时候预习课文一样，当你预习过后再听老师讲课，那就完全不一样了，你开始知道老师要讲什么了，你也开始更关注你遇到的问题老师是怎么解决的了，如果老师在讲课过程说的也含糊不清，那你就可以在他讲完的时候去问问，很多学生是没有预习的习惯，因为他们懒惰，因为他们没有时间，所以他们在课堂那么短的时间，除非是特别的聪明，否则他们是提不出什么问题，而你，却可以有所收获。
这样一台电脑就大胆的去用，文件系统坏掉了，大不了再重新装一个，刚又不小心看了surface studio，并不好，很惊艳，但不适合我，Windows系统用腻了，大概也就不需要了，其实如果还有回到windows的原因，那应该是它泛滥成灾的软件，而对于mac，其实这样的软件也已经不少，只不过我现在用macbook pro，从来没有用过鼠标，这一点再处理数据的时候，可能没有windows那么方便，但是有什么呢？mac有命令啊，mac有那么多快捷的命令，会让你觉得你就是这台电脑的家长，你让它做什么它就应该做什么，我不喜欢用触摸板了，我更习惯用命令，用快捷键，这才是一个编程人员的基本素质，知道许许多多的命令，然后熟练的应该这些命令，知道这些命令是干什么用的，这点比什么都重要。
我现在写文字也不管逻辑了，反正就图一个自己心里舒服，开心，我学习编程也是这样，喜欢了就去做，不喜欢就不去做，放空自己一段，然后再进入，有问题，然后找到解决问题的办法，然后看书或者直接上项目，这都是我要考虑的问题，其他的东西跟我完全没有关系，至于今天谁来了说没有来，跟我屁关系都没有。
别说话，那里一定有一根线。
原先的电脑系统原来是用来处理文字和表格，这也说明了为什么office是最重要的软件，你眼中的那些公式编译器mathtype啊，还有qq啊，还有有道云笔记啊，等等，其实都不如office重要，因为从人类历史上来看，文字编写本来就是一个非常重要的内容，笔墨纸砚，就是之前的历史文化传承，你说的那些视频啊，图片啊，其实都是多媒体媒介，关键还是要是文字，还有对视频的处理，对图片的处理，这一点苹果当然是做的比较好的，毕竟设计嘛，但这些设计又跟绘画有关，过去很少有人绘画，高更，人家可是写进《月亮和六便士》的人，你做设计的水平能超越画家嘛？不一定吧，你只有拥有了和他们更好的工具罢了，你可以通过线条的组合，通过图片的渲染，你就可以达到别人画家级别的作品，所以你需要的培养自己的美感，觉得什么是好，什么是不好，这就是艺术，还有视频，为什么有的视频做的就比较有趣，有的视频看都不想看完，为什么那些科技产品那么迷人？是因为他们都是高更嘛？他们都是梵高嘛？那些拍电影的，那些搞海报的，那些玩音乐的，他们所谓的艺术家，难道真的懂艺术嘛？左小诅咒就是一疯子，唱的什么玩意，他懂什么叫美嘛？我想他一定精神混乱了。但现代人还是有喜欢的。
所以回过头来看这些现代人，之前人们玩玩表格，写写文字，读一读古文观止，看一看牛顿力学，然后学习桥梁，学戏道路，学习土木工程，然后为了国家四化建设，那是哪一代读书人的事情，还有人读书好一点，家里富裕一点的，出了国，发现国外制度挺好，然后带入国内，成为了一代先驱，那些唱歌的，崔健不也是也出了《一块红布》吗？还有窦唯，唱的都是心中的迷茫，《乖》《悲伤的梦》，其实讲的都是自己心中的感受，但真的对这个世界有什么帮助吗？对人类的进步有帮助吗？无论有多少人崇尚着那些歌，这些歌都只是带来人们心中的慰藉，最瞧不起那些弹幕，那些评论，为什么你一个90后这么感伤，为什么？你喜欢窦唯，关别人屁事，所以我把微信头像换成窦唯的头像，可能不少人也会这样看我吧，对于他们来说，窦唯是谁不重要，他们有他们各自重要的生活，所以我根本没有必要在自己的世界里感到优越，这不可以，因为在别人眼里，可能根本就瞧不上你。
人与人之间的相互尊重，可能有时候是捏着鼻子进行的。
我渐渐进入了思考的深水区，这没什么不好，这显得更加的自由而宽阔，我可以做任何我想做的事情，我可以躺着趴着，我可以畅想未来。
可能有人要说了，手机算什么，软件算什么，恋爱笔记算什么，与度算什么，都是过眼云烟的东西，真正重要的是我要说出来，那个gai唱的《沧海一声笑》倒是不错，但真实生活呢？他可能每天都要去接演出吧，他也会紧张吧，他的生活真的是如歌中唱的那样吗？很明显不会是，还说上面怎么怎么样，然后觉得自己挺了不起的，这不好，这不对，其实你就是一唱歌，怎么唱着唱着觉得生活就是歌呢？很明显不是嘛。
现实生活中那么多荒诞的逻辑，商业的，个人的，政治的，经济的，音乐的，互联网的，等等这些都存在着相互鄙视链，自己的谦虚，其实不过是将别人压得更低，但有时候，我是说有时候，你会发现谁是在裸泳，而谁是坐船的。
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准确的说，我今天怎么对待我的亲人，我喜欢的人就会怎么对待我。
我妈总是跟我打电话，我也总是若无其事的接着，是的，我们之间脑子里的东西太不一样了，我们有很多东西很难说在一起，但我们是这个世界上最亲的人，她赋予了我生命，她是这个世界上唯一一个和我曾经骨肉相连的人，而我在若无其事的和她说话，我没办法和她认真的聊天，在我的潜意识里，我觉得她永远都不会离开我，所以我有恃无恐，我在挂电话的时候，我看到了她眼角湿润，大概是觉得我抛弃了她吧，跟她当时对待我姥的时候一样，为什么命运如此，为什么命运总是这样，为什么一些人对另外一些人好，而另一些人又对另另外的人好，我喜欢朱青，但朱青对我有恃无恐，就像是我对我妈一样，她也觉得我永远都不会离开她，所以她觉得没意思，我对她的每一句询问都变成了无聊的话题，就像是我妈对我说的一样，无聊便会生出无趣，我和我妈有着一样的循环，或者朱青也有过这样的时候，所以她才会有这样的梦。
没有谁是谁的救世主，没有谁要去等你，没有谁一定要在你的身边听你的声音，在你哭的时候，在你难受的时候一定要陪着你，你所能做的就是自己独立成长，独立坚强，而不是靠别人，不是靠那些虚无缥缈的说辞，一张嘴两张皮，那时无用的，重要的是你自己，你有没有成长，你有没有成为一个你自己心中的那种人。
我比历史上任何一次都接近于我的理想，我必须自己独立起来，独立的完成事情，独立的学习，独立的成为足够优秀的人。
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讨厌世界，讨厌自己
我进入了另外一个境地，这里没有家，没有朋友，只有光怪陆离的世界，我将自己处于一个危险的境地，我把握不住自己的身体，那些隐秘的过去，我想有一天我一定会放纵自己，我害怕那一天的来临，为什么人们都是那样丑陋，为什么人们不能好好的活着，为什么人们都不去死去，活着还有什么意义。
什么难吃我吃什么，什么痛苦我做什么，我好像活着就是为了要经历那么一切，我在早上4点醒来，这个世界真的会和谐如初吗？断然是不会的，为什么人会有那么多的面，为什么人不能真实的存在，或者说刻意的去选择真实或者虚假，为什么每个人都选择了虚假，为什么？我搞不懂，还是我根本就没想清楚这个问题，还是我根本就不了解这个世界。
昨天出去开会回来的车上，为什么窗外的人和车里的人都那么陌生，我在这个世界该做如何的存在，我什么不想做，不想工作，不想打电话，不想睡觉，不想看电影，不想看小电影，不想打字，不想编程，不想想一个人，不想骑车，不想跑步，我进入了一种什么不都想做的阶段，然后我疯狂的虐待自己，虐待自己的身体，我是那样的愤怒，愤怒为什么我到了这般田地，愤怒我本应该做的事情没有做，愤怒我喜欢的人并不喜欢我，我不想跟她打电话，我赚不了那么多的钱去和她在一起，我他妈就是一个Loser，我渴望一点点工资过活，我觉得那是这个世界对我的一种施舍，我讨厌施舍。
这是怎样的自己，我他妈还在这里无病呻吟，我是没有病，但是我太健康了，健康到我忽视未来即将到来的危险性，我甚至渴望那种危险快速来临，我进入了无人区，周围什么人都没有，甚至下一秒我会做什么，我完全不知道，我完全不知道，我跑步，我不断而深沉的跑步，我渴望进入什么世界呢？我甚至都不知道我要进入什么世界，我随波逐流，我跟随着他人的脚步一步一步往前走，我迷失了自己，我根本不知道未来在哪里？未来有什么意义？未来真的值得我去追求的未来？我厌恶自己，我从未有过的厌恶自己。
我要折磨我自己，我不能宽恕我自己，我要折腾自己到死，我要做的事情，谁都不能阻挡，我要去的地方，谁都不能阻止，任何人都不可以，我是一个独立的单元，我沉默，我不语，并不代表我赞成，我怎么可以和李志一样呢？妈的什么都不懂，就他妈会唱歌，唱歌还是要在别人的帮助下完成，一个人说什么这个城市死了，想好怎么活了吗？还说别人死了，搞笑。我不能和任何人一样，我就是我自己，我没有必要去模仿谁，我没有必要去跟随，我就是我自己，我的一台大脑就够用了。
我感觉肚子里全是农药，我感觉我快要死了，我一点都不健康，就像是很多人心里想的那样，有一刻，我真的觉得自己快要死了，那种愤怒，那种隔离，不知道活在了谁的心里，但我知道你一定也经历过这个时候，因为你也是人，你经过孤独，你看到过风，有天我在迪士尼小镇，我看着烟火，什么歌我都不想听，我不是任何人的，我就是我自己，这么大的上海，我就是我自己，我谁都不是，什么时候做什么事情，这个完全由我来做主，我痛苦，我还贷，我难受，我没有朋友，我孤独一人，这都是我应该承受的，亲人就在前面，幸福就在前面，我没有任何一个人又如何，我只是我自己，我只是我自己，马拉松上，我只是我自己，我谁都不是，我谁都没有，没有亲人，没有喜欢的人，没有爱人，没有朋友，没有任何一个人，两条腿带着我，也带着风，太难受了，体力，孤独，灵魂，太难受了，我不想打电话，我不想祈求安慰，我不想再对谁说起我的痛苦，我不想提起任何的事情，我讨厌任何的事情，我不想听任何的事情，我觉得活着毫无意义，我觉得，又是我他妈的觉得，我是一个自我的人，我是一个自私的人，我不是一个好人。
我想说出惊世骇俗的话语，我想把自己摁在海洋里窒息，我想这个世界没有谁会懂我，我想我也厌恶懂任何一个人，死去吧，死去吧，树木，草地，性，朋友，工作，日子，清明，统统都毫无意义，昨天说今天一定要努力，可今天如约而至的时候，我想死去，我并不是不努力，而是我想死去，哦，这可能是我唯一想做的事情了，我不想做的事情太多，这是我仅存的一点念想，请给我一个念想，让我死去。
为什么人一定需要极端的话语，为什么人不能一直爱，我讨厌人，人一方面是天使，一方面是魔鬼，我听一下黑色星期五吧，我想死去。
可是我听到之后那种声音，我又感到恐惧，我觉得不可以，我灵魂分裂了，我听不下去任何一个旋律，李志也仅仅是唱唱青春，程璧也仅仅是唱唱文艺，还有那些歌唱祖国歌唱山河人，都累不累，歇着不行吗？你脑子里面一定有魔鬼，你脑子里面一定有根深蒂固的东西，不要去欢乐谷了，也不要去迪斯尼了，就去听听这个世界最恐怖的音乐吧，它带给你的体验，是你作为人类的一次不枉此行。
心里没有阳光，未来没有方向，什么好男儿志在四方，我根本就应该死去，所有的衣服都是阴干的，这他妈多让人糟心，我讨厌这个世界，不能好好的活着吗？不能好好的活着吗？什么皇帝，什么努力，他可能只是想由着自己的兴致玩，但他能由着自己吗？当然不能了，时代是在变化，尽管我常常在这个世界看到过去的影子，但是过去不好吗？过去有什么呢？我觉得过去挺好的，世界给我的反馈，我也将给你。
他说他能看懂这个世界，那也仅仅是知道了这个世界那么一点点的运行情况，他能感知世界，别吹牛逼了，你知道那只蚂蚁几年几月几日出生吗？你知道我喜欢的人为什么不喜欢我吗？你知道我为什么这样吗？你知道我想死去吗？你知道70亿人有多少人活得像个人吗？70亿人呐，每个人都可以活得不一样，有的领导一群人，有的仅仅是活着像个笑话，别人瞧的上的东西，对我来说，不值一提，我宅在家里，也不知道要做什么，我摇头，我晃脑，我荒芜，我无助，为什么人要这样活着，为什么人活着不能好好的活着，为什么人一定要这样而不是那样，为什么我这样的讨厌人类，就像是讨厌所有的动物，就像是更偏爱植物，我喜欢桃李不言，我喜欢沉默不语，但我瞧不上它们，我统统瞧不上它们，我厌恶这个世界的所有生灵，就如同我厌恶这个世界的所有组织，但醒来之后，我还是要这样活着，像人一样的活着，像一个正常人一样的活着，
不要想了，去工作吧。