撒了欢儿
撒了欢儿

再见，再也不见

今天是分手的第十九天。


期间我看了很多情感类的文章试图让自己放的下，然而并没有什么卵用……

我使用了微信的漂流瓶，试图找个陌生人来转移注意力，然而收到的回复大多是“是不是想被×”之类的话……

我搜了附近的人，也都只是些无聊的想yp的饥渴男……

无趣。


我没有特别交心的闺蜜，很多话也没有人说，只能自己在夜深人静爬到天台看着整个城市的灯火，默默抽烟。

我觉得大部分原因归咎于Y，她在我还懵懂的时候给了我最好最体贴的友情，让我觉得整个世界有她理解我就够了。

但在我跟当时男友感情趋于平淡的时候，他们上了床，我装作不知道直到现在。

有些事只能自己承担，自己消化，没人可以永远站在你这一边。


分手的事情我也经历了几次了，我以为我可以坦然面对，去做很多事情淡化这件事情，在一起的时候也想过以后分手会是什么样的心态。我自认为内心强大到可以拿得起也可以放的下……

可是我错了。


开始的日子里我婉言挽回，他铁了心，说了一些跟我在一起时我不知道的事情，我知道有些话说出来，永远都回不去了。

我删除了他的联系方式，与同事同吃同住，在我以为没什么大不了的时候，总有一些小事情把我拉回现实：

不需要给另一个人说早安、晚安了，

不需要在周末休息时候买火车票去约会了，

不能再想着以后他来我的城市带他吃什么玩什么，

看见有意思的事情也没有适合的人分享了，

以后不能一起下厨了，

不能相拥而眠，

不用幻想以后的日子以后一起怎么过，

也可能再也不会见面了……

终有一天会有另一个人代替我的位置，睡我们睡过得床，枕着我的枕头，享受一切来自他的关心和体贴。


只是我没想到这个人来的太快了，他们在他出差的时候认识，分手前的假期一起吃饭，现在应该在一起了吧。

而我还是没出息的忍不住和他聊天说话，他现在应该是抱着想让我早点走出来的心态和我聊天说话。

有句话说：再爱的人，复合的话只说一遍就够了。

我也不知道明着暗着说过多少次了，但我心里知道再也不可能了，但是还是控制不住的说出来，可能就是想听一次他说出来。

我知道我还会遇到我的下一任，我们依然能相识相遇相知，只是这个过渡期真的好难过，也好过。

再见，再也不见_第1张图片

                                                                                                                                                               2017/10/27

                                                                                                                                                                 撒了欢儿

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