何日君再来

数日不曾提笔写字，在红色的西电稿纸上划了满满一张才恢复手感。
最先落下的是歪扭的四个字，好久不见。
对我自己说，也对这久违了的纸笔说。

停滞的这些天，我对外宣称：有些事需要我去想明白。
哈，真是好漂亮的理由。

有些人的问题在于，一直在奔跑不知晓停歇；而我，大概是太久止步不前，忘记了如何开始奔跑。

不记得是谁说过，颓丧已如日常。

前几天我发梦，梦见大概是明年的故事：我回家去重读，在每天的清晨与黄昏陪伴母亲，剩余的漫长白昼翻书写字，心里恬静。
想了想，倒也还好。

而此时此刻，我把自己塞进一间自习教室，反而开始珍惜起这种窸窣的安静——以前居然不喜欢，值得纳罕。

这段日子对我来说，雨停风住。已然称得上是慈爱。
一个夏天过去，黏腻的感情冷却，胀热的头脑，淤积的内心，都被彻底结束。我逐渐变得乖巧避世，不再生事，生活里也没了当初的一二三四点惆怅。
虽然还是在同后遗顽症对抗，但其实已经被治愈了太多了，甚至于，感恩致辞可以提上日程。

讲一个。想起去看〈冈仁波齐〉那一天，是波折好几次终于在别离之前约到，封起心里的疮孔，撑起最好的状态。电影节奏缓慢，影院里观众席上不时亮起手机屏幕，我的注意力也有三分之一在抵御着身旁似有似无的香味，是松木调，说是抵御，更像是在寻觅着沉溺。屏幕里朝圣仿似没有尽头，心里苦涩蜿蜒抓不到浮木。
就在那时候，我妈妈发微信给我，她问我，最近过得好不好。
当时当刻，粒子与洪流。

如今那段故事黯然殆尽，但我却在之后开始做一件事，就是每天打电话给我妈妈，问她这一天过得好不好。

我不恨自己身上遇到五光十色明明暗暗数不尽，我只是偶尔叹息自己彼时彼刻不够勇敢。

今天把自己的锁屏句子换成吉本芭娜娜，我有个朋友非常喜欢她：

“你的命很大，所以人生不平稳，要经历很多事情。不过你不要苛责自己，要无情地活下去。不管发生什么，都要昂首挺胸地面对。”

之前的句子是我对自己说，11月要把自己装进罐子里。
中国人厨房里的罐子常用来腌渍，是环境使然。而环境的确可以改变很多，要学着养成习惯。另外，隔着容器很多东西碰不到了，就顺势戒掉。

许愿。
祝顺利结束想太多做太少的状态。
祝学习上瘾，一日不学如坐针毡。
祝罐子里的自己，不出逃，安于戒与养。

好久不见。
希望这一次，久处不厌。