转自张萌的分享

五月的婚恋课后我一直持续抑郁恶心烧心，生活中最大的快感-找男人的快感停下来就这样了，五月底做了调整。调整后，每天在家里浑身疼，觉得特别累，又不能敲穴了，就像回到了最初认识王老师的时候，有五年的时间不能敲穴，我自己不知道怎么回事，我哥哥不能理解，老师也理解不了，我一定是创了同学的记录，这样我也就进入不了心灵摆渡，直到连接了男人的爱，直接进入了婚恋班。

调整了抑郁后又出来了找男人的躁狂，因为不能敲穴了，就想找人聊聊天，有一天接了个朋友的电话说他妈妈得了肺癌了，我脑子里的痛苦又出来了，我妈怎么养老怎么看病，停不下了，觉得普通的聊天不能平衡痛苦，很想聊性，有一个网友，有幽默感，身材相貌我都喜欢，我和他说话很开心，我就在电话里和他聊性，兴奋中他突然说了炮友这个词，我就像被点了穴位一样一下子就愤怒了，感觉特别痛苦，特别难受，肚子里有灼烧感，我马上就不高兴了，我说想删掉他，他一直赔礼道歉，我就一直在愤怒中无法原谅，但我自己心里很清楚一定是触动了最深层的潜意识创伤，我第二天去上学分课给老师要了一个虽然句，但是依然无法清理掉情绪，学分课过程中脑子清醒了些，我就微信上让网友对我说，宝贝，我是猪，我错了，你惩罚我吧，让他给我发100遍，哄我开心，发完微信我就上学分课了，中午休息一看微信，满屏都是我是猪，还有好多猪头的表情，我都笑疯了，就从早上一直发到晚上，他手都僵了，我是觉得很感动，很开心，我觉得他对我很好，但是我肚子里的灼烧感还一直有，我感觉这个词是我调整羞愧最好的切入点。

星期六阴天下雨，我感觉自己太累了，快死了，又抑郁了，没有力气去上课了。到了星期天，紧咬着牙去上了婚恋课，我希望自己能得到调整，我上午用了所有的能量给老师发微信，和老师交流了一下能调整吗，可以讲这个词吗，因为之前老师是担心对别的同学有影响，我自己没有感觉，只要对我的调整有帮助就行，我什么都可以讲，这就是衡量标准。

老师说下午我可以调整的时候，我眼泪就要出来了，我感谢自己的努力，我感觉我终于要盼到了这一刻。最初的时候，我在说自己最近的状态，我发觉很有趣，我平时那么难受，每天都感觉要死了，但是真正到了要调整的时候，一下子就没有感受了，就像被推到了刑场上，又好像自己被包围在一片阴天雾霾中，脑袋都是蒙蒙的，怎么也没有感受，怎么也连不上，老师不断让我讲细节，听到我说让网友说自己是猪的时候，老师给了第一个虽然句，“他是猪我是什么”，我一直连不上，同学不断帮我敲穴，我心里一直有焦虑，我害怕自己连不上感受，不能调整，又要回去面对痛苦。我不知道过了多久，他是猪，我是什么，我是个恶心，低贱，肮脏的女人，我开始痛哭起来，我怎么是个这样的人，我内心的灼烧感加剧，我心里好像有一座火山，特别愤怒，我一直是带着仇恨的，我根本没有爱，没有喜欢，我是以折磨别人折磨自己为快乐的。老师又给我一个虽然句，“怎么才能让我解恨呢”我说，我希望地球被毁灭，人类被毁灭，我自己一起消失，我自己不活，别人都不能活，这样才能让我痛快点。

随着同学的敲穴，我突然想起一个字来，拧，我妈经常会说我太拧了，我对这个字情绪特别大，我妈一说我拧，我马上就想上去掐死她，我的心脏窒息，感觉很疼，特别难受，老师给我扶正的话，“拧就是坚持自己，拧就是支持自己，我爱我自己。。。。” 我眼前突然看到自己小时候大概十岁左右，奄奄一息，躺在床上生不如死的样子，我开始痛哭起来，“太可怜了，我真是太可怜了”

我十岁的时候就心律不齐，心脏有毛病，因为我小时候是跳高和篮球运动员，一直还以为是累的，其实都是压抑的，我到北京后觉得自己身体都特别好，直到上了婚恋课，一连感受就是连续两年多的失眠生病，调整我都一直带着心脏的药，巨大的情绪一直会冲击心脏。

调整过程中，我感觉自己越来越累，越来越没能量，我已经坐不住了，我已经像一滩泥巴一样了，顺势侧躺在沙发上了，一直就是这么躺着完成的调整，敲着敲着，我感受到了小时候的感受，“太痛苦了，活着真是太痛苦了”，“我宁愿死也不要这么屈辱的活着，”我随口而出的话，老师让我当虽然句说。

老师后来还给了扶正的话，“妈妈，我孝敬不了你，你别祸害人了”“妈妈，你快死了，我要好好爱自己了”

在后面洋洋的调整中，不断提到脏这个字，我又连上我妈小时候总是说我脏，说我长的这么漂亮，怎么写字这么脏，怎么穿衣服都弄的这么脏，老师给我虽然句“妈妈把她的羞愧转嫁给了我”，我看到我妈从小和我姥姥格格不入，我姥姥家特别脏，我妈每次去都想收拾，我姥姥不愿意，她们就一直打架，我妈经常说我姥姥脏，懒，从不收拾家，经常说我脏，懒，说我很像我姥姥，后来我就真的越来越脏，越来越懒，不会收拾东西，什么活都不会干。

晚上回到家的时候，一闭上眼，就是自己小时候躺床上奄奄一息的样子，一下子就嚎啕大哭起来，很心疼很心疼很心疼，我想起小时候经常会说的一句话，宁为玉碎不为瓦全，我不会讨好我妈妈，我不会认错，因为我根本就没有错，我说不出口，当我无力反抗时我就不想说话了，我的沉默会让我妈更加抓狂愤怒，一边骂我一边戳我的头 拧我的胳膊，你怎么这么拧，你错了没有，你说话，逼迫我在学校附近叫卖雪糕，我不愿意喊，她愤怒的拿起剪子就扎过来，她嫌我们不听话，拿扫帚追打我和哥哥的时候，扫帚都打断了，我哥哥吓的直接从二楼阳台上跳下去了。

她太穷了，看到卖雪糕能挣钱就疯了，在极度疯狂的状态里卖雪糕，幼儿园长不让在门口卖，她就会歇斯底里的骂人，从来不会小声说话，找我们的时候站在街上隔着很远就大喊，整条街都在震荡，到去年我回家乡的时候，以前的老邻居我不认识，但是别人都认识我妈，认识我。在很多地方，我是名人，我不认识别人，别人认识我，在爸爸工作的企业里，因为爸爸的优秀和悲惨命运，别人都认识我，在我家附近，学校附近，幼儿园附近，因为我妈的疯狂别人都认识我。就这样到了我12岁的时候，她批发了很多鞭炮放在阳台，鞭炮着了，她用脚踩，整个楼的玻璃都被炸了，像地震一样，我从睡梦中被炸醒，看到她浑身血淋淋趴在地上，被炸成了粉碎性骨折，这样直接导致了我爸爸着急，脑溢血，全身瘫痪了。我爸爸全身瘫痪后，我哥哥日夜照顾爸爸，后来又得了很严重的抑郁躁狂症，被精神病医院要求住院。我一直在极度恐惧中不敢连接感受，老师在课上给我做过这个爆炸的调整，在那之后，我在认识老师第7年才连上了感受，浑身的疼痛，无尽的噩梦，一直失眠到现在，生病到现在。我们小时候是怎么样的命运，是怎么死里逃生活到现在的，一个生命是多么的脆弱，又是多么的坚强。我需要什么样的勇气来连接感受，我需要什么样的决心来完成自己灵魂的救赎，而我长大以后也变成了疯子，魔鬼。

晚上闭上眼睛我看到自己小时候为了保全自己的尊严，闭口不认错，我没有错，假若我从来都不曾知道美好，我还可以苟且的活着，如果我为了吃一口饭就这样屈辱的活下去，那么我宁肯饿死，我看到自己为了保全自己的尊严，就躺在床上不吃不喝，绝食而死，我死后身体，床都腐烂，慢慢变成了天山雪莲，变成了荷花，我怎么是肮脏的，我是有尊严的，我是最圣洁的花，我是最纯洁的花，即使我出于淤泥，我一样可以一尘不染。看到这个情景我又痛哭起来，我都分不清是心疼还是感动了。我终于明白了，我为什么现在也是这样，低迷的时候不会讲话，躺在床上不吃不喝就像绝食一样，在我那么小的时候就肉体还在，灵魂已死，我活下去的唯一动力就是舍不得我的爸爸，所以我的潜意识里是离开男人活不了，所以找男人会成为我的第一大快感。而我也知道了，我总是自己在家里呆不住，不能做任何事情，一回到家，即使没有我妈不是原来的房子，又会唤起我对家的潜意识，回到痛苦中，就开始找快感。我也明白了我最深的羞愧是被我妈狠狠踩在脚下践踏尊严的时候，我无力反抗，很深的无力感，这就是生不如死，从一开始我就知道敲穴是有爱的，这么重的创伤这么深的羞愧让我无法连接爱，也就无法敲穴。

第二天早上醒来的时候又看到了自己小时候躺床上奄奄一息的样子，又觉得很心疼，又大哭起来，写这些文字的时候写不下去，不断大哭起来，很心疼很心疼自己，写个分享整个回忆一遍，痛哭N场，感觉心脏被掏空。