作者:
[美]阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)/阿瑟·兰格(Arthur Lange)
出版社:
机械工业出版社
原作名:
How to Keep People from Pushing Your Buttons
译者:张蕾芳
- 作者简介 -
阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis，1913-2007)超越弗洛伊德的著名心理学家，理性情绪行为疗法之父，认知行为疗法的鼻祖。
在美国和加拿大，他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名(卡尔·罗杰斯第一，弗洛伊德第三)。
埃利斯创立了对咨询和治疗领域影响极大的理性情绪行为疗法(Rational Emotive Behavior Therapy，REBT)，为现代认知行为疗法的发展奠定了基础。
- 本书概况 -
"我喜欢这份工作，但我的老板真是让我抓狂!"
"你们这几个孩子要把我逼疯了!"
"他老是这样!我真恨得牙痒痒!"
一个惹人讨厌的同事，一个过分挑剔的上司，一个吃不得一点亏的下属，一个漠不关心的配偶，一个不听话的小孩，一个牢骚满腹的朋友，一个服务不到位的服务生，一个老跟你过不去的亲戚??
有时候，这些人是有意操纵我们的情绪，有时候，他们是无心的，但我们还是不高兴，感到受了伤害或气得发疯。
除了人，有些事也会让我们情绪失控。比如，买房子、换工作、相亲、公共演讲、无聊的会议、电脑故障。又比如，你买好电影票了，照顾孩子的保姆却没来。
生活中，我们经常遇到使我们倍感愤怒、焦虑、抑郁、内疚的人或事。这时，
我们该如何避免自己产生过激的负面反应呢?
我们又该如何在碎片化的生活中保持积极、健康、阳光、有为呢?
理性情绪行为疗法创始人阿尔伯特·埃利斯在本书中将教你如何避免别人引起你的情绪爆发，教你成为自己情绪的主人，以成功赢得生活的主导权。
该书没有高深晦涩的理论，也不教你肤浅的"积极思维"，而是提供了一套非常具体的技巧，教你在他人或某件事操纵你的情绪时，你应该如何应对。
这些技巧，作者已在全球讲了一万多场次，对工作和生活都同等适用。你可能遇到的情景和局面多种多样，但这些技巧能以不变应万变。使用这些简单而有效的技巧，你能大幅度降低你的压力水平，既能享受生活，又能颇有成效地工作，因为你情绪的主人再也不是你的上司、同事、下属、配偶、孩子、父母、邻居、朋友、恋人和其他日常生活中需要打交道的人，而是你自己。
我们一起来学习这本书
书记说，人类，一共有四种典型的不良情绪。
第一，过分的烦躁，
比如像刚才说的那位朋友那样，看到赖床的孩子。不管不顾简单粗暴解决问题的。
这过分的烦躁里还包括，紧张，沮丧，恼火，担忧，比如，有人为了明天的考试一晚上睡不着觉，然后翻来覆去的难受别扭，这都是过分的烦躁和担忧导致的结果。
还有一种触发你烦躁的是，上司，下级，配偶，孩子甚至是雾霾。很多人在等公交的时候，看到很多人，就气不打一处来。这就是过分的烦躁。
就算有人跟你说，放松点，没事，大不了迟到，反正安全第一。你就会发出马景涛式的咆哮，什么没事，全勤奖都没了，你懂么？
第二，过分的生气，
上次和朋友一起出去吃饭的时候，看见一位顾客端着自助餐盘，因为当时正是饭点的时间，饭店里人特别多，他端着餐盘在大厅了找了两圈都没有找到位置，就端着盘子大声咆哮起来。勒令服务员，马上给他找位置，否则就扬言把店砸了。这就是过分生气的表现。
第三个是过分抑郁，
就是干什么事都没精打采，一蹶不振，比如有家长因为孩子一次考试没进前三名，就郁郁寡欢，觉得孩子的人生完了。做什么事都提不起劲。陷入一种失意中。
第四个是过分的内疚，
总是陷入对往事的后悔中，我当年如果没有和初恋分手，就好了，我当年如果上211院校就好了。我当年如果学金融就好了。等。生活中任何的不如意都会自责。都觉得是自己的原因。
其实有负面的情绪也没什么，但过分就不好了，那什么是过分呢？作者说是不是过分你自己应该知道，85%的情况下，人知道自己过不过分。
当一种情绪让你吃不下饭，睡不着觉，影响你的生活的时候，这就是过分了。
那情绪是怎么来的呢，我们来分享一个情绪abc模型，
a就是事件发生，
比如说，孩子的成绩考了倒数第一名，
b你对这件事的看法。
你认为孩子考倒数第一名这件事我不能接受，
c把孩子揍了一顿。
这是简单的abc模型。
过分的情绪和感受是由ab导致的。c就是我们过度的反应，怎么改变c呢？
很多人的办法就是改变a，他们认为只要a没有了，我这个c就不会有。
有很多丈夫出轨了，妻子就认为是小三的原因，然后就有各种暴打小三和拔光小三衣服的事件。其实，消灭了小三，还有小四，消灭了老公，你会是一个更大的失败者，会更焦躁。
这世界上各种各样的a经过了各种各样的b之后才导致了各种各样的c。所以我们要了解四种不同情绪，过分担忧，过分生气，过分忧郁，过分自责，所导致的原因是什么。
本书作者给了我们三个最病态的思维模式，也就是我们说的，3个最大错误的b。
1、恐怖化，
就是把一件事想的特别的严重，
比如，今天要见一个客户，但我去见她的路上堵车了，我就特别担心，从堵车，想到这个客户不会原谅我的，这个单子泡汤了，这个月的奖金没有了，我真是个失败的人。其实如果碰到了这样的情况，你就真心诚意的和客户说明你的情况，因为这个问题不是我们个人人力的问题。所以一般客户也能接受。如果他接受不了，那也没关系。我们找下一个客户好了。
有个实验是，每天写一个你近期最担心的事，团成团，然后扔在碗里，每天坚持写，写两个礼拜，过一段时间，把你担心的纸条拿出来看看，结果你会发现写在碗里的东西，有90%以上压根就没有发生。
有些人赶飞机会觉得非常紧张，总是担心，如果赶不上了怎么办，心急火燎的横冲直撞，其实如果真的赶不上了，就改签，或者退票，但没有必要无视自己的生命安全，走路也不看车，撞到人也不管。
有些家长，一看到自己的孩子看手机，就觉得，这孩子完了，他网络上瘾了。其实这种过度的反应会让孩子更喜欢手机。孩子会干什么事都拿着手机玩，因为能拿到手机这件事太珍贵，太稀缺了。所以你在强化它的稀缺性。
所以不要过度的担心，自然的来，自然的去就好了。
第二个错误的思维模式叫应该化，
就是我如果没有那样就好了，我觉得我应该那样，或者我应该做的更好。
有些父母会过度的介入孩子的恋爱和婚姻。你这么早就谈恋爱，你完了，你怎么能嫁给这种人，你要再和他联系我就跳楼。
凡是一对父母过度的介入到你子女的生活当中，孩子永远都不会再幸福。就算他在你的淫威之下因为爱你而顺从你，他的心里也有一个结。他觉得这个人生不是我选的，这个人生是我妈用生命逼着我做出来的。
所以他一定千挑万选的来证明这个生活是不满意的。因为他心不甘。他觉得，这不是我选的人生。这是一个应该化的人生，这种想法会给周围的人造成特别大的压力。他首先对自己提出应该化，我必须怎么怎么样，我为什不怎么怎么样，我如果那样就好了，当他给自己提完了后，他就开始给别人提，你应该怎么怎么样。
第三种病态的思维方式叫合理化，
就是都行，我觉得这都能理解。
这事，你给我说也没用。这些人被别人欺负了总是无动于衷默默接受，他认为一切事情都没啥好努力的，怎么努力都没用，这在心理学中叫习得性无助。
当一个人有了习得性无助的习惯之后，他遇到任何状况，他几乎不反抗。他觉得人生混就行了，你别让我改变。我改变不了。我这个人就这样。这种人会生活的相当颓废。
这三种常见的病态的思维模式，他会导致我们发生的各种各样的痛苦。
总体来说有十种非理性的人生信条;
1、太在乎别人怎么看待你，（恐怖化）
2、无法忍受在重要任务上失败，（应该化）
3、人和事都应该朝着我要的方向发展（应该化）其实，没有什么是必须的，是一定要怎么怎么样。所以一个人如果坚定了这样的信念的话，他会给别人带来特别多的伤害。
4、某件事出错肯定是有人出了问题，（应该化）
5、我对即将发生的事总是抱着深深的忧虑，（恐怖化）对事情抱有忧郁都是来自于童年时的阴影，因为被父母剥夺了安全感。父母用恐怖和威胁的方式教育了这个孩子。说，你要不听话把你送人，你要不听话把你关小黑屋。用这样的方式来对待小孩，小孩在这种情况之下是没有反抗能力的。他很快就会屈从与你，但是他的行为按照你的想法去做了，他的思想上出现了一个状况就叫做失去了安全感，失去了安全感，她做任何事情都总是担心不安全，总会怀着深深的忧虑。
6、每个问题都有完美的解决方案，我必须找到这些方法，如果做不到最好我就很痛苦。奥运会我得了亚军，我干脆自杀算了，因为我要得冠军。（应该化）
7、在很多困境和责任面前可以让自己置身事外，心安理得。发生了任何事，这都和我没关系，这都无所谓。就是也不要太过在意，也不要太置身事外，就是中国的中庸之道。中庸就是合适的极致。这是一个特别难以达到的高度。（合理化）
8、如果我事事不投入，保持若即若离的关系我就会永远开心。（合理化）
9、因为过去发生的一些事造成了我现在不好的样子，我努力也改变不了、（合理化）
10、这些坏人坏事就不应该存在，我真拿他们没办法。（应该化）
这十种错误的信条会导致我们人生出现很多不良的c。那正确的方式怎么做呢？
作者给了我们第四种思维模式，叫做更好的选择。
第一个是恐怖化，
第二个是应该化，
第三个是合理化，这三个都让你压力巨大，
第四个是正确的，我能不能做一个更好的选择。
人一生中永远都不会丧失的能力就是选择，我们永远都拥有选择的权力。当你觉得自己被别人逼的走投无路的时候，必须要拍桌子，发怒，必须伤害一些人的时候，你就放弃了自己选择的权力。
有些人觉得这太难做到了！别人欺负我，难道我能选择不反击？这里不妨给大家讲一个唾面自干的故事。中国唐朝有个人，别人唾在他脸上，但他，谈笑自若，他说，不要理他，它慢慢就干掉了。所以面对暴力你怎么看完全是你的选择。
有些人因为小时候不喜欢某个老师就不喜欢听这门课，放弃了自己的学习，其实你放弃了选择的权力。要做到第四个更好的选择，你必须要搞明白你永远有更好的选择的权力。即使老师讲课讲的不好，我也可以选择更好的学习啊，甚至我把这门功课学的更好。你就翻转了你的人生。
当你找到了更好的选择这个理念后，你应该问自己，怎么做才能更好。但如果做不到的话，其实也没关系。这就平衡了既要去做，同时不要太过执着。作者用这两个问题帮我们达到中庸的状态。
现在由于很多人受成功学的影响，总觉得做事情要下定决心，排除万难，达到胜利。我们一定要表现出足够的欲望才行。
但实际上有很多生意，就是因为这些人太过执着，导致出现了大量的问题。就算是乔布斯很执着的做一个东西时，他也尝试过无数种不同的东西，他觉得不行就会放弃。他会做那些更有可能成功的事情，因此掌握灵活性是非常很重要的。
子说君子不器，就是你不要给自己的身份贴一个标签，不要说你是这样的人，你就必须做这样的事，
第四种思维方式是怎么做是更好的，如果做不到，也没有太大的关系，那么怎么把这种思维方式穿到我们的生活中呢？
当你发怒，或担忧的时候，
第一步，反思为什么会有c，我为什么睡不着觉，我为什么为这件事气的吃不下饭。找到错误的b，然后审视下你的b，你要从三个角度来审视，一个是关于自己的角度，一个是关于他人的角度，还有一个是关于当下关系的角度，就是这个情形的角度。
关于自己的角度。我是不是觉得，我这个人就不能被冒犯，如果我被别人冒犯我就会觉得这对于我来说是极大的侮辱。我是不是太在意别人对我的看法了。你有了一个应该化的思维，接着对于他人，我为什么要求他必须对我好呢，我为什么这么在意他呢，他这个人是不是真的那么不可饶恕。放下你对他人恐怖化，或应该化的想法。
那么我们现在的关系是什么问题呢，如果我现在发怒的话对改善我们现在的关系有没有帮助呢？当你能从这三个角度来审视你的b怎么看待这件事的时候，你就逐渐变得冷静了。然后接下来，如果对抗自己的b。
怎么替换一种方法来解决这个问题。怎么让自己走出恐怖化，应该化，合理化，最后一步就是想想有什么更好的选择来解决这个问题。
美国有个女孩有很多吸毒的朋友，在她爸爸就跟这个女孩谈话时，刚谈话女孩就发作了，说，你们从来都不关心我，你们这时候知道来管我了。你早干嘛了，你不就是嫌我丢脸吗。
其实这样和爸爸说话真的非常的过分，非常不公平，但如果当爸爸的只关心自己和女儿之间公平的关系，爸爸会摔门暴走。
但这样对父女之间的关系也没有好处，爸爸这样是追求了公平，你对我不好，我也对你不好，当时对家庭有好处吗，他让这件事变好了吗，所以只有弱者才追求公平，弱者的心理就想着公平交换，那就是恐怖化，应该化甚至合理化的思维模式，最后说，那我只能这样，因为你把我惹怒了，所以我只能这样。这种思维模式都会导致人的脾气变大，爆发，这就是被别人左右了自己的情绪。那怎么让自己的情绪不被别人左右，
你要想想看，有没有更好的方法。怎么样让我变得更好，让女儿变得更好。让女儿和我的关系变得更好。这时候爸爸说，是不是平时对你的关心不够让你伤心，女儿说对的，是的。爸爸说，那爸爸以前做的不好，你愿不愿意给爸爸讲一讲当时的情况，然后，女儿才慢慢的哭了起来。讲自己为什么要和那些人混在一起的原因，最后说，他们吸毒的样子我也觉得很可怕。所以当一个人的情绪逐渐好转的时候，才有可能达成问题的解决。
这四步我们可以在生活中经常用到，因为这生活让你抓狂的情况经常发生。比如你有个同事经常不按时交东西，你说了她很多次，她还是经常墨迹，这时你就很希望能发一次脾气骂她一次把它解决掉，但你问下自己，你真的在办公室里发一次脾气骂他一顿，对我有好处吗，有没有让我的形象变得更好，让我的身体变得更好。对他有好处吗，会不会让他没面子，会不会让他变得更加沮丧，会不会让他恨我。对解决这个事，对解决这个关系有没有什么好处。
如果你想了一下觉得这都没什么好处，你应该想，我能不能找到一个更好的解决办法，我会不会为了这个更好的解决办法而努力，努力的之后即便没有做到，那我也能够接受这个结果，因为我努力的方向是对得。
孔子说的，尽人事听天命。当你做到尽人事听天命的时候，你就不太容易被别人左右。他惹你很生气，那你做你应该做的事。
我努力的爱我的家人，我热心与我的事业，我爱我的爱人。我爱生活。这才是我应该做的。
所以把自己能解决的事解决了，解决不了的事交给上帝，当你这样想的时候，你就能更加气平心和，处事不惊，谁也不容易左右你的情绪了。