太容易受别人影响，终究过不好自己的一生——一个自卑的农村人

文/辛文

 

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我是一个特别受别人影响的人，别人无意说我眼睛怎么这么小，我表面没什么其实私下来会难过好久。我也不知道怎么这么小？你问我妈妈啊！

上大学时寝室燕姐是带着浓重的长白山口音就走进了我的生活，和她相处了一个月，所有人都以为我是长白山人，要来我家看天池。还问我长白山天池里面到底有没有水怪。

其实我还挺容易忘本的，家乡话分分钟就能忘记。大学是在大城市，和我们那个小村小镇是不一样的。我羡慕它高贵的同时，也默默为自己出生在农村而自卑。在大学里，我从来不敢说自己是农村人，不敢填写自己身份信息，不敢说自己的爸妈是农民。我藏起我所有农村人的信息，小心翼翼的靠近城里人。

我姐姐是土生土长的城里人，她家正好在我读大学的城市。为了更容易接近城里的同学，我悄悄的跟我姐学习城里人的生活习惯，然后去学校“炫耀”。

有一次我姐带我去吃韩国料理。那是我第一次去那么豪华的地方吃饭，第一次吃韩式拌饭，第一次喝怪怪的大酱汤。姐姐说这儿大酱汤即好喝又正宗。我为了像城里人靠近。努力吞下去刚要吐出去的大酱汤，然后说真好喝。

回学校后，寝室室友组织聚餐。我毫不犹豫的推荐韩国料理，还学着姐姐的模样说，xx家的大酱汤是我吃过既好吃又正宗的大酱汤。室友纷纷投来羡慕和认同的眼光，我觉得潜台词就是，哇！小辛你知道的真多，那么繁华的地方你也经常去。所以从那以后，每次吃韩式拌饭，必点大酱汤。我必须向城里人靠近。

就这样跌跌撞撞，在大学里。学会了用电脑，学会了ktv唱歌和跳舞还练会了好几首金曲，学会大排档吃夜宵必点拍黄瓜和扎啤，学会了化妆和买化妆品去屈臣氏，学会了买衣服要去品牌店，学会了讲标准的大城市口音拒绝所有家乡的东西····我学会了很多，外表也足够像个城里人，可是依然没有改变我自卑的内心。

我开始反思，我是从什么时候开始受别人影响的。可能从小吧。

小时候我就是个表面上无所谓的人，其实内心特挣扎。初中同桌曾经看了我写的字说，我要是写你这么难看的字我就去死。她不知道我表面笑笑。练了整整一个暑假的字，然后开学还特意写了一篇文章，摆在她面前。我想她早都忘了曾经说过的话，可我到现在还记得。

小时候别人说我眼睛小，我就拼命的瞪大。到现在还是这么小，倒是瞪出了好多皱纹。

小时候我一个姑姑来我家，看着我脏脏的衣服。特别嫌弃的说：哟，小姑娘这么大了，还不知道干净，瞧瞧这衣服脏的。那时候我7岁，从那以后我一直自己洗衣服。

就这样，我改掉了别人说的坏习惯，然后努力的靠近大城市。可是你看我像个什么，一个不伦不类没有自我的人。我开始不知道我喜欢什么，或者我应该喜欢什么。我没有主见也不敢有主见，因为我怕是另类。我怕别人说我是农村人，所以做什么事都向城里人看齐。我怕别人说我穷、我丑、我傻。

我该怎么办？我该怎么活？

毕业工作结婚生子，尤其有了孩子之后，感觉自己看问题的角度变化很大。开始明白一个词叫身教大于言行。想给宝宝一个内心富足的人生，首先我要让自己内心富足起来。我要走近内心的自卑，然后打败他。

 

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我开始发现其实农村是个特别好的地方。我老家在北方的小村庄，吃井水，从井里打出来直接喝特别的甘甜，而且冬暖夏凉。家里吃的蔬菜和水果是不打农药的绿色食品。村里的农民都特别的朴实热情。在农村长大有好多回忆，跳皮筋、踢毽子、拉爬犁、弹溜溜、扇纸片等等。比起城里孩子，我的童年更有趣丰富。我是农村人，我骄傲。

我开始寻找我喜欢的东西写文章、美食、旅行。写文章尽管很多人反对和不看好，那又怎么样？我自己喜欢。我坚持下去关注我的人越来越多，阅读量从以前的几十人到现在几千人。有人找我写书评有人转载我的文章。即使你觉得我写的烂，没关系会有人喜欢的，就像我这么丑还有人娶了是一个道理。如果每个人都理解我，那我得普通成什么样子。

努力做自己喜欢的事，不受别人影响，过一个不一样的人生————一个优秀的农村人。

————我是辛文，前所未闻。

 

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