《元认知带来的改变——接受内心那个破破烂烂的自己》
老师今天我收到你的手环了，与此同时我7.10投稿的一篇文章通过了新生大学的投稿了，我的心情很复杂，在这时我问了我同事一个问题，“人能不能既痛苦又高兴？”我知道这两种情绪是对立的，几乎完全不可能共存。我感叹了一句：正反馈总是来得更晚一些！
然而我正在经历低潮期，这些并没有让我有所改变，反而失去了希望，在看到手环上那醒目的“相信我，你并不孤独”的时候，我感到有人正在陪我经历这些痛苦。
今天早上读完专栏，一句留言都写不出，只是觉得少了些什么，但又不知道是什么！我穿上衣服出了门，想去见见我的太阳，但此时才5点30，太阳还没出来，只见东边天际的云微微泛红，我没头没脑的走着，不知道我在想什么，也不知道为什么要想。我感到空前的孤独，我想起了“自闭症”，我在想我会不会患上自闭症，因为太依赖外界的联系而导致失望，从而讨厌和外界联系，我想跑到某人面前去证明自己，证明自己一切正常，证明自己的赤子之心，证明自己有多么可靠，可是我放弃了，因为我知道路途遥远。
在昨天给老师留言后我就戒掉烟了，期间我没感到烟瘾的折磨，反而一想到吸烟我就高兴！因为我已经是一个非吸烟者了，但我今天又点上了一根烟，我知道并不是我戒不了烟，而是无法忍受生活的孤独而已。香烟能给人的安慰远远不如一句安慰的话来得有用，但这种安慰却是可以随身携带的，呵！压力大了我能忍受，情绪不好我也能自我调控，可有什么能治孤独吗？的确！我有很多战友，他们真诚善良，但我需要的是能够摸得到的陪伴！
最近我眼睛疼，一躺在床上就晕晕欲睡，我不知道我要做些什么才能让我重新振作，我现在头脑混乱，就想睡觉，我知道自己现在的样子像足了一个白痴，低潮期是借口吗？以前是现在不是了，但就是想发泄，我不敢发到在公众号里，因为我恐惧，我害怕，害怕别人看到，更害怕自己还要猜测谁真心理解我，谁假装理解我。我唯独不怕老师看到，我把老师的留言板当做日记本，因为你理解我，你知道这只是成长的烦恼，更不会因此讨厌我。
昨天有位大哥说青春期的本能是性，情绪是对爱的憧憬，我看完以后默默的点个赞，他敢直面自己，敢在大家都在谈文明的时候把性说出来。性有错吗？当然没有！只是我们都不敢去直面它而已。在浏览a站的时候，我很好奇为什么流量竟然有十几万，这说明什么呢？这说明人们需要性。可是因为社会道德的约束都没有人敢把它拿出来，所以人们只能在背后搞来搞去。
写到这里，我的状态又好过来了。因为这条留言我从中午写到了晚上。
接下来针对今天的主题说说——特立独行且正确。
晚上我翻了翻自己几个月前写的日记，从去年到现在已经写了七八个日记本了。其中有一部分是针对老师提供的观点，然后自己运用想象力说一条类似的观点，现在看起来还是相当有意思的。
毫无疑问，去年至今年我一直做着一件正确的事情，那就是写作。如果说以前只是为了打发时间消磨情绪，那么从今天开始一切都变了，我已经可以靠它赚钱了。没有人再会在说我是在做毫无意义的事情，就算是家里的老一辈，他们其他的可能啥都不懂，但总是认得钱的。
这让我又有了一个极端的结论。不是我不喜欢诗一样的生活，什么田园呀、晚霞呀、海浪呀、对爱情的憧憬呀！我也喜欢，可这么多美丽的东西，却没有一块钱来的实在。真的，我在马路上捡一块钱，我都会高兴一整天的。所以不是说我这个人没有情怀，没有理想，而是说只有功利才能让我免于痛苦，让我痛痛快快实实在在的成长。
我当时选择每天写一篇文章，而且质量还不赖，这大概是真的。这是因为我想着我马上就要去学编程了，我得有钱交学费啊！如果我能在这期间靠写作赚一些钱，那么面对现实是不是就要从容很多？就是这个意义支持着我日更的。还有写留言，没错，坦白的说我就是为了智能手环，就是这个动力让我每天早早起床，老老实实的写1000多字的留言，可这又有什么呢？我成长更快了不是吗？我比以前更能写了不是吗？刚才我改变主意了，我觉得要把这篇留言发到公众号上，我不再害怕别人怎么看我了，在心里鄙夷也好，同情也好，都随意，我就是这么一个人，我孤独的时候吸烟，寂寞的时候打飞机，我高傲，我冷漠，我自私，我功利得只会想着钱，我爱钱，更爱赚钱的过程，我想赚更多钱，我想让自己过得很好，想让家人过得更好，我爱现在这个真实的自己。
以前我感觉自己像个隐形人，大家看不到我，我很孤独。我努力融入人群，可当大家都看着我的时候，我觉得更孤独，既然孤独是避免不了的，那就孤独吧！不用担心我会得自闭症，我可是个爱钱的人，爱钱的人怎么会自闭呢？用脚趾头想想都知道我会比之前的自己更乐观、更开放、更愿意与人合作、更爱自己。
现在想想，这一年最大的收获就是接纳了内心那个破破烂烂的自己。
谢谢老师的观看！
