或许我该试着放下了

文|lucky儿

我清楚的知道自从六年前开始我的心里便渐渐的种下了那颗叫执念的种子。而如今那颗种子似乎已不像初生时那般弱不禁风，竟渐渐的有了一发不可收拾的势头。我不知道到底是何原因竟让当初那颗微弱的种子长成了现在这番模样。

或许六年前是个转折，也是我一步步孕育这颗种子的初始吧。

其实始终不愿轻易的回忆那段岁月，那段岁月就像个潘多拉魔盒被我锁起来，不肯轻易的打开让他展示在众人眼前。

如若成长只是一瞬间的事，我可不可以拒绝接受成长，或者让这一瞬间来的晚些。别让这一瞬间打的我猝不及防，不知所措。或许生活就是看不惯我太过矫情，眼泪多的说不尽，想找个机会让我哭个够，矫情个够吧。那段时间家里很乱，乱到我一个13岁的孩子不知道何去何从，乱到我开始有些怀疑人生，怀疑我13年来面对的难道都是一群带面具的人，难道13年来的这些感情都是假的。其实那段时间很累，心里有事却不知道该跟谁说，然后我还假装像个没事人一样。那时真的以为自己假装的很好，却不知道熟悉的人早就看出了我心里有事。

那个时候家里爸妈闹着要离婚，然而家里的人除了外婆和外公那边的亲人没有一个拦着，我爷爷这边似乎是挺满意这个结果的。(其实当时我还是挺不相信我爷爷没拦着，毕竟在外人看来他是最疼我爸这个小儿子，也是最疼我的，他怎么会忍心看着我成为单亲家庭的孩子。)我不知道当时他到底是出于何种心里，我知道的是那时感觉自己这么多年就像个笑话，像个傻瓜般的存在，我心心念念的以为除过父母最爱我的人竟然是给了我一个这样的“惊喜”，多么的笑话。

或许从我知道他的态度的那一刻，那颗种子便开始悄然的种下了吧？或许那时的我没想到那颗种到今天竟长成了一发不可收拾的状态。

我不知道这六年来我到底是怎样一步步的养大这颗种子的，或许是因为一次次的打击，一次次的叹息声，让这颗种子得以茁壮成长吧？

我不知道人生能有多少个六年，我也不知道这六年我是怎样一步步的走到现在，这六年来听的最多的是叹息声，那一声声的叹息声中我不清楚到底包含了多少无奈，包含了失望之后的无奈，我也不知道这六年来自己是怎样一次一次的劝自己原谅他，他只是个垂暮之年的老人，或许他也是有苦衷的，毕竟父母因为某些原因最终没有成功的离婚。但似乎天不遂人愿每次在我即将决定原谅他的时候，他总是会选择在给我重重的一击。

我不知道他给我的重击到底该怪谁，我也不知道是我选择原谅他慢了一步还是什么原因，我只知道那一次次的我即将看到希望又重新给我失望的那种感觉，让我很痛，让我痛到一败涂地。那时的我就像即将溺水而亡的人，忽然发现前方有一块浮木便满怀希望的奔向那块浮木，却不料前方出现了一个人截走我的浮木。大概就是这样一次次的从希望走向失望积攒起来的“养分”养大了那颗叫执念的种子，这六年来给予它源源不断的养料，让它成长，让它陪了我这六年。

或许时至今日，我该放下那份执念。既是为他，也是为我自己。

心底的那份执念大概是不会再想着去原谅他，即使他是一个即将踏入黄土的老人，仍不愿原谅他。对他的态度还不如位陌生的人，对待陌生人我还会释放出善意，而于他，我却连最基本的善意都没有。每次我回家他见到我都会来我的旁边，而我则选择连看他一眼都不愿，直接忽视他，或许我是残忍的吧！

其实每次看到他来到我的旁边，我的心里会涌上那种涩涩的感觉。我不知道那种感觉是为他感到悲哀，还是为我自己。我甚至有些时候会想，如若你早知我今日会是这样的态度，你当初还会不会让我从希望又奔向失望？可是世上毕竟没有后悔药，也不会有早知今日，何必当初这一说。

我也曾想过我之所以不愿轻易的原谅他，大概还是因为我曾经真的很在乎他吧！而现在我在想着六年了我是不是该试着放下，试着原谅。试着给他一个机会，也给自己一个机会，这是一种挺纠结的感觉。我不知道他是否还会有明天，他的未来还有多远，我会不会某天突然接到消息说他不在人世了?这些于我来说都是一个未知数……是种我挺讨厌的感觉；我也不知道为什么似乎也过不去自己这关，我总感觉这像我心里的一道坎，我似乎无法跨越。

有时我在想，那颗种子是不是已融进了我的身体里，像一颗朱砂痣折磨着我自己，也折磨着他。

或许试着放下，对我，对他都是一个最好的结果

于我，我可以心里再也没有怨恨，没有那份执念

于他，他也不会感受到我散发出来的恶意了吧，他心里会好受些吧

放下，或许于我们来说是份解脱，也是最好的选择

放下，或许是最好的结果