低谷
最近几天的状况很不好。我一直闷闷不乐，没有心思做任何事情。就连写这篇文章，都觉得很艰难，但我要爬起来，记录自己的感受。
这几天，我一直在考证自己，求证自己是个loser，是个被世界放弃了的人，是个无能的人，是个不再受到命运照拂的人。
唯一没有放弃我的是jdjd。所以我只短暂地想到过死，更多的时候我想活着，但只能如此颓废地活着。Jdjd似乎也快要被消磨地失去希望了，要不他怎么会有那么伤痛的时刻？
孩子被送回了老家，这既是对我的包容，也是对孩子的保护。但更多的是无奈，无奈，无边无际的无奈。感谢孩子还有一个老家，还有一个最后的温暖的营地。等到我的状况好转，我们就把孩子接回来。我的状况一定会很快好转的，一定会的。
我躲在家里，不去上班，任由自己横躺竖卧，拿起书来又放下，泡上衣服又不去洗，任由家里乱糟糟。我如此颓废，我觉得自己在烧蚀着自己。我仍想逃，但我无处可去，也无力逃跑。
特别奇怪，当你关注起一个事情来，这个世界就会把相关的信息送到你面前来。在我对自己的抑郁症无可奈何的时候，我了解到很多抑郁症的案例。上有很热的关于抑郁症的帖子。我还了解到郑秀文、崔永元、达达令等人都罹患过抑郁症。浏览有些抑郁症的帖子，有些话语，真的能说到我的心坎里。
我还关注了自杀，梵高、海明威的自杀。忆起了自己师弟的自杀。虽然师弟的自杀当年对我来说刺痛很大，但时间流逝，往事消陨。他们的自杀，现在对我来说，只是故事。我还不想自杀。
对于我的家庭，我的存在是有意义的，哪怕，我只是活着，并且爱着jdjd和lqlq就够了。
作为一种波动，我还想到了更可怕的关于死亡的念头。
但这些只是低谷，我只是看到了我的病——抑郁症。会好的。或者，我会和它握手言和的。
在看不见的地方
在最低谷的时候，我觉得我被世界抛弃了。我已经被家族抛弃好几年了，我无法面对他们。我是个没有自己老家的孩子，我的心，一直在漂泊。对父母，我依然有着很深地遗憾，到现在，我仍然觉得他们在要求我，考评我。我的老家，或许已经随着姥姥的离世而被埋葬了。我从来没有怀疑过姥姥对自己的爱。但昨天，我恍惚地觉得自己被姥姥抛弃。
在人际关系上，我患得患失。我总是觉得朋友们离我很远，但我又不敢太靠近他们，怕惹他们烦。我的一位信赖的师兄，也渐渐不理我了。这对我的打击很大，引发了我很多负面的感受和联想。但我想，如果必须如此，这就是我要做的功课，我会接受。
我和jdjd，并不能过隐居生活。所以我必须要学会和这个世界打交道。我曾经很想在这个世界中获得安全感，获得认同。我总是觉得孤独、失败，缺乏安全感。但我现在明白，这些感觉都是次要的。最重要的，是我还活着，还在为我的家庭服务；我还在努力拾掇自己，让自己越来越好。在社会上，在工作中，要赢得认可、喜爱，很难。但是在家里，我可以把一些简单的事情做好，支持老公，陪陪孩子，耐心陪婆婆说几句话，做做家务，这就是我的价值。家，就是如此的温暖和包容，任由我做一切事情，只要不伤害其他人。我要好好爱这个家。也爱自己。
处境即使无比悲凉、心如荒漠、走投无路，觉得自己被世界抛弃。但是，在我看不到的地方，仍有这世界对我的照拂、保护与指引；它们绝对地存在着。倘若我去寻觅它，未必能够找到。我只需勇于挑战、自律自强，紧握希望地往前走就可以了。
关于人与人之间的索取关系，我有好几个阶段的认知：
第一阶段：心里有一张100分的考卷。根据对方的表现打分。对方要是达不到80分，就不满意。（我的父母恐怕现在还是停留在这个阶段）
第二阶段：心里有一张100分的考卷。考卷上有附加题，附加题的内容由对方给出，得分依然由我的感受决定，分值可以无限高。综合得分对方要是达不到80分，就不满意。附加题的得分项一直都在，只是更多的时候，它们在看不见的地方。
第三阶段：一张考卷。只有任由对方挥洒的附加题。只要附加题有分，就很满意。
第四阶段：没有考卷，没有答题的人。等待不期而遇的喜悦降临，就很好了。这些喜悦一直都在，只是更多的时候，它们在看不见的地方。有些人，有些事，走了，留下了记忆；或是连记忆都留不下，只留下我的成长。而有些人，有些事，会到来。来来往往，全凭缘分。
第五阶段：我自己就是答题的人。考卷上有基础题目，那是应该努力做到做好的项目。还有附加题目，在附加题上我可能已经得了很高的分了。我应该要求自己，而不是要求别人。无论怎样，我都应该对自己宽容和满意。起码，我没有做得更糟：-D
在看不见的地方，真的有这个世界对我的照拂。真的还有。真的会一直存在。
傻事
从有抑郁症的记忆以来，自己干的傻事有点多。
大学里把自己打出过心脏病。月子里把自己打成过脑震荡。划破过自己的皮肤，割过自己的手腕。设计过各式各样自杀的方案，选择上吊的场所和梁、跳楼、跳海河、割脚腕。
折磨自己不够，还要折磨身边的人，折磨jdjd，甚至婆婆。找茬，挑刺儿，刻薄。
近干的两次傻事，记录如下：
第一件：给自己剪头发。剪完之后，很自豪，很爽。但那是一种病态的发泄行为。
第二件：很想哭，看了催泪的片子，心居然还是麻木着，哭不出来。于是我想麻痹自己。我把家里的酒全喝了。最终依然清醒，内心的难过和绝望无处释放。
自己平时是个每次喝酒只抿一口的人，平时不喜欢酒的味道。而这一次，我完全没有感觉到酒的味道，喝酒就像喝白水一样。痛苦到极点的时候，自伤是完全感觉不到痛的。
我一直以为，我的自伤是可以谅解的。但其实，还有另一种方式，就是克制、忍耐。我仍然是对自己放纵太多、约束太少。痛苦的时候，懒惰不自律不负责的原罪就跑了出来，但这些真的解决不了问题，甚至可能养成不好的应激习惯和行为模式，甚至扩大伤害。痛苦的时候，唯有理性、忍耐；继续生活，继续做正常的事情，接受并去实践这艰难的历程。
昨天，有个人跟我说：“抑郁症心里都有个结，或者经历什么事情从而引发一系列自我否定。我也有过一段消沉期，后来是我逼着自己走出来的。”她可能就经历了这样的阶段。正常人可能都会做这样的忍耐与坚持。
我没有信心说自己可以在艰难的时候继续逼自己一把。但我想，以后一定不再做傻事。要爱惜自己。行为要尽量像个正常人。
救赎
我不必再逃跑了，我又能逃到哪里去呢？爱自己，爱他人，给予，感恩，好好活着，才是真正的救赎。