蔡垒磊，江湖人称蔡叔，宁波思维工坊文化传媒有限公司CEO，高智商协会“胜寒”“门萨”双会员，一站式知识平台蚂蚁私塾创始人。其个人微信公众号“请辩”有着30万 的订阅者，对人对事有着极其深刻的洞察力，总能用简单平实的语言戳中你的认知盲点。
题记：认知优先，才是先人一步的竞争优势
第五章 没人真正为你好 重新认识关系
01人与人的关系，多数人搞不懂
理顺与他人之间的关系，找到最适合自己的应对模式
突围方向：划清自己的界限，尊重他人的界限，恋爱和婚姻保鲜，需要提升自己在社会上的吸引力，找准自己的社交定位，把消费账户和工作账号分清。
02 人和人之间需要一点界限
1）行善有时是作恶
关心和打扰是一对双生兄弟。
行善是帮助自己，而非他人。行善使你快乐。不顾他人意愿的行善就是作恶
2）划出自己的领地
划出自己的私人区，也是原则。别人不可触碰，也是自己感到安全感的领地。
3）尊重他人的界限
尊重他人的界限是交往的重要因素。保持自己的界限让自己保持愉悦，尊重他人的界限让他人愉悦。
真正好的交往只在公共区域进行交流和合作。
这种界限才是刚刚好，有温暖和有安全感，独立又负责任。
03 父母伟大，但没有那么伟大
1）父母总为子女好？
人和人最好的界限就是相互独立，更重要的还要清楚不同人之间的具体逻辑关系。
父母永远为子女好？
“父母好心办坏事”比比皆是。
父母的责任尽力将子女抚养到独立为止。人和动物一样有这样的本能，因此不能说伟大。只是嵌入基因让种族顺利延续的一种天性。
子女成年后仍在抚养，“周围人都这样”，攀比：谁家孩子多牛，我家孩子也需要这样。
我的一切都是孩子的，养儿防老，观点受到拷问。
2）亲子“天性”并不天然
父母对孩子的感情，因为父母对自己付出的心血有感情。
“有奶就是娘”，并非道德败坏，而是天性使然。
办法：父母希望和孩子能够长时间保持互动有感情的友好状态，那么就多提供孩子为父母做事的场景。
不要以为这是压榨孩子，一味的对孩子好才是自私。对孩子好使父母心情愉悦，符合本意的当然是自私。
我们的教育把自私当成无私，荒谬。
04 恋爱和婚姻是基于利益的模糊博弈
1）恋爱如何保鲜
恋爱的目的是什么？求偶
基因有生存和延续的需求，人类作为载体，“受命”替他完成延续的任务。求偶和交配是人类被编码好的天性，恋爱则是这个天性的前戏。
基因延续优质，需要寻找，就是选择恋爱的过程。
恋爱到达结合时，原始吸引力减弱，心理吸引力也一样减弱。
如何保鲜？
社会吸引力通过自我提升增加。增加自己在社会属性上的吸引力。
浪漫只是餐后甜点，如果一个丧失了吸引力的人对你浪漫，只会引起你反感。
2）婚姻的双方博弈
婚姻制度是人为，有两个作用：
第一社会状态相对可以稳定。
孤家寡人更容易做些一些不利于安定团结的事情。有家庭牵扯多，容易管束。
第二对于个体来说节约成本
经济上一个屋子两个人住，水电费节约，其他成本也一样。
社会需求和个体需求统一，所以婚姻制度得以存在。
世间任何感情的产生都源于利益，爱是其中一种感情，当然一样。
日常所有的行为都在大脑的模糊计算之间。
爱也是模糊计算的结果。
责任由强制和非强制之分。法律上是惩罚。
道德上也有惩罚，不是强制，源于压力，源于背叛道德教育后的自我谴责。
比如夫妻一方瘫痪，另一方不离不弃照顾的行为。这是夫妻行使道德上的责任，不是高尚的行为，本质还是自利，因为不执行内心就要受到鞭挞和心理煎熬，只不过这种自利的行为执行时也利他了。
因此说履行或者不履行婚姻责任都是一种于自利的选择行为。
05 如何让婚姻合作持续下去
婚姻是终于利益的合作，如何合作下去？
走入婚姻是达成一些共识的结果。
比如肉体上和精神上忠诚，双方都认可的共识需要落实遵守。
当一方打破原有共识的其中一项时，坦诚交流回到原有共识或重新达成新的共识，想继续合作就不要停留在过往中。反复纠结过去是愚蠢的行为。
一方不能绝对占主动，过多的为自己着想，也许你占据了主动，婚姻内耗很大，而且整体利益也受损了。
婚姻不是敌退我进的零和游戏。
婚姻是将团体利益和个人利益最大化的团队作战。
保持团体利益的同时，追求个人利益最大化。为了整体利益可以妥协，但要留一部分底线。
长久的合作关系彼此都需要让对方有一些危机感，让对方有小小的忌惮。
将婚姻放置于非绝对安全的境地，双方都认识到，如果不努力增加自己社会属性上的吸引力，合作就有破裂的可能。
这与婚姻整体利益是一致的。
06 亲戚并不意味着更亲密
1）亲戚和亲密的关系
亲是族内，戚是族外。
亲戚由需求所致。合作需求，抱团取暖提高存活率的好办法。
亲戚由特定时期产生，过去的生存状态需要近距离的亲戚协作求生存。
时代进步，世界向更高效、更易链接、更细分工发展。
亲戚这个词会走入博物馆。
亲戚关系的额外价值逐渐淡去，亲戚必定亲密的说法终将成为无源之水无本之木。
2）不见走亲，只见访友
“人情味儿”原因有二：第一，普世认同的观点不敢违背。
第二，想占便宜，希望用人情模糊自己的目的。
对照自己，是不是与不好相处的亲戚走的越来越远？
都是亲戚，为什么只愿和好相处的亲戚相处呢？因为亲戚的概念在淡化，朋友的概念在加强。
亲戚关系无存选择，朋友由兴趣、利益自愿形成，获得成本越来越低，因此走亲变为访友是趋势。
07你是在社交吗？你可能在瞎忙乎
1）社交的必要性
社交为了利益？
作者说他几乎不社交。有非常稀少的关系需要长期花精力去维系。
有事有朋友能忙你，作者认为需要帮忙的时候很少，一切都用钱搞定了。
既然都能拿钱搞定，就不需要贴别人来拿，深耕自己的领域，让自己有足够多的资源不就解决了？
2）社交的内核
正确的社交是极少数长期的社交
加数量极多的短期社交组合。
礼尚往来就是利益化，比如参加婚礼，别人送1000元红包，你还别人100元红包，看他怎么看你。
和资源相近的人交往，无论是利益相交，还是人情相交，相对安全。
学习经济学思维比学习经济学更有用。
吃吃喝喝的交往，是铺垫，是场景，背后有利益的目的。
看不清社交关系内核，导致瞎忙乎，看上去天天应酬，却没有多少产出。
3)找准自己的社交定位
情商是广义的智商。
一个人被交警罚款200元，他找了各种关系免罚，过后摆一大桌子请客花2000元，这样的社交就是无用的。
出门应酬想想去干什么？目的？
带两个账户出门
消费账户利用时间买快乐
工作账户利用时间达成利益
认知:占便宜的社交不可取。
社交没有错，前提是有效。乐视前老板贾跃亭的例子，现在如何定位？
08可以选的话，先付出
双方没有底牌的时候先付出。
先付出看起来风险大，万一没有回报怎么办？
数量，单个乘以数量就有意义了。
对等社交中主动付出，狠狠付出，让更多人受益，先于你受益，很多时候就会有意想不到的好运降临。
好运是天降的吗？
践行方法论的人为。
09知恩图报 ？智恩就得马上报
1）知恩图报有问题
社会交往会“高攀”会“底就”。
但我们在自己的擅长邻域中提供回报，就是知恩图报。
人会陷入忘记初衷的境地。图的有了，忘记了回报。
2）价值要及时回馈
天下大谎言：下次请你吃饭。
这是感谢别人的话语，往往是下次有事相求时才请人吃饭。
高估自己道德感。
施恩方和受恩方不对等：一方认为寡恩薄义，一方认为小题大做。
即使交换的重要性
即时回报给对方带来惊喜和愉悦。
如果找不到即时回报的方式，记住每个人有短有长，观察对方需要找寻需要回馈。
这也是不欠人情的方式。
改变延迟回报，如果想建立长久的对等合作关系，即时回报的好习惯会让你受益。