文/阳不染
我拿着那把生锈的剪刀，背靠着反锁的门。
仰望着天花板，泪水迷蒙。
剧痛从我的手腕传来，我的心似乎比手腕更痛，我不停地划着我的手腕，就像与黑暗处的神灵表达我的不甘……
其实我本没有这么脆弱，我一直是一个内心强大的人。
在拿起剪刀之前，我已经在床上躺了一整天了。我关上了所有的窗户，拉上了所有的窗帘，锁死了房间的门。在一片黑暗中，我静静的躺在床上，毫无睡意，大脑在不停地运转，不断地思考着人生与信仰、存在与意义、生与死、爱与恨……
我又似乎从未醒来，像梦境一样，虚幻缥缈。可是这又是那么真实，内心深处的绝望与挣扎，早就让我精疲力尽。
我翻来覆去，在梦境与现实之间徘徊，我辗转反侧，在生存与死亡的边缘挣扎。我不知道自己为什么要存在，我也想不出自己活着的意义在哪里。
或者，我想做一个平庸的人，可是我连快乐的味道都品味不出了。我失去了一切的情绪，只有孤独凄苦的死水般的心灵。
过去的无数个日子里，不同的人对我说过不同的话，无论他们怎么苦口婆心，都无法激起我内心的一片涟漪。
我恨透了这个无能的肉体！
这是我第三次想要毁灭它了，我下定了决心，用力地划着我的手腕……
实际上当你看到这些文字的时候，你就会知道我并没有成功。
剪刀当啷一声掉在了地上，我捂着手腕痛哭哀嚎，莫名的悲伤涌上我的心头，瞬间淹没了我的精神世界。
我是个懦夫，我怕疼，我怕死！
我怕去那个未知的世界！！！
整个房间都回荡着我的哭声，我的泪水止不住地流，我放开了紧握着的手腕，用冰冷的双臂环抱住膝盖。我把脸捂在膝盖上尽情哭泣，哭出了数百个日夜的苍凉与委屈。
没有勇气去死，我悲哀地拾起那把剪刀，把它扔向房间的角落。我不知道下次会不会再把它拾起。
没有人知道我的痛楚，没有人知道我是怎样地挣扎，在生与死，这个简单而又荒唐的问题之上，我经历了怎样的折磨。
在父母眼里，我是一个成绩优异，听话懂事的孩子，考上一所重点大学似乎理所当然。然而这并没有发生，我甚至都没有机会参加高考，我甚至无法坚持读书。
我甚至无法生活！无法活着！
这一切的开始，已说不清了，抑郁症什么时候找上我，连我自己都没有察觉。
直到初二的那次逃学，抑郁症才开始显露真形。
我喜欢学习，却不喜欢死气沉沉、唯分是命的学校与考试。我成绩很好却也压力巨大。于是，我与室友相约在考试的那天早晨逃出学校。
我们在初冬的街头闲逛，一阵风吹过街角，我的心头竟涌起了一丝莫名的哀愁，瞬时间感受到一种生命的绝望与荒凉。我不禁叹了一口气，感觉身心疲惫，迷茫惆怅，不知要到哪里去，不知我终日努力的意义在哪里？不知我的幸福、快乐要到哪里去寻找。
我素来多愁善感，当时只当是触景生情。
我们毕竟不是很坏的孩子，就连逃学被抓住的地点也是书店。
我们一起跟在舅舅的身后，去他的家里吃午饭。一顿饭的时间，舅舅什么都没有说，只是让我们吃过饭写份检讨。我心中隐隐感觉不只有逃学被抓的悲哀，似乎还有更多让我沮丧的东西，但是我说不清是什么。
我终于写了份检讨。然而这并不是结束。
学校处罚我停课三天，我妈跑到学校去求老师让我正常上课，老师似乎感觉平时对我纵容太多才发生了这样的事情，根本不听我妈的恳求。
冬日的寒风中，我抱着沉重的书立在墙边，我认为我妈受到了不敬与屈辱，怒气冲冲地说“我不读了！妈，我们走吧！”
这样以后，我当然更没有正常读书的可能了，回家的路上，在我妈的责骂之中我仍然沉浸在内心深处的莫名悲痛之中。
没有人知道抑郁已找上了我，包括我自己。
几天之后我换了一所学校继续读书，我似乎很有读书的天赋，新班主任对我的成绩很是自豪。然而我并不快乐，我总是沉浸在没有源头的焦虑不安、情绪低落之中。有时我甚至没有力气起床，没有力气吃饭。
我对晨读的嘈杂声尤为敏感，我总是心不在焉，精神恍惚，大脑一片空白。有一天早晨我逃出了教室，坐在墙外，我把课本垫在屁股下面，已无力与内心的悲伤对抗，靠在墙上任凭它把我吞没。
后来班主任发现了我，要求我回去，我说我不能回去，我无法待在教室里。
最后我告诉他可能是我的压力太大了。他对此深信不疑。
我也深信不疑。
我没有吃饭，一个人走空荡荡的走廊。透过厕所的窗户，我看见外面正在飘雪。
我就这样站着静静地看雪，风刮在脸上，我的心很难过。
我越来越不愿意与人交流，我似乎变得很懒，无论是坐着还是躺着，都什么都不想干，感觉大脑都不再运转。
我的爸爸似乎看出了端倪，几个星期后他终于把我带去了市里的医院，诊断结果出来连我自己都不敢相信，抑郁症，离我那么遥远，这么陌生的一种病……
我跟爸爸拎着一袋药从医院出来，乘公交车走在街上，我一言不发，只是觉得心里一块石头压得我十分沉重。爸爸有说有笑，好像只是跟我一起去看了个感冒。
我当时自然不理解爸爸的心情，当时我谁都不能理解。
我一边服药一边上学，同学们似乎猜出了我的情况。他们对我关怀备至，每到下课的时候都有同学跑过来跟我聊天、逗我笑，尽管很多时候我快乐不起来，但我还是会对他们笑，因为我感受到了温暖，这种现在回不去了的温暖，总是让我在回忆的时候热泪盈眶。
那段日子我时常跑回家，成绩也明显下降，但是谁都没有像往常那样关注我的成绩了，他们对此都闭口不提。
这使我多少有些难受，我感觉我跟以前不一样了，爸爸外出打工后还在电话里说成绩不重要，我上学怎样都无所谓。这让我很难受。我躺在床上流下了眼泪。
这是为数不多的讲得清原因的眼泪，对电话那头说“爸，你变了……以前你不是这样的……以前你总是要求我做到最好……”
电话那边没了声音，我也不能再说出一个字，我怕我一张口就哭了出来。
我终于离开了学校，因为拿的药根本就不起作用。
那年冬天，我从学校搬进了一所私人诊所，老医生用祖传的针扎我的头，每天都吃大把的药片。白色的药，有大有小，我不知道它们有什么区别，只是吃完了药就睡得天昏地暗。
有时候我会顶着满头的银针坐在门前晒太阳。很多病友跟我坐在一起，各种类型的精神病人喋喋不休、手舞足蹈，有的连话都说不清。
在他们中间，我像一块平静的岛屿，安静地看着他们，家属们安静地看着我们。我听到有人说我像正常人一样，看不出来哪里有问题，我莫名地很不舒服。我通常就瞟他们一眼，不予理会，继续思考，或者沉睡。
就这样睡过了一整个冬天，似乎是效果甚微，我跟随爸爸去了天津。
那是我爸爸工作的城市，爸爸在网上找了一家专科医院，医药费高昂。他拉着我的手走进医院的大门，没有丝毫犹豫。
现在想来，我的那段时光可能真的不太好受，但是我的病痛跟爸爸的痛苦比起来，又能沉重几分呢？
我通常躺在床上，带着不停颤动的头套，听着室内舒缓的音乐。这个时候爸爸往往孤身一人坐在房外等候，我无法想象他思考了多少，承受了多少。
我很自私。我终于理解了史铁生写的关于他母亲的话，我的痛苦在爸爸那里也是需要加倍的啊……
幸运的是，这场战争，我赢了。
我与抑郁周旋了许多个日夜之后，终于复学了。那天妈妈骑车送我去上学，就像往常的许多日子一样，连阳光和空气好像都没有变，我想它们是在等我回来吧……
路上，妈妈对我说，“只要你人好好的就行，你好了我们就不发愁了。其他的成绩什么的不重要，不要考虑太多，生活就是走一步看一步……只要人好好的，就什么都会有……你生病了你爸就很难受，有时候他也会打电话哭起来，这些当时都没让你知道，怕你心里不舒服——哦没事，现在都好了，你好了我们就又有了希望……”
我抹了一把不知什么时候流下的泪，原来我一直不是一个人……
现在，我已进入了稳定期，只需要按时服药。
我与抑郁相处的那段日子，并不是我一个人的战争。
我与抑郁相处的那段日子，终于没有被杀的片甲不留。
我与抑郁相处的那段日子，使我不再那么容易绝望。世界上除了生死，其他的真的都是小事。
我走向人生的下一个路口，带着那段抑郁的回忆，横刀立马，无所畏惧！