雅典娜暴利烹饪系列（上）

刨冰事件 田中大人曾经问过：和平是无聊的的代名词吗？答：不是。 今天的圣域在纱织的领导下，依然过着比战时更加热闹的日子。　　早晨出门时，修罗觉得自己是这个世界上最为幸福的人。为了庆祝他拿到特级厨师证书，女神订购了最新的微波炉和冰箱装备到他的厨房里，吹着口哨出门采购的修罗，觉得今天的阳光格外的灿烂。　　修罗出门，一般总是把厨房交给卡妙照顾，卡妙是全圣域厨艺仅次于修罗的人，尤其擅长制作冷饮，其成品清凉爽口，风味独特，实乃夏日防暑降温的不二选择。　　可是今天卡妙在刚走进厨房时，着实“吓了一跳”。因为看到了有史以来最为恐怖的景像——纱织小姐居然在厨房里。圣域里的人，几乎多多少少都进过这个厨房，连星矢都在这里煮过泡面。惟独纱织从不来这里，她连白水煮蛋都不会。但现在这位女神的确站在那里，还围着围裙，而且双手交握成祈祷姿势，满眼都是希望的星星正望着他。　　“……雅典娜，你怎么这副打扮？” 　　“卡妙，我可不可以拜托你一件事？” 　　“请说。” 　　“下个星期我们学校有家政考试，试题是烹饪，我已经连续三次不及格了。圣域里只有你和修罗烹饪好一些。修罗偏偏出门去了，所以，你可不可以教我做一样菜，小吃也行。” 　　“这样啊。那刨冰行吗？做法很简单，比较容易掌握。” 　　纱织小姐脸上露出喜悦的神情：“阿里阿多。” 　　“我先示范一遍。将各种水果洗净去皮，通常用百香果、草莓、蓝莓、菠萝等果汁丰富的水果。然后切成块，用果汁机打成果酱；然后把砂糖和蜂蜜调成糖汁；用刨冰机把兵块打成刨冰，按照个人喜好加入糖汁和果酱，完成。”不愧是卡妙，优美利落的动作，专注的眼神，帅啊。　　“你看明白没有？” 　　“……没有，对不起。” 　　“没有关系，第一次总是这样，我再做一次，先把……懂了没？” 　　纱织一脸茫然：“对不起。” 　　“……没有关系，我再做一遍……” 　　重复若干次以后，女神依然一脸茫然。　　“到底哪里不明白？！！！！”冰山快要变成火山了。　　纱织：“哪里都不懂呢。” 　　“哪里都……”卡妙气得快吐血了，“你说具体些！！” 　　纱织想了想：“我分不清木瓜和土豆，分不清樱桃和山楂，分不清蜂蜜和花生油……我连菜刀和炒勺都分不清楚。” 　　卡妙倒在了地上。　　纱织小心翼翼的：“你不会像我的烹饪老师一样昏过去吧。” 　　“我是很想昏倒啊！”卡妙的心在无声的呐喊。　　卡妙改变了策略：“因为你没有亲手做一下，所以搞不明白。所以实践是关键。我说步骤，你来做做看。” 　　纱织脸上出现激动的表情：“真的吗？我可以碰厨具和食物吗？” 　　“不碰厨具和食物你怎么能学会？第一步，洗水果。” 　　“我的老师不许我碰厨房的任何东西，卡妙，你真是个好人。” 　　“为什么不准你碰……你拧煤气阀干什么？！！！！” 　　“咦？这个不是水龙头吗？” 　　卡妙头上全是冷汗。　　“第二步，削果皮。”纱织把木瓜放在砧板上，以劈柴的姿势一阵猛砍。桌子上的锅碗瓢盆到处乱飞，砧板和水果一起剁的稀烂。　　卡妙快哭了：“你怎么把砧板也剁烂了？你是在给木瓜去皮吗？！！” 　　纱织举起手中被削的只有樱桃大小的木瓜：“卡妙，我削好了。” 　　把地上的厨具一件件捡起来的卡妙发现一个严重问题：“你把刀扔到哪了？” 　　大概是没拿住，明晃晃的菜刀插在悬挂在墙上的餐具柜门上晃呀晃。　　手忙脚乱的纱织小姐抓住刀柄用力拔，却不料连刀带柜子一起从墙上拔下来。稀里哗啦~~~~现在柜子连同餐具全部寿终正寝了。 “雅典娜~~~~~~”卡妙的脸比铁还要青，身子抖的像秋天里的树叶。　　“我去拿拖把——”自知理亏的纱织拔腿就跑。　　“等一下——”惟恐她再搞破坏的卡妙冲上去拉住她，但是脚下绊到冰箱的电线…… 　　“啊~~~~~~~~~~”卡妙被绊倒。　　哗啦~~~~~~跌倒的纱织手中的刀飞出去，砸破玻璃窗。　　碰！！冰箱倒在地上。　　噗！噗！噗！成包的食物跳出来，滚落一地。　　啪滋~~~~~~~~~卡妙的大脑回路被烧断的声音。　　“这次可不关我的事。卡妙？”纱织将手在卡妙眼前晃动着。 　　“卡妙，有没有刨冰？”脸被晒的犹如熟螃蟹的迪马斯探进头，“哟，怎么了？” 　　纱织急急拿起一碗刚刚卡妙做的刨冰：“这里有，请用吧。” 　　迪马斯皱了皱眉头：“这碗没有加糖汁呀。” 　　“糖汁全洒了，砂糖行吗？”纱织找了包砂糖，加了一勺。　　“哇，谢谢。’有了吃的，迪马斯忘了一切。 　　一分钟后，惨叫声划破天空。冲到厨房的圣斗士看到这样的景象。砸成一片破烂的厨房里，卡妙呆若木鸡的坐在地上。雅典娜用力摇晃着脸色青灰的迪马斯，迪马斯在不停的打嗝。每打一个嗝，就有一个五彩缤纷的巨大泡泡冒出来，飞向空中。 　　纱织小姐把洗衣粉当成白糖加进刨冰里了。 锅子炉子 人，可以有缺陷；神，必须是无缺陷的。 艾俄罗斯一直是这样想的。他心头最大的痛就是把转世的雅典娜即纱织交给城户光政来抚养。虽然这位女神生命力超强，箭射不死，水淹不死，失血不死，怎么也不会死，但是现在，她有一个致命的缺陷：纱织小姐——她实在不会做饭~~~~~（无限悲痛的语气） 不会做饭的人分两种：一种是不会做饭就不做；一种是不会做饭却偏偏要做。纱织小姐——她怎么偏偏就是第二种呢？（悲痛加纳闷的语气） 于是又发生了以下的故事。 继上次的刨冰事件之后，纱织的家政烹饪课又被死当，着实着实消沉了数日。可怜卡妙、修罗、迪马斯更是后遗症十分严重，只要见到女神不管怎么压抑自己，都会情不自禁露出一种想要咬人的神情。三人害怕作出失礼的事，只好这几日尽可能避着纱织。 纱织小姐终于在今天的晚餐桌上才发现这个问题：“怎么这几天不见卡妙、修罗、迪马斯他们？” 沉默一会，撒加含糊应答：“他们中暑了？” 众人心道：“还不是你害的。” 纱织叹了口气：“看样子他们还是为上次事情生气吧。要不，我亲自为他们烹饪晚餐赔罪好了。” “咳咳咳——”撒加一口汤全呛在嗓子眼里；阿鲁迪巴的汤全泼在穆先生身上；沙加默数手上的念珠；米罗连人带椅子全倒；要说最镇静的是艾氏兄弟、童虎和阿布罗迪，几个人纹丝不动……等等，他们好象全吓傻了。 关键时刻，还是穆先生第一个反应过来：“厨房不是还没有建好吗，女神？” 纱织：“昨天已经重新修理完毕了。” 众人：“衰啊~~~~~~~~~~” 纱织：“我知道我的厨艺糟糕，但是只要有人指点，我会努力做出可口的饭菜，所以……你们……你们……你们别跑！！！！！！” 在黄金圣斗士中，加隆是身份十分特别的一个。在圣域接受训练，却先在海界当了海将军，而且还是海将军的首领，然后在冥界战争中正式成为双子座的黄金圣斗士。战争结束后，为了他的去留归属问题，雅典娜和波塞东展开了长达数周的通宵达旦的争吵。（那时两人的“网恋”还没有开始。） 最终双方总算达成一个协议，加隆既是海将军，又是圣斗士，轮流在两边上班，隔一周换一个地方。（怎么听起来像是离婚大战的抚养权分割，汗~~~~~~~） 加隆总是喜欢在前一天晚餐时间回圣域，私下感情来说，他比较偏向圣域这边，因为兄长在这里，更喜欢这边用饭时和乐的气氛，好有家的感觉。（波塞东：加隆你这个没良心的~~~~~~~） 于是今天加隆依旧这个时间回来。令他以外的是。偌大的餐厅一个圣斗士都没有，只有纱织坐在那里哭的个梨花带雨。 加隆的第一反应：“开战了吗？！！女神，不要担心，看我加隆把敌人打个落花流水！！敌人在哪里？我加隆来了~~~”摩拳擦掌就往外走。 纱织：“不是开战了~~~~555555~~~~” “那你哭什么？” “他们谁也不肯教我烹饪~~~5555~~~~~~~~我真的努力在学~~~~~太过分了~~~~~~~~~咦？你、你、我这么伤心，你还吃的那么带劲！！！” “哈哈哈，你一说烹饪我饿了吗！” 啜泣啜泣。 加隆：“不是我不帮忙，我除了蒸米饭和烤肉以外，什么别的都不会。” 纱织眼睛一亮：“教我这个也可以。” 加隆：“这个有什么好学的？” “哇————————————————” 加隆：“安啦，你要学，我明天教你。呼，叫我安安生生把饭吃完行不行，女神？” 纱织擦干眼泪：“太好了，我本来打算放弃了，加隆你的鼓励让我重拾信心和勇气。谢谢。” 加隆茫然的：“你确定我有鼓励你吗？” 纱织一蹦一跳唱着歌走了。（汗~~~~~~~~千古奇观呐~~~~~~） 正在吃饭的加隆忽然感受到扑面而来的寒气“曙光女神之宽恕~~~~~~~~~~~~~~~~” 暴风雪带着加隆扶摇直上九天“我才回来，又怎么得罪你了~~~~~~~~~~~~~~~~~” 地上的卡妙依旧摆着酷酷的战斗POSE：“煽动女神烹饪者——死！！！！！！” 卡妙的绝招真不是盖的，直到凌晨一点，加隆才顶着一头冰茬子一拐一瘸回到双子宫。 本想也好好“教育训导”一番的撒加只好作罢。 凌晨五点，“起床咯——————” 睡眼惺忪的两人看到的是，身着兔宝宝图案围裙，手端铝制水舀子的雅典娜。 撒加还好，从没见纱织这副打扮的加隆下巴都快掉了：“女神，你在干什么？” “叫你起床教我作饭呀。” “那你干什么拿这个，难不成你打算叫不醒就用敲的？” “这个呀，这是蒸干饭的平底锅。呵呵呵呵。” “第一，它是个水舀子。第二，蒸干饭不用平底锅呀？” “是男人就不要拘泥这些细节问题，噢呵呵呵~~~~” 加隆的胃开始隐隐作痛。 撒加终于开口了：“我可不可以提个问题？女神找加隆，为什么连我一块叫醒？” “这个吗，你俩穿睡衣，我分不出来呀，哈哈。” “这样啊……加隆，”撒加的脸在笑，可是头上全是“十字路口”，“还不快去教女神作饭？！！！！！” 再次飞向天空的加隆：“干吗用踢的送我出门~~~~~~~~~~~~~~~” 　 为了教纱织蒸米饭，加隆的第一项工作就是去厨房找个合适的锅，却不想在厨房门口遇到了修罗。 只见修罗满脸萧杀之气，全副武装，只用那高度警觉的眼神来回的扫视。 加隆：“你好，修罗，我借口锅用一用。” “厨房所有厨具以后概不外借！！！！！” “我不带出去，只是在这里用。” “不行！！！” 加隆叹口气：“我可是要用来教女神烹饪的，别闹了好不好。” “雅……雅典娜！！！”修罗忽然脸色煞白，浑身颤抖，以光速冲进厨房。 “你没事吧？” 但修罗又以光速冲出来，还扛着一筐土豆：“你……你居然让她再进厨房，我……我和你拼了~~~~~~~~~~~~~” 修罗抓起土豆也不管它大的小的长的短的圆的扁的有眼的没眼的只管没头没脑劈头盖脸打来。 此人已完全疯了。 “雅典娜，我是没有办法帮你去厨房准备了，修罗他简直是如狼似虎，我实在怕怕~~~” 加隆摸着头上的包，“你亲自和他说吧。” 纱织为难的摇头：“不行，我一靠近厨房半径五百米以内，他就喊着要用圣剑抹脖子。” 加隆：“你到底怎么惹着他了——” “这个吗，呵呵，”纱织岔开话题，“其实锅子材料我可以派人买，不过煤气灶没气不能用。（好歹上次卡妙有教）” 加隆眼睛一亮：“让瞬把一辉叫来。” “干什么？” 加隆脸上露出比阳光还要耀眼的笑容，虽然纱织不想这么形容，但是不管怎么看，这都是一种贼笑。 圣域外出现了不速之客，他正是仙宫的战士哈根。历经数个月的修炼，哈根此次前来的目的是找冰河决斗。“弗莱亚小姐，为了你，我一定要取胜！！！！”雄心满满的战士迈向十二宫。 这正是——天堂有路你不走，地狱无门你自投。 原本哈根想见到黄金圣斗士到底是打还是不打，岂料一路溜溜达达，不知不觉到了教皇厅，连个鬼影都没瞧见。其实黄金圣斗士从饭厅溜号之后怕纱织来找，全躲到别处去了。 一直跑到女神居的后院，哈根才发现了一个人，不死鸟一辉。 哈根一跳老高，用力揉眼细看。也难怪他这样。一辉的样子实在有够奇怪，摆着马步站在那里，眼观鼻，鼻观心，脸挣的通红，满头是汗，看样子已经把小宇宙提升到极点，全身却不见火焰，只有头上有一圈，居然还座着一口高压锅。 哈根：“？？？？？？？？？？？？？？？？？” 其实一辉并不情愿这样，导致这个结果的原因实在是十分复杂。首先，纱织没有炉子；其次，一辉可以随时“点火”；然后瞬他是个十分善良的人，求他办事方便；再次，一辉他最听瞬的话…… 总之一辉他十分心不甘情不愿，但是却无法面对弟弟渴望的双眼，现在他只求千万别让人看见的把饭烧完，没想到好死不死有人来这边，原曾想前有十二宫寻常人如何飞的进，哪知道黄金圣斗士全都踪影不见，只愿那哈根他是个超级大近视眼，昏沉沉近在咫尺也全然不见……（众人：做的什么烂诗嘛！） 一辉不是不想跑，关键是他现在完成的是他一生当中难度最大的招数，一旦动很容易走火入魔。（众人：你当这是武侠小说吗？） “你在干什么？” 是福不是祸，是祸躲不过。 被逼到死角的一辉只好信口瞎掰：“练……练功。” 哈根睁大眼睛：“练功，这是什么招式？” “圣域独门火焰功——人形火炉。” “我也是练火焰招数的，怎么从来没听说过。”哈根将信将疑。 “哼，孤陋寡闻的家伙。燃起火焰根本不希奇，这种工夫难度居所有火焰工夫之首。全身无火，将能量集中头顶，制造出双层涡轮火圈。至于头顶座锅，更是最高难度。要控制好火候，温度高了会把锅子熔掉，低了饭不会熟，还要令锅底均匀受热，不能烧煳，不能夹生，开锅前用大火，开锅后用小火，开锅三分钟后自动熄火。哼哼哼，能做到这种地步的，全天底下也惟有我不死鸟一辉做的出来！”一辉一面热气腾腾的的烧，一边絮絮叨叨的说，虽然累的满脸发黑，却实在是把哈根唬的一愣一愣的。 哈根嘴上还不认输：“这种小伎俩，不难吗，我先去找冰河，回头也露一手给你看看。” “光说不练的家伙，你是想逃吧？” 被说中了心事的哈根：“谁想逃跑？！！！！” “那就来啊？” “来就来！！！” 挑动哈根接下了一辉的第二项工作，一辉开始指挥：“双腿分开，与肩同宽。双手平举，将火焰集中在拿着烤肉的手掌上……这样不行了，你要发出像木炭那样的温度和热量才行。” 哈根龇牙咧嘴了一阵子，居然也作到了。 “均匀转动手中的猪腿，二分钟一圈，有皮部位多烤一会。” “别吵吵嚷嚷的行不行？” “我怕你烤老了。” 　 ……正吵着，买烤肉调料的纱织加隆回来了。 “你是……仙宫的战士哈根。”纱织认出来了。 “哈哈哈哈，女神好。”既然不能动，哈根只好傻笑。 “谢谢你。” “谢我作什么？” “一会请你吃烤肉。”纱织只顾忘肉上加辣椒酱，“加隆，这么多够不够？” 加隆涂胡椒粉：“差不多。” 哈根：“等等……” 纱织加芥末：“还要等多久？” 哈根“听我说……” 加隆撒盐：“滋味还没进去。” 哈根：“我对辣味严重过敏……” 雅典娜抹蒜汁：成功在望了——” “哈嚏————————”哈根终于涕泪交加的倒下去。 “我的烤肉呀~~~~~~~~~~~~~~~” 纱织蹲在地上已经好几分钟了。加隆也沉默不语了好一会。 一边传来一个奄奄一息的声音“你们的饭~~~~~好了~~~~~~~~快端下来~~~~~~~~累死我了~~~~~~~” 纱织回过神，看到一脸青黑的一辉：“你还好吧？” “我现在在昏倒的边缘，你要有心理准备~~~~~~~~~” 纱织急急忙忙将高压锅端下来放在地上，伸手去掀锅盖。 “不能开————————”加隆的提醒晚了一步，那一锅米饭立刻以白龙腾空的姿态喷向空中，然后又如同天女散花般落了下来，撒了加隆一头一脸。至于密封高压锅的橡皮圈如飞碟般滑行了一阵不偏不斜的套在一辉脖子上。 看到自己一腔心血付诸东流的一辉气血攻心，终于也倒了下去。（CC讲座：当高压锅端下来之后，必须先稍稍冷却，再拔下气嘴放气，否则一开锅盖锅里的东西会在锅内高压的作用下呈喷泉状射出来。一定要谨慎啊。） 再说一辉昏过去后，纱织也慌了手脚。至于加隆大人上演了瞬间石化的好戏。 碰！旁边灌木里也倒下一个人，原来是最喜看热闹的米罗，非要拉着沙加来，当然原先他要拉卡妙，没想到卡妙听说见纱织，拔腿就跑。此时的米罗倒在地上，笑的满地打滚：“哇哈哈哈，加隆好惨~~~~~” “哇哈哈哈，不要你管~~~~~~~~~~~”加隆满脸青筋。 沙加已睁开双眼，打量着加隆脸上的米粒，似笑非笑的说：“看君满面好文章，浓圈密点不分行，若或打从花下过，蜜蜂错认是他乡。” “我要宰了你们~~~~~~~~~~~~~~~~~” 经历了许多事之后，纱织无精打采趴在桌子上发呆。 “雅典娜~~~~~~~~~~”加隆扛着一个纸箱冲进来，“继续练习~~~~~~~” “你……还愿意帮助我吗？”纱织感动的眼泪都掉下来了。 “当然，这可是事关我加隆的面子问题，我绝对绝对绝对要他们看看，我不是吃素的！！！！” “可是我已经没有信心了。” “这次我特意为你准备了方便、快捷、安全、省事的电饭锅。” “可是……” “来来来，跟着我喊：我要学会作饭~~~~~~~~~~谁也不能阻挡我作饭~~~~~~~~~~~~谁不让我作饭我跟谁急~~~~~~~~~~~~” 加隆终于也疯了。 一切准备就绪后，加隆插上电源。“好象忘记了什么。”纱织自言自语。 “米淘了没有？”“淘了。” “沙子挑过没有？”“挑了。” “水放了没有？”“……忘了。” “！！！！！！” 惊天动地的爆炸撼动大地。 杂兵甲：“教皇厅那边又炸了。” 杂兵乙：“算算也该炸了。” 杂兵甲：“平均一周一回呢。” 杂兵乙：“比那月历还准。” 喧嚣散净，纱织和加隆看到了一地的爆米花。 纱织：“太好了，终于做出可以吃的东西了！！！加隆，你看到没有！！！！加隆，你别翻白眼呀！！！加隆……” 南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛。 玫瑰汤圆事件圣域，天平宫。 童虎、紫龙、春丽三人正合乐融融的吃着早饭。突然一声“女神驾到”传来，三人只得停住碗筷，迎接女神。 紫龙（内心）：连续三天了，纱织又跑到天平宫骗吃骗喝…… 童虎：呵呵…… 春丽：纱织~~~~我就猜到你今天也会过来吃早饭，所以多煮了一份！ 纱织：春丽的厨艺真好，所以我忍不住天天过来吃饭。今天早饭吃什么？好香啊！！ 春丽：是中国传统食品，汤圆。非常简单，在中国人人都会做。 纱织（吃汤圆）真好吃！是什么馅的？ 春丽：玫瑰馅！ 纱织：玫瑰？（脑子里想着阿布罗狄常用的绝招）那种东西也能做吃的？做起来真的很简单？如果简单的话，也许我也学得会。春丽教我吧。 春丽（内心）：她要学？天啊，我才不想教这个“做饭白痴”！上次她学做刨冰，差点把卡妙大人逼疯了。 纱织：春丽姐姐，教我吧！童虎爷爷，你让春丽教我吧。 童虎：呵呵…… 春丽：我……我是佷愿意教纱织小姐的，但是我今天已经约了星华姐姐逛街，没有空啊！做汤圆真的很简单，紫龙也会，让紫龙教吧。 紫龙：为什么是我？ 春丽（小声）：你的心理承受能力强。 纱织：好，只要有人教就行。紫龙啊，你准备一下，我买了原料后就来学。 纱织快速冲出天平宫之后，春丽赶紧开溜，童虎也借口“去教皇厅做政治报告”而离开。空荡荡的天平宫，只剩下悲伤的紫龙：为什么女神要学烹饪呢？为什么要我教呢？为什么受伤的总是我呢？ 半小时候后，女神命人抗了五米袋的面粉和大约两百斤的玫瑰，以及各种调料（净重236kg），来到了天平宫。 女神：紫龙，我们开始做汤圆吧。 紫龙（暴汗）纱织小姐……用不了这么多原料吧？ 女神：多做点！要保证，每一个圣斗士及家属，甚至圣域的杂兵也能吃上我亲手做的汤圆。 紫龙：呵呵……您真伟大！ 纱织小姐和紫龙制作汤圆…… 紫龙（内心）：纱织小姐学得很快很好啊，不象传言中的那样可怕。 纱织：这一次学烹饪特别顺手，也许从此开始我就成了烹饪高手了。哈哈哈！ 终于做好了第一批汤圆。紫龙在牺牲精神的指引下，毅然尝了一口。 紫龙：居然……味道真不错！比春丽做的还好吃！ 纱织：真的吗？我就知道我会成功的。紫龙，你去通知所有黄金圣斗士来天平宫，先不要说吃汤圆，我要让他们惊喜一下。 紫龙（内心）：大家如果知道你终于能做“正常”的食品了，一定很高兴。 黄金哥哥们来到天平宫，听说要吃雅典娜亲手做的汤圆，不禁大惊失色。 阿布罗狄：是玫瑰馅的？不会是偷的我的玫瑰吧？ 米罗：妙妙！快醒醒！你为什么一听是吃东西，就昏倒了？……迪斯，你怎么也晕了？ 修罗：这一次不是在我的厨房，我无所谓啦。 小艾：哥哥，为什么童虎老师和小撒哥哥没有来？ 大艾：他们在教皇厅和白银圣斗士开政治协商会议，真是幸运啊，不用来吃织纱做的东西。 紫龙：大家放心，这次的“玫瑰汤圆”真的好吃，我已经尝过了。 大家怀疑的吃了一口，味道还真不错，于是就放心的吃了起来。 就在这时，紫龙突然倒在了地上，但是很快又跳起来，冲向教皇撒加的专用浴池。 所有在场人员目瞪口呆N分钟后，也跟了过去，只见紫龙在浴池里以鱼的姿态游来游去，嘴里咬着撒加心爱的橡皮鸭子，眼光中充满杀气。一群人费了九牛二虎之力好歹把他拉上来，却被他连咬几口。 “见鬼了，他怎么变成食人鱼了？”艾欧里亚手上全是牙印。 略通医术的米罗上前查看，悲哀的说道：他好象中毒了…… 修罗和紫龙的交情非浅，立刻也上前查看。 米罗：紫龙是中毒才成了这个样子的！ 修罗（用仇恨的目光盯着阿布罗狄）：没错，这种毒我们都很熟悉。是“食人鱼黑玫瑰与吸血白玫瑰”的混合毒素！不信，今天晚上…… 修罗说的果然不错，紫龙晚上犹如一只吸血蝙蝠，不是满屋乱飞，就是倒挂在房梁上。 突然紫龙一个俯冲，咬住了离他最近的修罗的。 修罗：救命！紫龙他在吸我的血…… 话没说完，人就晕倒了。当修罗醒来的时，和紫龙一样象蝙蝠似的要吸别人的血。 小艾：哥，以前听说吸血鬼咬过的人也会变成吸血鬼，今天终于眼见为实了，真神奇啊！ 大艾：现在不是感叹的时候，如果我们也被咬怎么办？快去拿吸血鬼最怕的十字架和大蒜。 接着，“紫龙中毒案”的调查开始了。 迪斯马斯克：阿布，你为什么要害紫龙！ 阿布罗狄：我什么都没有做！不是我干的！ “你们不要吵了！凶手另有其人！”一个青年出现在天平宫的门口！ 纱织：你是谁？没看到门口贴着“游客止步”吗？ 青年：我叫袁小月，是一个侦探！你们不想知道紫龙中毒的真正原因吗？——凶手就在你们中间！！！ 原来，事情很简单。汤圆的馅是玫瑰的，沙织小姐为了做汤圆就趁阿布罗狄不在时，在双鱼宫“拿”了一点玫瑰。一不小心，拿的玫瑰都是有毒的。 纱织：紫龙，我对不起你！！！ 阿布罗狄：我就知道，你是偷我的宝贝玫瑰！赔我的玫瑰！ 小月：不要吵！你们也都吃了汤圆，也都中了毒！很快就要和紫龙一样了！ 纱织：怎么办？我的烹饪课考试还没有通过，我不能变成“吸血蝙蝠雅典娜”啊！众人汗。 小月：其实，还有解救的办法！只要你们在三个时辰内请到世界名医CC，定能药到病除！ 米罗：原来是“在世华陀”CC！她一向行踪飘乎，如何能找得到啊！ 小月：其实，她现在就在教皇厅和撒加聊天。 借助名医CC和名侦探小月的帮助，这场“玫瑰汤圆杀人事件”终于完美收场。只是从此之后，天平宫一到用餐时间就大门紧闭。 新娘培训班在圣域名间流传了一个“绝招排行榜”，能够上榜的都是圣斗士的一流绝招，比如白羊座的“星光灭绝”、卡妙的“曙光女神之宽恕”。在这个排行榜上，列第三位是沙加的“天舞宝轮”，第二位是童虎的“庐山百龙霸”。你一定猜第一位是不是“AE”？不是，“雅典娜的惊叹”是禁用的招术，所以不能上榜。这个第一是：“雅典娜的厨艺”！掌声、鲜花、西红柿、鸡蛋，飞过来吧！我只想充分说明，纱织小姐的烹饪技术，是多么的有杀伤力！做出的食物是多么的“好吃”，烹饪的过程是多么的优雅。 …… 朱利安•索罗，有海皇和船业大王的双重身份。这个家世、人品、相貌都无可挑剔的青年，是幸福的纱织小姐的未婚夫。在索罗家的豪华住宅内。朱利安的奶奶：朱利安，我听说你的那个未婚妻，连饭都不会煮。不仅每学期的家政烹饪课都不及格，而且已经有两个老师被她气得住进了精神病院。朱利安：不会做饭有什么关系，我们家有五个厨师了，难道我的太太还要自己做饭吗？奶奶：这是一个女孩子应有的素质，连做饭都不会，她的修养会好吗？我不能允许我们家的媳妇是这样的！朱利安：您想怎样呢？只要不叫我去教她就行了。奶奶：我本来想帮她请烹饪家教，但别人听说是教圣域的雅典娜，都死活不愿意。所以，朱利安，我记得你中学时上烹饪课，好象总是得A的，不如你去教教她。朱利安（暴汗）：……我还有很多公司的事要做，没空…… 奶奶：让副总裁索兰特去做！一个星期后，我要看到纱织至少会做一样能吃的东西。否则，我就不同意你们的婚事！朱利安：555555~~~~~~知道了，我去教…… …… 圣域。朱利安在修罗的厨房见到了她可爱的未婚妻。纱织小姐：小东~~你怎么有空来看我？来得正好，阿瞬刚刚教我做了水果沙拉，你尝一下吧。朱利安十分机敏的看了一下四周，发现阿瞬捂着肚子，冒着冷汗，一言不发的站在一旁。朱利安：……我中午吃多了，现在吃不下。……小雅，其实你不会做饭，我也不会在意的。纱织：为了成为合格的妻子，我一定会苦练烹饪，不会放弃的。 …… 撒加：海皇大人，你真的要教女神烹饪吗？她不可能学得会的。朱利安：我知道，我决定教她几个最简单的，过了我奶奶那关就行了。撒加：如果是海皇大人要教，我就只好说服修罗把厨房借给你们用了。 …… 纱织：亲爱的~~你要亲自教我？你真是太好了！朱利安：是的。首先要教你最经典的：泡方便面！这个很实用，也很简单，包学包会。星矢：泡方便面还用教？我5岁时就自学成材了。修罗：女神和普通人是不一样的！朱利安：首先，烧开水。……什么？你连烧开水都不会？……啊！你为什么在锅里放汽油？厨房里为什么有汽油？……啊啊啊！算了！我们学别的吧！你们谁家还有厨房？ …… 朱利安：今天，我要教你最最实用的秘技——用微波炉热昨天的剩饭。冰河：卡妙老师说，千万不要把水瓶宫的厨房也毁了！爱尔扎克：放心，我们海皇教的，绝对是白痴都学得会的！而且只用微波炉，不会有事的。朱利安：……微波炉爆炸了！快救火！ “钻石星尘！”“曙光女神！” …… 朱利安：纱织，今天我们要学最方便的美食绝招。什么烹调用具也不用。这就是——“叫外卖”，这张纸上写的是有送餐服务的餐厅电话。打个电话就可以解决所有问题。纱织：这个我会，我三岁就会了。我要学的是真正的烹饪！朱利安：你不要哭啊！可是你真的不适合学烹饪！认命吧！ …… 为了应服奶奶对纱织的新娘考试，朱利安只好命令会变形术的利优姆斯，变成纱织的样子替考。考试是通过了，但是伟大的女神雅典娜，还是不会烹饪！纱织：我不会放弃的！我要学烹饪！！！！！！因为我爱你作为“衣来伸手，饭来张口”的千金小姐，不会自己做饭，也是很正常的事。但有些富家小姐，偏偏要放弃这种幸福，为了成为所谓的“贤妻良母”，拼命的练习烹饪。 亲爱的朋友们，你们一定以为我是在说女神雅典娜？不是，不是！今天的“烹饪班”主角是：弗莱亚，北欧仙宫的二小姐，白鸟座圣斗士冰河的准新娘。 冰河跟着老师在人烟稀少的西伯利亚的苦寒之地练武，平常都是师徒几人自己做饭，卡妙老师擅长厨艺，所以冰河一向很有口福。弗莱亚，她是仙宫的贵族小姐，当然不用自己做饭。一直以来，弗莱亚也没想过要学烹饪。 直到有一天，冰河无意之间说了一句：“你居然不会做饭？” 于是，弗莱亚开始苦学烹饪！整天拿着食谱，每做一道菜，都会求着冰河品尝。一个初学者，再有天份、再多努力，也不可以做出绝佳美味的食品。更何况，冰河是吃惯了卡妙做的美味饭菜的，所以对弗莱亚小姐的“辛苦之作”提出了“忠肯的批评”。 其实弗莱亚小姐做的东西比纱织小姐做的要好吃多了！最重要的是，决对没有毒，也没有毁坏过任何厨房。 这一日，冰河有事回圣域，弗莱亚小姐却以为冰河是为了逃避她做的饭菜，由是弗莱亚拜世界名厨——风铃为师，苦学烹饪，终于有了成效。于是弗莱亚追到圣域，希望做出一道让冰河称赞的美味佳肴。 …… 冰河：弗莱亚，你不要烦我了！我现在很忙，卡妙老师的公司快要破产了！你做的饭菜，我不感兴趣！ 弗莱亚真的很伤心，决定立刻回北欧仙宫。临走，却很不甘心，就以“世界名厨”的手艺，做了一桌的饭菜，并留下一张字条。 …… 加隆和一辉都因为雅典娜练习烹饪而受害。两人暗自商量，要让雅典娜明白她做的饭菜是不能吃的，这样雅典娜就一定会放弃了。 雅典娜：你们两个不要说了，我只是有时出点小差错。如果我认真，做的东西还是很好吃的。上次的玫瑰汤圆就味道不错。 一辉（暴汗）：可是汤圆有毒啊！ 加隆：只要稍微不太难吃的东西，就都一定有毒。 雅典娜：那我今天就露一手，做一些正常好吃的东西！ 一辉：好，如果真的可以，我就帮您澄清所有圣斗士对您的误解。 加隆：女神做饭的时候，一定要盯紧她，小心她放毒！ …… 几道女神的拿手菜完成了。 加隆：我可以肯定这菜没有毒，一辉你尝一下吧！ 一辉：你为什么不尝？……我们去找别人来尝尝看吧。 加隆、一辉和纱织，端着菜从双鱼宫走到白羊宫，又从白羊宫往回走！ 纱织：为什么大家都不愿尝一下呢？就这么怕我做的菜吗？ 加隆：你们看，水瓶宫里有一桌饭菜呢！好香！（那正是弗莱亚临走时做的饭菜，可是冰河看都没看就去了卡妙公司。） 一辉一边偷吃一边说：还有一张字条，看看写的什么？ “冰河，这是我为你做的最后一次饭菜。我为了你才苦学烹饪，但是你不喜欢，也许我并不适合你。我真的想让你高兴，…… 纱织：没想到弗莱亚和我有一样的爱好！ 一辉（继续偷吃）：可是人家做的真的好吃！冰河有福不会享。 加隆：我有办法了！一辉，快点把弗莱亚做的饭菜全吃掉！然后再把雅典娜做的菜放进去。这桌菜冰河一定会吃的，那么我们就知道雅典娜的烹饪水平了。 …… 冰河回到水瓶宫，看见了弗莱亚的留言，一时间痛苦万分。“弗莱亚，我不是讨厌你做的饭菜，只是你一学烹饪，我就会联想到雅典娜，真的太恐怖了，所以就没了食欲。 “我居然忘了卡妙老师教给我的“追美女实战技巧150例”中的第74例，‘无论女友做的饭菜有多难吃，也要说好吃’。恩师卡妙啊——” 躲在一边的一辉：冰河怎么这么罗索？吃不吃啊！ 加隆急忙跳了出来，道：冰河，弗莱亚对你一片情意，这饭菜你可一定要吃了啊！ 冰河：是啊！弗莱亚，我对不起你！你无论做什么都很好吃。 冰河开始吃桌上的饭菜，他并不知道这其实是雅典娜的杰作。吃了第一口，冰河愣住，内心暗道：难道这是弗莱亚做的，这么难吃！不！我不能说难吃！这是弗莱亚的心血之作！ 加隆：味道怎么样啊？ 冰河：好吃！真的好吃！我会全都吃完的！（含着眼泪，大口大口的吃） 雅典娜也突然跳了出来，问：真的好吃？一辉、加隆，看到了吧！哈哈哈，我要再去做几道招牌菜！ 一辉：真的很怪啊！怎么可能好吃？ 由于食物实在难吃，冰河“感动”之余，没有听见这后面几句话，否则他可能会有杀了雅典娜的心。 …… 夜晚。 卡妙：终于退烧了！肚子还疼吗？你究竟吃了什么？ 冰河：弗莱亚，你做的饭菜都很好吃！无论做什么我都不会嫌弃的，因为我爱你啊！ 卡妙：又在说梦话吗？ …… 弗莱亚（烧毁所有的菜谱）：冰河，如果你不喜欢我做的饭菜，我就放弃，因为我爱你！ …… 城户纱织：朱利安，我一定会为你做出可口的饭菜的，因为……我爱你！ …… 乌龙过招 何为搬起石头砸自己的脚，一辉现在总算体会到了。 “一辉，不要一味逃避，堂堂正正和我哈根决一胜负吧！！！”一大早，寝室门外就有一个头顶烧着一把火的对手等着你，这情景实在和噩梦没什么两样。 “……”连续一个星期睡眠不足的一辉老兄现在的脸色实在可以用惨不忍睹来形容了。 “我已经掌握了人形火炉的基本要领，虽然还做不到头顶煮饭，但是烧水绝对不成问题！”把盛满水的壶放在头顶，哈根得意洋洋，“今天我们来比一比吧谁烧水烧的快。” “死也不要~~~~~~~”一辉终于决定放弃硬汉形象，选择逃跑的道路。 “岂有此理！！！你想赢一场就跑吗~~~~”哈根紧追不舍。 “受不了你~~~快点回仙宫去吧~~~我认输行不行~~~~” “我哈根岂是接受别人施舍胜利之辈，认真和我较量吧~~~~~~” 圣域的清晨，一天的动乱就此拉开序幕。 造成一辉如此不幸的女神——纱织原本今天一早让瞬教她拉面做法，由于做出一锅硬得可以媲美麻绳的东西，所以瞬劝她先找个地方练习一下和面，此时她正在处女宫厨房进行烹饪特训。在此说明一下，由于女神烹饪的超级破坏力量，十二宫的黄金对各自的厨房几乎全部严加防护，惟独沙加始终依然故我，因为他的厨房在几次大战里破坏的实在是太彻底了，因此纱织小姐最近常趁他不在时废物利用一下，即使再炸上几个洞，沙加也没发现。以前一直是这样的，不过这次好象问题大了。当沙加回到处女宫时，整个建筑完全浸泡在白色的泡沫里，无数砸烂或者是摔扁的盆盆罐罐随着泡沫在原本已经破烂不堪的建筑里作着不定向漂流运动。 “女神，我实在太佩服你了，居然可以把我认为不可能更破烂的居室做成更悲惨的样子，你打算让我睡帐篷吗？” 坐在泡沫里的雅典娜一脸迷惑的神情：“对不起，只是把洗衣粉当成面粉了，又忘记关水龙头了。我下次会注意。” 没有下次,沙加当下决定即使厨房破的像马棚，明天也要加上一把锁。 “好了，明天我会找人来修补处女宫。”纱织总算良心发现。 “那么这些泡沫和废铜烂铁今天能不能清理出来。” “这个好办，我有一个好主意。” 瞬望着一大锅“拉面”发呆：“啊啊，每次教小姐烹饪总好象要折好几年寿的样子。幸亏她走了。也不晓得她怎么做的。拉面又沉又硬还咬不动，到底要怎么处理啊？” “好久不见了。” “你……你是……” “仙宫第七星的米鸣。” “你……你怎么会在这里？” “我是来找哈根的，不过见到你，我改主意了，和我继续那场未完的战斗吧，仙女座的圣斗士！！！” “！！！” “穿上圣衣，认真和我战斗吧。” “为什么？” “上一次，你哥哥替你完成战斗，你的实力不过如此吗？你不出手，我就不客气了！魔弦镇魂歌~~~~~~~~~” “没办法了，星云锁链~~~~~~~~~~~~” “你……可恶……你是侮辱我吗？居然拿面条来攻击我，这种东西能困住我吗？” “你等一下，我穿上圣衣再和你对决。” “……等……等一下，这捆住我的东西到底是什么，怎么挣不断？！！哇，越勒越紧了——” “咦？” 真是恐怖的面条，韧的像枯藤，硬得像树根，弹性不亚于牛皮筋，虽然瞬解来绕去的，结果反而越捆越结实。 “你在捆粽子吗？赶快想想办法呀~~~~~~~” “我还是借把园艺大剪子去好了。”瞬看着满手红色的勒痕感慨万千的说。 世界上没有卖后悔药的。现在的沙加实在很后悔听了纱织的话。从没试过用六道轮回的招数把一大堆破盆子烂罐子和几十吨肥皂沫丢进六界的，现在好象完全被“拒收”的样子。从刚刚就开始有一种胸闷难受的感觉，似乎只要随便一动，那刚塞进六界的一堆垃圾就会随时轰隆一声从头顶冒出来似的。 “实在受不了了，还是找个垃圾堆倒出来好了。”沙加下定决心，寻找最近的垃圾倾倒地点。 “阁下是黄金圣斗士吗？请问哈根在吗？”前方来了一对不速之客，一人着黑一人着白，两人的面庞却是一模一样。 “二位是……” “仙宫战士薛度和巴度。”回答的是薛度。 巴度：“我们正在找哈根，你能不能带我们去找。” 沙加的脸上在流冷汗：“对不起，我有急事。” 薛度不由起了疑心，挡住去路：“阁下慌成这个样子，难道是哈根出了什么事，圣域昧心有愧吗？” 沙加脸色一阵青一阵白：“我只是不舒服。”沙加绝对是不舒服，CC名誉保证。可是巴度和薛度完全不是那么想。 巴度：“真是蹩脚的借口。把哈根交出来！！！” 沙加觉得头上闷雷声起，暗叫一声“真是要命”：“让开！” 巴度薛度（齐）：“那就拿出实力通过吧，双人唯京虎吼拳~~~~~~~~~~~~~” “六道轮回~~~~~~~~~~” 目瞪口呆的巴度、薛度：“这、这是……呜哦~~~” 从沙加身后的六道门里滚滚而出的是由废铜蓝铝和泡沫组成的惊涛骇浪，将兄弟两人卷进了急流的谷地。乱瓶穿空，惊罐拍岸，卷起千堆雪。 尘埃落定，沙加面前有一座好大的垃圾山。好花不常开，好景不再来。作为一个爱花如命的人，阿布罗迪面对着空空的玫瑰花枝唏嘘不已。前天雅典娜为了做玫瑰汤圆居然把他所有的食人鱼黑玫瑰和吸血白玫瑰全剪了作成汤圆馅（见《雅典娜暴力烹饪室之玫瑰汤圆事件》），阿布罗迪现在处于严重心理失衡的状态，在这种情况下自然大家都会躲远一些。 有怕死的，自然有不怕死的。 “美丽的小姐，可否告之在下仙宫战士哈根的下落？”敢来火上浇油的是仙宫的第一头脑阿比历彼。当然这位先生的本意并非如此。 “呵呵呵。红玫瑰白玫瑰黑玫瑰，尊驾喜欢哪一种？” 阿比历彼一头雾水：“都喜欢。” “那我就把你砍成三块，埋在三色玫瑰下当化肥！！” “你……居然是男的……” “看我的魔宫玫瑰~~~~~~~~~” “！！！！” 打起来以后，阿布罗迪发现了痛苦的事实，自己除了红玫瑰别的招全不能使。因为黑玫瑰白玫瑰现在全被作成汤圆了。 “哼哼，圣域的黄金圣斗士实力不过如此吗？尝尝我的绝招吧，小、姑、娘。魔鬼紫水晶~~~~”已经发现真相的阿比历彼依然喜欢招人怨，故意哪壶不开提哪壶。 “不……不妙，……如果花丛里还有幸免遇难的黑玫瑰……试一试……看我的绝招——食人鱼玫瑰——” “好象完全没有效果呀……”嘲讽的话没讲完，阿比历彼呆住了。 无数汤圆从天平宫的方向飞出，呈圆桶阵把他围在正中。 阿布罗迪也目瞪口呆：“这……这难道都是……” 看过《玫瑰汤圆事件》的大人们不难猜到，这些汤圆自然是包着黑玫瑰的那些。虽然已经“面目全非”，依然拥有维护主人的意识，因而受到召唤全飞回来了，汗~~~阿布罗迪的玫瑰真是生命力超过仙人掌。 “你在玩什么把戏？” “攻击！”阿布罗迪手一挥。 刷！所有的汤圆全部亮出一口亮亮的小白牙。（汗~~~依然不失食人鱼本色） “怪……怪物！！”阿比历彼的汗流简直好象尼亚加拉瀑布。 北欧来的三大高手在圣域战士加上雅典娜料理的攻击下莫名其妙全部败北，然而善后工作的任务却是极为麻烦的。临时布置成善后工作室的教皇厅现在简直是忙的人仰马翻。 “剪不断，理还乱，似离愁。”望着一堆缺了刃的园艺剪子、电锯、老虎钳子、镰刀、劈柴斧穆先生发出悲叹。 米鸣：“我都绑的像线轴似的，你还有兴致吟诗！！！” 阿鲁迪巴：“我们这不一直在想办法吗！你也真是，和平时期没事非和瞬分什么高下，瞧，现在遇到报应了吧？” 米鸣哑口无言。 迪马斯：“修罗和紫龙刚刚还在，现在跑哪去了？” 修罗着山羊座圣衣紫龙着天平座圣衣威风凛凛的出现：“让开！！” 米鸣、穆先生、迪马斯：“！！！” 修罗亮出“圣剑”的姿势：“看来只好使用最后的手段了，看我用圣剑砍断它们！“ 众人：“！！！” 紫龙：“还是使用天平座的黄金剑吧！” 众人：“！！！” 修罗：“可恶的紫龙，我也是你的半个师傅，你不懂得敬老尊贤吗？” 紫龙：“黄金剑比较锋利吗，砍印度洋海柱一砍就断，你的圣剑我用来砍克修拉的黄金枪时觉得实在钝的可以。” 修罗：“那是你不会使，当年我用他砍艾俄罗斯时管用的很，连地面都能开出沟来。” 米鸣一个鲤鱼打挺跳起来，由于双腿也被捆着，只好用蹦的方法逃走。虽然如此米鸣依然蹦的轻盈，蹦的灵活，蹦出了光速水平。 修罗紫龙挥动着剑从后面追：“站住~~~~米鸣，你不要帮忙了吗~~~~~~~~~” 米鸣：“傻子才听你们的~~~~” “今日痛饮庆功酒，壮志未酬实不休，来日方长显身手，甘洒热血写春秋~~~~”薛度手拿杯子慷慨激昂的唱。 巴度热烈鼓掌：“太棒了，我太崇拜你了，请给我签个名。我叫巴度，初次见面，请多多关照。” “我叫薛度，请多关照。” 艾俄罗斯抓头：“他俩怎么了。我费那么大劲把他们挖出来，怎么会这样子。” 沙加：“那些泡沫里好象还有香槟和啤酒的成分。” 艾俄罗斯：“就是说他们俩……” “喝多了。” “你们怎么回事，快想办法让这些咬在我身上的汤圆松口呀！！！”愤怒的阿比历彼。 艾欧里亚：“这不正在想吗。” “那个叫阿布罗迪的，你叫它们咬我的，你就不能让它们松口吗。” “我不是试过好几次了吗。”阿布罗迪冷冷的说。 “你先前不是可以指挥他们吗？” 卡妙开口说：“我想汤圆里面可以说是阿布罗迪的，但是外面的皮却不是他的，所以它们不肯完全服从他。” 阿布罗迪：“我说干脆拉住用力往下拽好了，顶多不过少点肉而已。” “你不要太过分，是不是看我长的顶英俊妒忌我？” 米罗摇摇头：“我看你长的还真不算顶英俊。” 阿布罗迪面有得色：“哼！” 米罗：“这个世界上除了妙妙，顶英俊的就是我了！” 众人：“……” 撒加：“雅典娜，你到底在那些面条、汤圆、泡沫里加了什么成分？” 纱织挥汗如雨的翻烹饪书：“我这不在查吗。” 混乱在三天后终于结束。撒加在打电话给加隆时提到这件事。 加隆：“我不在的这一星期还真热闹。” 撒加：“女神学烹饪以来，圣域哪天不热闹。” 加隆：“你们用什么办法解决的。” 撒加：“加水稀释那些面粉，汤圆、面条的成分基本还是面粉。至于醉倒的，酒劲过去就没事了。加隆：“还有什么别的新闻吗？” 撒加：“圣域医院昨天收容了一个叫CC的女病人，全身布满脚印倒在附近马路上，大概可以算一件。” “得罪黄金GG们是会被FANS们踩死的。”选自《CC的人生重要经验语录》。 失传的密技 “你说什么？你真的可以治好纱织小姐吗？”圣域教皇撒加握住海魔女索兰特的手，含着眼泪说道。城户纱织看到历史上最英明伟大的教皇之一的撒加的这副样子，不由的打了个冷战：“我并没有生病啊。我只不过做的东西不太好吃而已。” …… 由于伟大的女神雅典娜，也就是城户集团的纱织小姐，突然爱上了学习烹饪，并且不但做出的“美食”口味特别（特别差），而且会在烹饪过程对厨房进行毁灭性的破坏，其威力已经相当于核弹。并且因其的持久破坏力已经使得“雅典娜的厨艺”胜过了“雅典娜的惊叹”，在“圣域绝招排行榜”上名列榜首。海皇名下的索罗船业公司，在打捞古代沉船“克尼坦泰”的时候。（什么？你说你没有听过这个著名的沉船？你只听过“泰坦尼克”？你的历史太差了吧？快去买一本著名历史学家袁小月的《虚构历史大宝典》！）在打捞沉船的时候，意外发现了一口锅。海斗士们经过研究，发现这口锅原来是六个世纪之前失踪“烹调密宝”——“会做饭的锅”。现在回到教皇厅，出场人物：纱织小姐、海魔女索兰特和双子座的撒加、加隆。撒加：“什么密宝？这就是你们海斗士认为的密宝？”撒加看到了索兰特拿出的锅，不禁非常失望，“这口生锈的破铁锅，可能是宝贝？” 加隆：“小撒啊，叫你小时候多读点书，你偏偏要去当教皇。连‘会做饭的锅’也没有听过！” 索兰特：“好象，听海皇说，加隆在看到这口锅的时候，也说过和撒加相似的话。” 加隆：…… 索兰特：“我来向大家介绍一下这个‘会做饭的锅’。传说在很久很久以前，有一个流浪厨师，造出了一套有灵气的厨具，其中就包括‘会做饭的锅’。无论什么人，用这些厨具煮出的东西，都是绝佳美味。如果雅典娜用这些厨具煮东西，不就可以改变不会烹饪的缺点了吗？” 纱织“泪水飞扬”，道：“真的有这什么好的东西？有了这个密宝我就会烹饪了！我的烹饪课考试终于可以及格了！以后上烹饪课的时候，同学们都不会躲着我了！……” 撒加：“可是，就算这一切都是真的，现在这口锅好象有点破了。”说着撒加往锅里倒了些水，“你看，全都漏掉了。这怎么煮饭？” 加隆：“我早就想过了，让穆先生修一下。圣衣都修得好，更何况是锅。” 这时，远在白羊宫的穆先生打了个喷嚏。索兰特继续说道：“不过，使用‘烹调密宝’的方法，并不是平常的煮饭的方法，必须要按照‘神殿下的说明书’。” 撒加：“你还真是专业，这种失传已久的密宝，你居然知道这么详细，连说明书在神殿下面都知道？“ 索兰特：“其实是，在锅底有很详细的说明。” 撒加把锅反了过来，一看锅底，写着非常详细的内容介绍。以及一句：“使用方法见‘神殿下的说明书’，神殿地址如下图所示。”于是撒加等人就开始研究那张地图。撒加：“我怎么觉得这个地点很熟悉？到达这个神殿必须经过十二个宫殿！啊……难道是，黄金十二宫？这个神殿是女神殿？” 纱织：“女神殿？原来就在我住的地方！原来最高的烹饪密技就近在身边？太好了，我们快去挖！” 一个小时之后，以穆先生为主、以贵鬼为辅的修锅小队开始工作。同时，以艾奥洛斯为首的挖掘小队出发。挖掘的具体情景我就不详写了，现摘录挖掘小队中的一段对话—— 艾奥洛斯：修罗，我们是挖地底下，你不需要把墙都砍掉。修罗：我知道，我只是想借这个机会把女神殿也毁掉。艾奥洛斯：我明白你的心情，雅典娜在你山羊宫煮饭的时候把山羊宫炸掉了，但你这样报复也太不合“最忠诚的圣斗士”的称号了吧！修罗：我认为我的做法已经是最保守的了，你看看米罗，再看看冰河…… 艾奥洛斯：你们怎么可以……（他们是如何破坏女神殿的，各位朋友，发挥想象吧！） …… 在女神殿的废墟下，终于挖到了一样东西！ “终于找到了！这就是‘神殿下的说明书’？”艾奥洛斯拿着一张长10cm宽3cm的小布片，不禁感叹着。 “快快，让我看看！”纱织小姐抢过那张小布片，“原来是这样！”接着，纱织小姐昏了过去。撒加拾起布片，看见布片上密密麻麻的写着使用“会做饭的锅”的方法，在布的最下行，有一排大字：“锅的使用期限截至为公元2002年10月31日”。撒加：“为什么？为什么正好到今天过期？为什么不能用了？难道雅典娜还要继续学习烹饪？” 这时，穆先生急冲冲的跑进了女神殿，“锅终于修好了！” 雅典娜暴力烹饪室之女校风波（一）站在圣域的大门，冰河此时的表情只有"悲痛欲绝"一个词可以形容。在西伯利亚给母亲扫墓的假期转眼即逝，对他来说，这是比钻石还要珍贵的日子。可是快乐的日子到了尽头。回来的时间也不好，现在正好是下午茶时间，想必纱织小姐一定又去厨房"准备"茶点了。大概撒加又要在广播里吼："一级警报！女神进厨房了，全员准备作战！！这不是演习！！！这不是演习！！！"然后以穆先生为首的医疗队，以卡妙为首的救火队全员出动……一想到要再回圣域过乱七八糟的生活，冰河的脚步似有千斤之重。 "吾将堕入异暗的深渊，永别了，夏日眩目的阳光……”带着视死如归的表情，冰河踏入圣域的大门。 但是冰河完全没有料中，圣域现在安安静静，呈现出暴风雨以后的平静。顶着一头的问号，冰河推开餐室的大门，居然几乎全员都在，要知道，平常这个时间，大家为了逃避纱织的恐怖茶点，全都不进餐厅的门。 虽然一屋子都是人，但是几乎个个都在发呆。除了正趴在餐桌上睡大觉的艾欧里亚，和互相怒目而视的阿布罗迪和艾俄罗斯。 "我回来了。" "……" 冰河对阿布罗迪："出什么事了？" 阿布罗迪恨恨的："我再也不和艾俄罗斯说话了！" 冰河对艾俄罗斯："怎么了？" 艾俄罗斯："我和阿布罗迪绝交了！" 冰河："？？？为什么？" 艾俄罗斯："冰河，你说作为一个圣斗士和一个男子汉，是不是不应该在一个女孩子那么努力作成一样茶点之后对她说：'你做的食物实在很恐怖，我不敢吃。'" 阿布罗迪："冰河，你告诉他，如果一个人明明知道某人不适合做某事，他是应该对她说实话，还是继续看着她浪费时间，哪种选择才是真正为她着想？" 好心的冰河想说简短一些："他这么说。" 艾俄罗斯："冰河，你问他，即使说实话有必要那么直接吗，不能婉转一些，用更能让人接受的语言吗？" 冰河："他这么说。" "帮我告诉他，诚实有必要花言巧语的吗？把事实说出来就可以了。花岗岩脑袋！！" "他这么说呢。" "告诉阿布罗迪，一个人如果不宽容体贴，那么至少要有自知之明；如果不会说话，至少事后要谦虚一些。" "他这么说了。" 阿布罗迪揪住冰河的左耳大吼："冰河，你说像我这么完美的男人集宽容大度善良性感美貌才华智慧于一身的男人世界上能有几个！！！！看不到的人是不是眼睛有问题！！！！" 艾俄罗斯揪住冰河的右耳吼道："冰河，你不觉的某人如果没有镜子的话，可以打盆洗脸水照一照吗！！！！！！" 冰河："拜托！！你们如果要吵架，能不能把话中的'冰河'去掉，现在请继续！！！" 阿布罗迪："•#*……-%￥！……" 艾俄罗斯："%……￥•*-）+……" 撒加："不要管他们，他们已经吵了三个多小时了。" 冰河："到底怎么回事？" 经过其他人的解释，冰河大致明白了事情的经过。原来纱织两个星期后有烹饪考试，因此今天练习做点心让人试尝，大家照样脚底抹油，阿布罗迪跑的慢了一步，被抓住。阿布罗迪自然死活不吃，还说了一句"你做的食物实在很恐怖，我不敢吃"，结果纱织留下一封信说要出门修炼两个星期（汗~~不晓得有没有修炼烹饪的），就不知去向。 冰河毕竟和纱织在几次大战里同生共死过，不由有些着急："我们要不要找一下。" 撒加："她完全没写去哪里，怎么找？" 冰河："那只有等吗？" 撒加端起茶杯："反正只有两个星期……噗~~~~~~~~~~~~"一口茶全喷到冰河脸上，似乎刚刚想起什么的撒加失声大叫："两个星期！！！！！" 冰河一头雾水的擦着脸："是呀，你说的。" "下个星期还要缴水费电费煤气费物业管理费膳食费服装费交通费电话费白羊宫的银星砂金牛宫天蝎宫的奶牛蝎子饲料费艾欧里亚的补脑保健品费用沙加的佛经修罗的厨具阿布罗迪的美容费还有圣域全体黄金圣斗士白银圣斗士青铜圣斗士杂兵仆役门房下个月的工资~~~~~~~~~~~"撒加完全抓狂了。 众人太平洋汗~~~~~~~~~ 撒加的小宇宙响彻圣域上空："挖地三尺，立刻把女神找回来！！！！！" 教皇一声令下，圣斗士群体出动。 先是黄金圣斗士把雅典的大街小巷高楼大厦平房草屋公园下水道像过筛子一般过了一遍，没有！ 撒加通知加隆在不惊动海皇的情况下把海界搜查一遍。 海皇："加隆，你一天到晚带着杂兵到处跑在忙什么？" 加隆："为了更好的贯彻计划生育这项工作，我正在统计暂住人口。"（信口胡说） 海皇："？？这里有暂住人口吗？" ……总之，海界的搜查结果，没有！ 撒加向哈迪斯提出申请要在冥界找找看。 哈迪斯："绝对不准来！！！！如果黄金圣斗士再来冥界，引来一堆FANS，又会•#！*-……%。我发动全体冥斗士帮你们找好了。" ……冥界的搜查结果，没有。 撒加给宙斯去电话询问。 宙斯："什么？？我的宝贝女儿已经好久没回来看我了，这个不肖女！！！撒加，你要照顾好她。不要让她饿着，不要让她冻着，下雨了记得让她带伞，出太阳了记得让她戴草帽，不要让她随便和男孩子交往，辅导她好好读书，平时多陪她玩，要让她按时吃饭，按时睡觉……"（滔滔不绝的叮嘱N小时） 扣上电话筋疲力尽的撒加："也不在天界。剩下的只有……日本。" 纱织没有回城户邸，不过在对管家辰己施以幻胧魔皇拳之后，他吐出了纱织的下落--纱织目前居住在就读的教会学校--圣玛丽女校的宿舍。这所教会学校历史悠久校风严谨，以培养大和抚子（日本的贤妻良母）而著称。（CC无限悲痛的：纱织小姐住校，为该校的锅碗瓢盆致以最高的哀悼之情） 但是要见她，有以下几项困难：第一，圣斗士特别是长的比较俊美的几乎个个都有"女难"的体质，而这座学校里有几千个女生（加隆撒加汗~~~想起可怕的回忆）；第二，不知道纱织在哪一班，如果她故意藏起来，找起来有些困难；第三，在严格的近乎苛刻的清教徒风格的校规中规定，男性客人禁止随便进入，如果要求会见该校的学生必须去访客接待处进行登记，然后由督导主任进行盘查，通过了才能在教师的监督之下进行会见。（HOHOHO，好象探监啊。） 经过大家一致认定迪马斯和艾欧里亚去女校显得安全一些（不是说他们不帅哦，只是引发疯狂场面的可能性小一些。） 于是，和纱织的第一次联系尝试就此开始。 …… 真是难得一见的场面，穿着西装的艾欧里亚和迪马斯在被称作督导主任的C老太太一双鹰眼的逼视之下流着冷汗。C女士把突破口选在了看起来比较温和的小艾身上。 "姓名。" "艾……艾欧里亚。" "性别。" "我看起来应该不象女人吧。" "闭嘴！不要乱讲多余的话！你只要回答我的问题！" "是。" "大声一点！" "是！" "你要见我的学生？哼！我最讨厌年轻人不学好跑到我们神圣不可侵犯的学校来对我们纯洁无邪的女学生怀有什么不轨的意图！！！" "你误会了~~~"小艾欲哭无泪。 迪马斯："他可是我们那里最害羞的人。" "你闭嘴！我没问你！" 迪马斯|||b "艾欧里亚先生，你，有没有前科？" "……没有。" "你要见城户纱织作什么？"充满怀疑的语气。 "接……接她回去。" "你和她什么关系？！！" "这个……"不会撒谎的小艾向迪马斯投去求助的目光，迪马斯用口型说“妹妹”。 "啊……我……是她……妹妹。" 迪马斯绝望的抱住头。 "她是……我妹妹！"小艾更正。 "你吞吞吐吐，慌里慌张，非常可疑！！她是你妹妹为什么要在入学登记表上写自己是独女？！" 在一连串的问题攻击下小艾的脑子现在完全快变成牛奶稀饭了："其实她是……她是我……失散已久的母亲！！" 碰！迪马斯连人带椅倒了下去。 "什么？！！！这怎么可能！！！！！” "这个……现在的小孩子比较早熟……” "给我出去~~~~~~~~~~~~” 第一次的试图接触--失败！！ （二）正式拜访行不同的话，只好动用非常手段了。 撒加："米罗。" 米罗："有。" 撒加："我调查过了，圣玛丽学院的法文老师休产假了，他们急需一个法文代课老师，你去应征，混入学校，晚上设法潜入女生宿舍找到雅典娜。" 米罗脸色惨变："我才不做那种丢脸的事情！！" 撒加一把抓住米罗的领子："事到如今已经由不得你了，抬也要把你抬去！！" 米罗惨叫："卡妙~~~~~~~~~~~~~~~" 加隆在一边吃吃的笑起来："到了危急关头，米罗总是会呼唤卡妙的名字呢。" 米罗："你少乱讲，卡妙会把我冻成冰雕的。" 加隆笑嘻嘻："你要否认你发自肺腑的心声吗？" 米罗虽然被抓住，还是对着加隆的身影一阵拳打脚踢。 加隆："在关键时刻我要呼唤谁的名字呢？老妈？" 修罗一本正经："米罗，你应该学着骑士的样子这样叫：'握有我灵魂之匙的高贵淑女卡妙啊~~~~~~~'" 米罗："我--要--宰了你们--" 撒加："不要闹了，你要不去，我就让卡妙去，反正你们两个法文最好。"（卡妙是法国人，米罗是为了和他交流特意挑灯夜读学会的，用他自己的话说，现在法文溜的比溜溜球还溜。） 修罗："天呐，要是卡妙到了那种全是花痴的女校，一定会•#%￥……" 米罗："！！！！！！" 撒加："是你去，还是卡妙去？" 这个世界还有天理吗？米罗无语问苍天。接下来的事情办的出乎意料的顺利，米罗只是冲着理事长和负责面试的女老师们微微一笑，大家就全体找不着北了，理事长连学历证书都没看就和他签定了临时合同，并且一再表示希望他能够考虑签署长期合同。 上完了第一堂课，米罗已经成为全体女生的偶像，甚至连亲卫队都有了。当然此时他还蒙在鼓里。下课后，米罗叫住了一个女生："对不起，我能向你打听一件事情吗？" 女生甲激动的快要晕倒了："啊……啊……老师……" 女生乙："老师你看她这个样子，连话都不会讲了。还是问我吧。" 女生甲："谁说我不会讲话，一边去！！" 很快有其他女生因为争抢和米罗讲话的机会，接着一场争吵莫名其妙的变成了扭打。然后全走廊的女生几乎全部加入，整个走廊尘土飞扬，夹杂着尖叫声："为什么我不可以和米罗老师讲话，真是岂有此理！！""你才想独占老师呢，简直叫人是可忍孰不可忍！！！" 米罗大张着嘴巴，呆呆站了一会，回过神来立刻从后门溜出去："真是疯狂的学校，我到底来这里干吗？" 几经周折，米罗终于从门房老大爷那里打听到确切的消息，纱织小姐住在宿舍楼A栋的301单人宿舍。 午夜12点，2号行动现在开始。 "可以潜入的途径有门，因为对着走廊，被人看见的可能性极大，不能走；还有就是冲着花园的阳台和窗子，走这里吧。宇宙无敌霹雳帅哥侠盗米罗正式登场！！"米罗立在房顶，任夜风猎猎吹动黑色的长斗篷。他把蓝色长发扎成一束，着全黑晚礼服，配上黑色的高筒帽，整个人几乎完全融入黑夜里，只有面具、手套、和胸襟上的玫瑰是白色的。 "真想让妙妙看看我这么帅气的装束。"米罗得意洋洋的把玫瑰咬在口中，可是马上又被玫瑰的刺扎破了嘴。（不晓得阿布罗迪平时怎么受得了）"好痛，"米罗强忍疼痛把口水灌进嘴巴里的伤口，"为了帅哥的形象，不可以怕痛，忍耐，忍耐。" 但是接下来米罗发现了一个大问题。正打算从阳台潜入宿舍，结果却发现C老太太正站在楼下，拿着手电筒冲着纱织房间的阳台照来照去。 C老太太："白天有可疑的分子打听过城户同学的情况，要多多留意，干脆在这里守一会吧。"当下搬来一个小马扎坐在楼下。 米罗抚着下巴："不会这么衰吧，难道只有打道回府不成？" 米罗大脑里撒加的形象回放："你要是不行，就让卡妙去。" 米罗双手握拳，背后小宇宙开始燃烧："卡妙，我会努力的~~~~看来只有钻烟囱了。" 幸运的是，纱织房间在顶层，有一条烟囱直冲着她的房间，而且现在是夏天，不会担心有人会用壁炉。米罗向烟囱里探了一下头，里面好象很宽，而且不象想象中的那么脏。米罗硬着头皮两腿半分弯下烟囱，下去之后发现里面真的很宽。但是越下越不对，到他下到不见天日的程度的时候烟囱大概是因为到了三楼，突然有了分岔。他用腿试了试，似乎可以容一人，就继续往下爬。 等到全身都下去才发现糟了，胸部被紧紧卡住，除了头部可以勉强抬起呼吸以外，整个身子不上不下的被挤压在烟囱当中。 "咦？"米罗试着挣扎，没想到不挣扎还好，一动卡的更紧，连胸部都喘不过气来，米罗顿时眼冒金星，冷汗直流。 天呐！米罗平时只要动一根手指就能把这座楼给拆了，但是现在却不能这么做，楼里可是住着几百个女生呢。而且不能求救，如果被别人发现自己夜闯女生宿舍被卡在烟囱里，堂堂黄金圣斗士的名誉可就栽到底了。 我挣，我挣，我挣挣挣……越卡越紧。 难道今天要被困死在这里吗？想不到我米罗一世英名就此葬送在烟囱的手里。再见了，卡妙，不知我死后你会不会想念我；再见了，与其说是伙伴，不如说是冤家的家伙们，我会化做流星，在天空守护你们；再见了，女神，我好歹也算因公殉职，你在葬我的时候记得要把我的脑袋冲着水瓶宫的方向；再见了，我可爱的蝎子们，除了我，还有谁会把你们喂的胖胖的，圣斗士就要过的像个圣斗士，没事学什么圣诞老公公钻烟囱…… 等等，先不要绝望，我现在呆的位置应该距离雅典娜的壁炉不会太远，不如试着叫叫她，不过实在是够丢脸的。 想到这，米罗轻声对着下方喊："雅典娜，雅典娜……" 大概是纱织睡了，或者是米罗的声音太轻（实在不能大声喊），叫了半个多钟头，无人应声。 米罗仰首向天无声的痛骂了一顿之后（宙斯：奇怪，怎么耳朵根子痒痒的？）觉得气力不济，就改用三分钟SOS一次。 大概是心意感动老天的原因吧，半个小时以后壁炉那边传来纱织小心翼翼的声音："你是人还是鬼？" "我是米罗！"米罗快气死了。 纱织："既然是米罗，躲在那里干什么，装鬼吓唬我吗？" 米罗快哭了："我哪有这个闲情逸致！！我被困住了，快救我出来，不然就快出人命了~~~~~" 弄清状况的纱织打算是到房顶烟囱口放绳子下去，把米罗拉上去。纱织躲躲藏藏，偷偷摸摸的爬上房顶（纱织：居然让我做这种事，有没有搞错！！），米罗觉得自己快奄奄一息了，好歹听到纱织在上方悉悉梭梭的弄了一会，正觉得有了希望的时候，只听纱织一声低呼，也跌进了烟囱口…… 通！重力加速度打的米罗满眼冒金星，却也使他在压力的作用下突破了烟囱的窄口掉了下去。仅仅几秒钟，米罗和纱织就趴在壁炉里面面相觑了。 纱织："发生什么事了？" 米罗："是啊，发生什么事了？" 正在一片混乱的时候，有人轻扣纱织房门后进来："城户同学，你房间里有奇怪的声音，怎么了？" 纱织："圆圆同学？" 叫做圆圆的女生眼睛瞪的圆圆的，好象完全吓呆了的样子。 米罗连忙从地上爬起来，微笑了一下，正想怎么蒙混过去，但是由于刚刚的玫瑰扎破了嘴唇，米罗现在露出的不是他一向引以为傲的白牙，而是一嘴血牙，再加上他怪异的装束…… "吸血鬼呀~~~~~~~~~~~~~~~~"少女的惨叫把全校的猫头鹰都吓的飞了起来。 形势于我不利，撤！ 米罗一摸脸上的面具还在，一个利落的空心后翻落在了阳台的栏杆上，隐没在夜空里。 2号计划也宣告失败。 不过从此以后，圣玛丽学院多了一个"暗夜的吸血鬼"传说。 （三）日本.城户邸。 "所以你没有看到，星矢，米罗昨天夜里刚回来时的样子，简直就像刚做完痔疮手术的病人，横着走。"冰河绘声绘色的讲着《米罗烟囱历险记》。 "哈哈哈哈……" "哇啊啊啊~~~~"米罗一副要把冰河抓来咬的样子，但是被星矢、紫龙一边一个抓住动弹不得。 "为什麽会这样子，继续说。"听者津津有味。 "他摔到了尾巴骨。" "是尾椎、尾椎啦~~~"本人强烈更正。 紫龙："所以今天上午没脸去圣玛丽学院上班了？" 米罗："别瞎猜。我有公务在身，替生物实验室买一具人体模型，顺便回来有点事。" 星矢："什么事？" 米罗："总之那个疯子学校情况太复杂，又那么多女生，我根本应付不来。想让撒加再派人手混进去给我帮忙。没想到黄金圣斗士全不在，只有你们这帮青铜小鬼。" "啊~~~~~~~~~~~"尖叫声发自瞬的口中。 米罗："瞬，你怎么把人体模型的纸箱打开了？别动坏了。我还要回去交差呢。" 瞬："这个模型看起来好恶心哦。" 米罗购买的模型应该事模仿少年男子制成的。全裸，没有头发。左半边身体好象剥去了皮肤，红色的肌肉、白色的肌腱露在外面，看起来恶心扒拉的。 米罗："这个啊。这叫做人体肌肉组织示意模型。外面这一层应该是塑料纤维做的，很逼真吧。里面不知道填了什么材料。来来来，我给你们上一课。这个，叫做肱二头肌。这个呢，叫做三角肌。这个，是胸大肌……你们平时吃的鸡胸肉，就是鸡的胸大肌……" 众青铜："呕~~~~~~~~不要讲了，以后怎么吃的下饭啊~~~~~~" 米罗："这可是咱们身体的肌肉分布示意模型啊，它有的，我们都有。" 众青铜||||b："求求你~~~~~~别说了~~~~~~~" 米罗："看，这个'人'和冰河差不多高，所以说冰河剥了一半皮肤……" 米罗忽然好象想起什么，眼睛一亮，然后目不转睛盯着冰河。 冰河："干……干吗？" 米罗诡异的笑："呵~~~~~~~冰河~~~~" 冰河："！！！！！" 米罗："冰河呀冰河~~~~~~" "不要靠过来呀~~~~~~~~~" ********** "巴拿马草帽，白色的风衣，你的风采依旧，啊，名侦探小月。"这个自称侦探靠在树下吟诗的人怎么还不开始工作？圣玛丽学院的督导主任急的团团转。 C老太太："侦探先生，我请你来是勘测昨天吸血鬼事件的现场的，不是看你摆POSE的，快点开始工作！工作！" 小月的目光又转移到了远处飞奔而来的一群穿着水手服的女生身上。 即使你们向着我飞奔，我也不能接受你们的心意。我真的很痛苦；那凋落的黄叶，是我的心在流泪；那夜晚的孤灯，是我沉默的灵魂。如果生的太英俊是一种罪，那就让我独自承受。啊，我看着你们向着我飞奔，飞奔，飞奔…… 哗啦啦啦大队的女生完全无视他的从他身边越过："米罗老师~~~~~~~~~" 一片黄叶落下，小月孤独的站着，站着，站着…… "可恶~~~~~你们全当小月是透明的吗~~~~~~~~" ********** 女生们现在眼中只有米罗，这位少女杀手，现在正在向实验楼走去。啊~~~他微卷的深色头发，啊~~他那充满地中海气息的面庞，啊~~~他那招牌式的懒洋洋的微笑，啊~~~他飘动的领带，啊~~~他扛在肩头的……人体肌肉组织示意模型？？！！！太……太……太不相称了！！！！！！绝对不允许那么丑的东西呆在偶们心目中至高无上的米罗老师身上。 疾步追上去的是学生会会长羽毛："米罗老师，你要送这个到生物实验室吗？我们来搬吧。" 紧跟着的是今天的值日生花月："我们一（A）第一节上生物，我是值日生，我来。" 米罗："不用了，很重的。" 老师是个多么体贴的人。少女们蜂拥而上："不会重，我们来搬嘛~~~~~~`" "STOP！"米罗的表情变了，"我不希望你们把'它'弄坏了，明、白、吗？" 米罗脸上浮起的是死神一样虚无的笑。 众人噤若寒蝉。 "先不要进实验楼。"米罗进入通往生物实验室的长廊。 羽毛怔怔的："我第一次看到米罗老师那么可怕的表情……" 花月："我也是。" "真是……太酷啦~~~~~~~~~" 众人："米罗老师~~~~~~~~~人家又一次爱上你啦~~~~~~~~~" 米罗的背影走走走走走。 ********** 进入无人的走廊，米罗（悄声）："冰河，你要再僵硬一点，你现在可是人体模型。" 肌肉模型："你还好意思说，逼我套着这层皮，你到底想干什么！" 米罗："待会女神那一班学生来上课，我问了生物老师，上完课正好应该轮到女神留下记实验日志。" 肌肉模型："撑不到下课我就会穿帮！" 米罗："放心，你，属于贵重教学用具，学生不准碰。至于那个叫炎夏的生物女老师，上课只是偶尔用教杆指你一下。你用冻气把自己弄的僵直一些，没问题。" 冰河磨牙霍霍："叫被称做冰原贵公子的我做这种事……" 罗将"模型"放在讲台上："别乱动，你想吓死老百姓吗？记住，降低体温，抑制呼吸和心跳，全身保持僵硬。不准咳嗽，不准眨眼，也不准放屁。忍耐一下午，" 冰河欲哭无泪的："你这不是要我的命吗。" ********** 克尽职守的"人体生物组织模型"好歹熬到了下午最后一节课，看到了要见的人，还有十分钟，挺住啊~~~~~~~~~ "最后让我们看一下掖下的肌肉组织，它并不发达，可是十分敏感……" 生物教师炎夏这一次教杆并不是"指"了一下，而是着实戳在了"肌肉模型"的敏感区域。 炎夏："恩？怎么今天戳起来好软，手感与过去不同。" 我再戳，恩，不一样。我继续戳，恩，的确不一样。哪里不一样？我还戳…… "不要啊~~~~~~~~~~~哈哈哈哈~~~~~~~~~"一个仿佛从地底发出的声音怪笑起来，接着，"肌肉模型"动了起来。 众人："……" 众人：||||| 众人：庐山瀑布汗~~~~~~~~ 众人："诈尸啦~~~~~~~~~~" "啊~~~~~~~~~~~~"用跑的，用推的，用跳窗的，用倒的…… 倒掉的是教师炎夏，她已经完全不省人事了。纱织原本已经跑出去了，看到只有老师被留下，身上的女神责任感又觉醒了，因此冲了回来。 被大家叫做"诈尸"的东西以僵硬的姿态在屋里一个劲的打转，到处乱撞，实际上事冰河套着一层壳，再加上一下午不动全身骨头都僵直了，而且只能透过模型面部的两个小孔看出去，视野极度狭窄的缘故。 纱织摇晃炎夏："老师，快醒醒。" 炎夏一动不动。 "肌肉模型"转了几圈后，把脸对准纱织所在的方向，跌跌撞撞的过来，发出十分惊喜的声音："啊……啊……" （冰河的意思：好歹见到你了，高兴的说不出话。 纱织的理解：怪物好歹见到可以吃的食物了，高兴的说不出话。） 虽然脸色发青，纱织依然挡在炎夏身前："不……不准过来！" 肌肉模型："终于找到了。" （纱织的理解：怪物终于找到我这个食物了） 紧张过度的女神陷入歇斯底里状态，抓起身边能抓起的一切东西朝"怪物"劈头盖脸丢过去。墨水瓶、试管、烧杯、玻璃皿处处开花。 趁"怪物"闪避的空挡纱织慌里慌张半拖半抱把炎夏从窗户推出去（这里是一楼）自己刚跳上窗台，结果衣服被一只肌肉青筋完全外露的手拉住。 肌肉模型："不要跑。" 纱织："啊~~~~~~~~~~~~~~~"昏过去了。 冰河："我是冰河，你听见没有。"（说晚了） ********** 冰河无可奈何扛着人跳出去。 这时校园里早就全部乱了套。 理事长彩彩："快把学生疏散到安全的地方去~~~~~~~什么，城户同学被抓走了~~~~~天呐~~~~昨天闹吸血鬼，今天实验室里诈尸，这所学校被诅咒了吗~~~~~~" 蹲在树后的米罗："啊啊啊~~~~~~看不下去了~~~~~这个笨蛋~~~~~" C老太太："侦探先生，你大显身手的时刻到了，冲啊~~~~~~你怎么可以先晕过去了？" ********** 我跑，我跳，冰河犹如一条油锅里蹦达的活鱼，直冲后院，当然沿途捎带吓昏一些人。 "该死！我记得米罗说后院是马术训练场，平时没有人。到那把这层皮脱下来，翻过墙就是马路了。这样做怎么样，小姐？" 纱织："……"（继续昏迷不醒） ********** 城户邸。撒加已经回来了："冰河哪里去了。" 星矢："米罗带走了。"（应该是绑走了） 撒加："米罗回来了？难怪刚才打电话去圣玛丽学院找不到。我刚刚又给他安排了内部帮手，一会要告诉他。" ********** "啊呀~~~~~~~~~~~~~~千年老尸~~~~~~~~~~"几百个女生一起大叫。 冰河："妈呀~~~惨到家了~~~~~~今天居然有马术训练课~~~~~~~~~~" 整个马术训练场像开了锅的水。不仅有人心脏病复发，连马也口吐白沫四散奔逃。 冰河："先抢匹马，逃起来比较快。"（你比马跑的快。只能说他大脑慌的完全短路了） "那匹黑马~~~~~~站住~~~~~~~~"冰河朝着一个方向猛冲过去。 "妖怪啊~~~~~~~"黑马没命跑。 "你跑得了吗~~~~~~"冰河追上了，一个空翻，然后空中180度大转身骑上了马背。"扛着人作出如此高难度动作，我还真……奇怪，这匹马怎么马尾巴朝前？你怎么倒着跑啊~~~~~~~~~"（是你骑反了） "呜呜呜~~~~~~~~~"冰河嘴里咬着缰绳，一手抓马鞍，一手抓人，努力寻找一个平衡点。 马："我跑啊~~~~~~~~" 冰河脚乱蹬："马蹬子，活见鬼，我的马蹬子呢？"（你倒着骑，当然在脚后面） 马跑起来冰河又发现一个问题，这匹马倒着没法驾驭，它只会围训练场一个劲兜圈子。 "臭马，烂马，不会朝外跑啊，看我把你作成马肉火锅~~~~~~~" 马："我的妈妈呀~~~~~~~~~~~" 人群里突然冲出一个白马骑士，朝他追过来。 冰河："居然有人追我这具千年老尸？！！！"（你怎么承认了） 对方的马术真令人叹为观止，马的律动和人的动作配合天衣无缝，看起来脚不沾尘，轻灵欲飞。 白马骑士逼近了。可以看清对方的黑色上衣白马裤黑色马靴。黑色帽檐下是一张苍白清丽的脸。 冰河："你……" 仅电光火石的一瞬，手上的纱织已经被抢过去，那人用另一只手按在冰河的额头，透过白色手套，冰河看到的是他寒冰般的眸子："伤害她的人，死！！！" （因为是圣斗士，所以这样说，大人们千万不要想歪了） 冰河以时速800公里飞向太阳："老--师--我--是--冰--河--呀--——" 马上的卡妙一大滴汗："怎么不早说？！！" 继"暗夜的吸血鬼"之后，圣玛丽学院增添了"生物室千年老尸"怪谈。 （四） "暗夜的吸血鬼~~~~~~~" "生物实验室的千年老尸~~~~~~~~~~~~"冰河和米罗针锋相对。 众人："又来了~~~~~真是懒的理他们了。" 撒加："学院情况现在如何？" 卡妙："很乱。女神现在还没醒。两个体育老师扭到腰，一个物理老师心脏病发作，地理老师得了脑溢血，国文老师当天辞职，不过女老师倒是没有要走的。（可以理解，可以理解）理事长要请阴阳师来……" 撒加："恩？这么说现在老师职位又有空缺了。太好了，国语老师叫穆先生去试试，物理我可以教，地理艾俄罗斯擅长（挖地道迷宫有研究），体育阿鲁迪巴和艾欧里亚能胜任，至于阴阳师吗，叫沙加和迪马斯去冒充……" 修罗："我和阿布罗迪呢？" 撒加："阿布罗迪冒充女生混进去。" 阿布罗迪石化。 撒加："至于修罗吗，冰河--" 冰河："干嘛？" 撒加："你再扮成千年老尸去趟学校，吓跑一个劳技教师吧。" "啊~~~~~~~~~~~~~~~~" ********** "天上掉下个林妹妹，似一朵清莲刚出水~~~`~~~~~~~~~"理事长彩彩在办公室里手舞足蹈。 炎夏："我们的理事长是不是被这几天的怪事吓得神经错乱了？" C老太太："不知道。她自从一小时前见到那个叫做沙加的阴阳师以后就一直这个样子。" 炎夏："学生们情绪也是反常的高涨。" C老太太："刚刚来的老师们和米罗老师卡妙老师一样，各个帅极了，也难怪她们都兴奋的要命。唉，要是我年轻个二十岁……"（发花痴，众人吐~~） C老太太："但是那个叫艾欧里亚的教师和那个叫迪马斯的阴阳师我觉得有些眼熟，可就是想不起来……" 炎夏的内心："就你那超级大近视加上超级可怕的遗忘能力，就是见过也记不住。" 全班人马现在除了留守的童虎老师，几乎都出动了。 撒加制定的全面渗透、各路突破计划将于本夜拉开序幕。 第一路人马：撒加、艾俄罗斯、沙加。凭借学院教师和阴阳师的身份，以夜巡校园的名义，今夜正面进入女生宿舍，伺机进入目的地。 第二路人马：由以女生身份进入学院的阿布罗迪和瞬组成（瞬：为什麽连我也要扮？阿布罗迪：叫我一个人住女生宿舍，你先杀了我吧。）与第一路兵分两路，利用女生身份走宿舍内部道路到达目的地。 第三路人马：穆先生和迪马斯。穆先生的意念移动能力可以神出鬼没，迪马斯擅长制作阴风和召集鬼魂。两人的任务主要是在夜间校园活动，装神弄鬼，吓跑闲杂人员，以有利于第一路人马和第二路人马的活动。 第四路人马：留在男教师宿舍待命，由以下人员组成。阿鲁迪巴，块头太大，目标明显，一走动会产生地面剧烈摇晃，不利于隐蔽行动，留下！艾欧里亚，头脑简单，容易被套话，留下！米罗，麻烦制造者，"暗夜的吸血鬼"扮演者，"千年老尸"的导演者，不能再出乱子了，留下！三个大麻烦必须有人看着，修罗卡妙留下！ ********** 于是，男教师宿舍出现了以下一幕。 "呼噜呼噜呼噜噜~~~~~~~~~~~"阿鲁迪巴的呼噜像敲山震虎。 "恩恩啊咯吱咯吱~~~~~~~~~~~"艾欧里亚一点不逊色，梦呓还加上磨牙。 "恩哼，咳，咳！"卡妙大声咳嗽。 两人惊醒，脸色不由有点尴尬。 卡妙："闭上嘴睡觉比较好。" 十分钟后，"呼噜呼噜呼噜~~~~~~~~~~""呀，你这个家伙~~~~~~~~"（梦话） 蓬！蓬！修罗狠狠丢出两个枕头，打的两人头昏眼花。恐怖的声音总算又一次中止下来。 修罗把余下的枕头一股脑全压在自己头上，气哼哼的翻了个身。 五分钟不到。"呼噜噜噜呼噜噜噜~~~~~~~~~~~~""呀呀嘎吱吱~~~~~~~~" 米罗："放开我！！卡妙！！！我要掐死他们！！！！！" ********** 阿布罗迪："让我看看地形图，她的房间应该在上一层。只要通过前面的走廊就有楼梯。" 瞬："那走吧。" 迎面走来两个穿着睡衣的女生，碰！瞬条件反射一般把正面整个贴上了墙。 长发的女生："咦，新转来的阿布罗迪同学和瞬同学？你们也要也参加我们的睡衣聚会吗？我是发起者伊女馨。" 另一个："我叫做风铃。" 阿布罗迪把头扭向一边不看他们："我们不去。" 风铃："我可是希望和你们做好朋友，握个手吧。" 阿布罗迪没有动。瞬依然脸贴墙，只是把一只手向后伸出，让风铃握住。 伊女馨对阿布罗迪："他这是怎么了？" 阿布罗迪把头又转到另一边："他……贫血。" 伊女馨转向阿布罗迪面对的方向："是吗？" 阿布罗迪仰头看天花板。 风铃拉他："你说话怎么不看人呀？" 碰！阿布罗迪干脆和瞬一样趴在墙上："我看……我的贫血也犯了。" ********** 撒加："师出有名。我们这一路应该最顺利。" 艾俄罗斯："前面教学楼黑影里蹲的是谁？" "老师~~~~~~~~~~"黑暗里半路杀出了几个程咬金。 撒加："你……你们几个怎么还不去睡？" 程咬金一号："我是学生会长羽毛，作为学生会长每天必须夜间巡查宿舍，刚才我们快吓死了。" 程咬金二号："我是学生会生活部长赢赢，遇到老师你们真是太好了。" 程咬金三号："我是第一宿舍宿舍长叶寒，看到老师们我们现在一点也不害怕了。" 程咬金四号："我是家政团团长嫣然，老师，以后你们天天夜巡时带着我们好不好？" 看着几个红心闪闪的女生，撒加的面部肌肉开始抽搐："夜巡有老师，你们回去吧。" 羽毛："身为学生会干部怎么能放弃责任呢？" 沙加淡淡的："刚才我们在校园里真的见到了很'奇怪'的'东西'……"（说的不行用吓的） "妈呀~~~~~~~~~~"恐吓立杆见影，几个少女就近跳到了距离自己最近的老师身上。" 赢赢："我们不敢自己回去啦~~~~~~~~" 叶寒："老师不要丢下我们~~~~~~~" 嫣然："555555~~~~~~~~~~~~~~`" 艾俄罗斯小宇宙："撒加沙加，怎么办？" 撒加沙加："……" ********** "制造气氛，制造气氛。"迪马斯开足了小宇宙放阴风。 穆先生穿上戏服--白被单，眼睛部位挖上两个洞。（居然让偶们心爱的先生这副打扮~~~~~~~~CC被一群持械的人围逼在墙角。） 迪马斯嘻嘻笑起来："应该设个摊位卖票参观，千古奇观呀~~~~~~~~" 穆先生："吓唬人到底应该怎么做？" "如果有人来，你就突然移动到他背后拍他，说：'我好恨呐'，我再冲他吹阴风。" 穆先生喃喃："原来这样就叫做吓唬人。" 这时忽然有人从背后拍他们。两人一回头，一股阴风迎面扑来："我好恨呐~~~~~~~~" 迪马斯一拳把幽灵打的远远的："滚！一边角落里蹲着画圈去！！！" 幽灵捂着脸："你们怎么可以抢我的工作？" 迪马斯："少罗嗦！今天夜里的演出权我们全包了！" ********** 双眼布满血丝的修罗："把这噪音二重唱丢到河里去！！！" 米罗热烈响应："真是个好主意！！！！" 卡妙："我不管了。" ********** 依然趴在墙上的瞬："这条走廊怎么总有女生穿着睡衣逛来逛去？" 同一状况的阿布罗迪："你问我，我问谁？" ********** 穆先生看着倒在地上的女孩子："迪马斯，去医务室找点速效救心丸。" 迪马斯："半夜在校园里乱晃，我还以为她很行呢。这个人可真不禁吓。" 角落里蹲着的幽灵继续画圈："5~~连吓唬人的权利也被夺走，我的存在意义要如何证明呢~~~" ********** 夜巡的一行人等。 撒加："嫣然同学，你先下来，我去一下洗手间。" 嫣然："不要，我好怕怕~~~~~~" 撒加把嫣然挂在大艾的左臂上："你替我照看一下。" 右臂上已经有了叶寒的大艾："快点回来，我很累的--" 同样"双手捧花"（花指赢赢和羽毛）的沙加："很累的应该是我！" 洗手间里撒加打手机："加隆吗，快点换一身黑西服用光速过来！（注；撒加现在穿黑西服）我现在在圣玛丽女校的教学楼一楼西首洗手间里等你，一分钟里必须到！" …… 步出洗手间的加隆对沙加、艾俄罗斯小宇宙传话："现在替补上场！！" ********** 修罗："米罗，你抬阿鲁迪巴，我抬艾欧里亚。" 米罗："不干！" 修罗："回来路上我们再换过来！！" 米罗："把他们丢在河里后，回来路上我们应该空着手吧！！！" 修罗："那么你和卡妙抬阿鲁迪巴，我抬艾欧里亚！！！！" 阿鲁迪巴、艾欧里亚："大吵大嚷的，你们要抬我们去干嘛？" 修罗："当然是往河里丢……你们什么时候醒了？！！！" 哇哇哇~~~~呀呀呀~~~~~~ 卡妙："不要毁了宿舍里的东西，到别处去打！" ********** 穆先生："好象不行，还是叫救护车吧。" 迪马斯："回来后还继续吓人吗？" 穆先生："你还真有职业精神。" 迪马斯："古人说的好，做一天和尚撞一天钟。" ********** 瞬冲进自己的房间："我看，我们待会再行动吧。" 阿布罗迪："你要去自己去，我是死活不出这屋的门了。" ********** "终于要到了。"用替代品成功脱身的撒加沿雨漏子飞快上攀。今天C老太太吓的不出来了，这次可是畅行无阻了。 撒加进入阳台，轻敲纱织阳台门。 "请进。"太好了，纱织没有睡。 撒加恭敬的下跪行礼："很抱歉打搅您休息，双子座圣斗士撒加有要事禀报。" 纱织抓紧了盖在膝盖的毛毯："谁？" 撒加："撒加，你不会拿我当加隆了吧。" 纱织迷惑的表情："我……我记不得。医生说我因惊吓过度得了失忆症。" 轰隆~~~~~~~~~撒加头上电闪雷鸣。 不要一再的这样打击我呀，我的财神爷！！！！！！ （五） "号外~~~号外~~~~~~昨夜圣玛丽学院再度上演午夜惊魂，校园第三怪'裹尸布妖怪出现'（穆先生和迪马斯的杰作），受害者已经达到……" 依然是热闹的不象话的圣玛丽学院，超级精力旺盛四处制造动乱的黄金教师集团现在正在开会研究治疗女神的失忆症问题。不知怎么搞的，话题越扯越远，最后变成了大家要在和式浴衣上上印什么汉字（日本人习惯）比较适合自己。 笑眯眯的穆先生，悠哉悠哉的沙加，面无表情的卡妙，呼呼大睡的阿鲁迪巴，嬉皮笑脸的米罗，闹做一团的加隆（他还没走）、迪马斯、修罗、艾欧里亚。还有一旁勉强微笑着看着大家闹擦冷汗的艾俄罗斯，认真在伤脑筋的只有撒加一个人。 撒加的脸上青筋、青筋、青筋："你们这群神经超大条的家伙~~~~~~~~~~" 没有人听见他的话。 米罗高声谈笑："卡妙的印'冰'字，我的就印'火'字吗，呵呵，我可是一个超级热情的人！”卡妙回了一记白眼。 迪马斯在发怒："是谁决定给我印上'鬼'字的！！！" 加隆："这你就不明白了。按照日本人的习惯，'鬼'字是尊称，比如说红发鬼樱木花道，白发鬼安西教练，都是漫画里受欢迎的人物。" 迪马斯转怒为喜："那我是什么'鬼'呢？" 修罗冒出来："油炸鬼！（方言：指油条）" 全武行再度上演，拳打脚踢，滚来滚去。不过没人劝架。 加隆："哥哥，你的要印什么字？" 撒加负气不答。 穆先生微微一笑："撒加好象没有精神。你替他决定吧"（精神起来才怪） 加隆笑的贼兮兮："从这几天情形看，最适合哥哥的汉字，莫过于'倒霉'的霉字……厄啊~~~~~~~~~~~~" 撒加终于再度抓狂，加隆用飞的方式踏上回海界的旅途："他哪点像没精神啊~~~~~~~~~" 按照以往经验，众人以最快速度端起桌上茶杯等易碎品后退到10公尺以外。 黑发的撒加双眼射出腾腾的杀气："居然……居然以为得了失忆症就可以摆脱我！！！女神！你真是太天真了，嘿呵呵呵--" 众人||||||："好……好可怕！" 撒加以极其狞恶的语气："我该用什么办法帮助你回忆呢？是把你从楼梯上推下去，还是用电击疗法，要不把你关在鬼屋里……" 众人汗~~："这么容易引起误会的话拜托不要喊那么大声~~" "城户纱织，凭我撒加之名，管你是在寝室还是厕所，更衣间还是浴室，我绝对绝对会粘你粘的死死的！！！！！" 众人太平洋汗~~~~："这么容易引起误会的话拜托不要喊那么大声啊~~~~~~~" ********** 看到撒加失去理智了，会议总算进入正题。 首先发言的是一贯对医学比较有研究的穆先生："根据我调查过的病例，失忆症在以下四种情况下痊愈过：第一，头部突然受到撞击时；第二，失忆之前最后一个场面的完全重现；第三，突如其来的惊吓刺激；第四，直接告诉患者过去的一些事情，并接触有关回忆的环境事物和人物。但都不一定有效" 沙加："那么说我们只有采用第三种了。" 修罗抓抓头发："为什么只能用第三种？" 穆先生："第一种，撞击女神的头部很简单，谁来做？"一干人马立刻化身为摇头式落地电扇，连撒加也不例外。（他已经恢复理智了。） 沙加："再现生物实验室千年老尸事件也不可能。" 卡妙："第四种谁也不可能做。" 艾欧里亚不解的："为什么不行。我觉得可以。向女神说明事实，带她回圣域，也许她没准能想起来……哎哟！米罗，你打我干吗？" 米罗："笨，你说的出口吗？" 艾欧里亚怒："怎么说不出口？" 啪！米罗突然抓住艾欧里亚双手，以无比诚挚的眼神注视着他："纱织小姐，我要向你坦白一件事……" 艾欧里亚："？？？？？？？？" "其实你是……我的女神！" 哗啦！背后一片全倒。 "我是用生命保护你的战士，你却忘记我们，我们决不允许。请和我一起回到那充满回忆之地，我一定要让你重新想起……" "呕……"众人大吐特吐。 米罗："这虽然是大实话，你打算去和她说吗？" 艾欧里亚|||||b："呜呜呜~~~迪马斯，帮我挠一下背后的鸡皮疙瘩~~~" 迪马斯："呜呜呜~~~~我的比较严重~~~你先帮我~~~~" 撒加有气无力的："看来只有用精神刺激法，到底怎么进行呢？" 众人："……" 沙加："对了，今天理事长彩彩小姐让我帮她决定后天一年级修学旅行地点。" 撒加："你的意思是……" ********** 圣玛丽学院的修学旅行地点就这样因为莫名其妙的原因被决定在某深山老林的恐怖鬼宅。 山林中飘荡着白色的雾气，黑色的古宅轮廓仿佛巨大的怪兽蹲踞在悬崖之上。远处是茫茫的湖水 阿鲁迪巴毛骨悚然："简直像极了推理小说里的凶宅。沙加哪找的这么一个鬼地方？" 沙加说明："的确是凶宅，那边的湖传说有龙神，为了祈雨，古代这座古堡的主人把年轻纯洁的女孩子献祭给这里的龙神。" 卡妙解释："而且三百年前，古堡主人的敌人--一队年轻的武士战死那边的山林。" 穆先生补充："所以古堡的每一代主人都受到冤魂的诅咒而横死，据说最后一代因为被妻子和其情人杀害，尸首就封在这所宅院的某堵墙壁之中。现在还没发现。" 撒加.："从那以后，这里因为成了无主的建筑，被开发来做宾馆。" 艾俄罗斯："好象因为发生过凶杀案，所以没大有人来。" 迪马斯："呵呵，好地方呀好地方！" 阿鲁迪巴快晕倒了："你们是不是疯了！带着一群柔弱少女来到这里会吓坏她们，她们万一有危险……" 修罗："被吓怀的柔弱少女，在哪里？" ********** 背后的一队女生加上理事长彩彩，女教师炎夏、浓度全是一副高兴的要死的样子。 兔子跳，俯卧撑，做体操，大家似乎完全不知道该用什么方式表达自己内心的激动。 炎夏："呵呵，我终于有机会和卡妙老师呆在同一屋檐下了。"（已经全当其他人完全不存在了） 伊女馨、风铃："阿布罗迪、瞬，晚上要不要和我们洗温泉？喂~~~~~~你们跑什么~~~~~~" 彩彩："沙沙呀~~~，怎么办怎么办？人家完全没有心理准备呀~~~"（你要准备什么？） 某人："呵呵，撒加大人，偶誓死要拍到你的裸照！！！！！！"（撒加倒） 圆圆："这种话不要讲那么大声！" 另一某人："夜袭夜袭，大好机会！！！！！" 叶寒："我的要求不高，只要和艾俄罗斯老师一起看星星就好。" 嫣然："撒加大人~~~~~~~~~~~" 羽毛："沙沙大人~~~~~~~~~~" 赢赢、小逸："妙哥哥，偶们获出性命也要保护你的贞操！！！！"（卡妙米罗也倒） "修罗大人是偶的，谁也不许抢！！！"（修罗：啊，我想买块豆腐一头撞死~~~） "6点到7点，穆先生是A的，7点8点，B可以和他讲话，8点到9点……"（穆先生：我没听见，我没听见……） ********** 艾欧里亚："现在的女生，现在的女生……" 迪马斯："我……我看，搞不好是我们比较危险……" 穆先生（笑）："黄金圣斗士最大的贞操危机。" 众人||||b："请不要面带和蔼的微笑说这么吓人的话啦~~~~~~~~~" ********** 拥有数百年历史的古宅完全是和式风格，保存完好，古色古香，依稀可以看出往日的富丽， 但洋溢着一股阴郁之气。除了管理员一家方圆几里之内没有第二户人家。 艾俄罗斯和米罗负责房间的分配。大家回房间整理一下，7电钟开饭。为了吓唬纱织，黄金GG们安排了试胆大会（就是几人一组，到指定的可怕地方拿东西，半道会有人负责吓唬你）作为晚上的余兴节目。 忙活了半天，艾俄罗斯刚刚回到他们的房间喝口茶（教师两人一间），不速之客驾临。 碰！拉门被猛的推开，阿布罗迪横眉立目出现在门口，后面跟着哭哭啼啼的瞬。 "是哪个杀千刀的把我们和三个女生放在同一间！！！！"（学生5人一间） 噗！噗！两个坐着的人一起喷茶。 艾俄罗斯："我……我怎么把这茬给忘了？" 瞬："55555~~~~我不要和她们洗温泉啦~~~" 阿布罗迪掐住米罗脖子用力晃："给我们调房，调房啦~~~~" 米罗笑嘻嘻："你对她们哪里不满意？疼啊~~~~" 阿布罗迪："咔咔咔咔咔~~~" 艾俄罗斯给瞬擦眼泪："乖，不哭。这个……阿布罗迪，你不要咬米罗的左手了。" 阿布罗迪："那我换右手咬好啦~~~~" "救命啊~~~~~~~~~~~~~~" ********** "卡妙哥哥，我是小逸，我是小逸。纱织小姐和花月理事长去走廊了，要不要继续跟踪？OVER。"手机里传来小逸的汇报。 卡妙："密切注意她的动向，如果看她进厨房，立刻向我报告。" 修罗|||："你什么时候有了卧底？卡妙。" ********** 蓬！一楼走廊第三个房间发生了小型爆炸。 "雅典娜~~~~~~~~~~~"卡妙、修罗、艾欧里亚火速报到。 "亚碘钠？"坐在一堆炸毁的化学实验器具之间，化学老师浓度一脸问号："这这是什么化学药品，我怎么不知道？" 众人："你在干啥？" 浓度："作实验。" 艾欧里亚、修罗异口同声："拜托你不要学某人到处搞破坏行不行！！！！！" 浓度追问："某人？谁？谁？谁？"（纱织：啊湫~~~~~） 卡妙苦笑："胃疼。" ********** 彩彩兴奋莫名的："快点快点，沙加大人从男浴室那边过来啦。" 羽毛哀叹："啊！沙加大人，永远是那么超凡脱俗的美，但是总是一副高高在上的冷淡样子，我们再怎么激动，他连眉毛都不动一下。" 花月同感："真的好酷啊~~越是这样~~越让人着迷~~" 彩彩："纱织同学，今天你一定要使用正确的和沙加大人打招呼的方式，早上我才教过你。" 纱织为难的表情："一……一定要照做吗？" 花月；"当然，不然怎么表现对他的无比崇拜与敬爱之情。" 羽毛："你不可以脱离群众哦。" 四个女生一致对走近的沙加采用了相同的打招呼方式：双手握拳，放在下巴两旁，双眼化为心状，泪光闪闪："沙沙大人~~~~~~~~~~~~" 碰！往日永远高高在上冷冰冰的沙加大人今天撞破纸门倒进房里。女生们急忙冲上去服。 只见沙加两眼完全睁开，用充满恐怖的表情瞪着纱织："你……你……你怎么这副样子？！！" 纱织："咦？理事长，我做的不对吗，我可是完全照你教的做的。" 沙加一副受不了的表情对彩彩："拜托你，不要教她这些有的没的！！！！！！" ********** 桌子腿上绕布条，吊灯上挂布条，满屋的布条好象千万垂挂的柳枝。 撒加展开手中的布条，用凝重的语气："今晚的试胆会，在林中等待女神的将是来自地狱的木乃伊。" 身上缠满布条的迪马斯："木乃伊怎么从埃及跑到这来了？" 撒加："这个比较容易扮，只要缠上布条就好。" 迪马斯："哪里好扮了？你到底怎么捆的我，把我和家具都绑在一块了。" 穆先生（笑）："好像盘丝洞里的蜘蛛精啊。" 迪马斯、撒加（青筋）："请不要面带和蔼的笑容说这么幸灾乐祸的话啦~~~~~~~" 撒加："等着，我把你解下来，这么往下一拉……" 修罗向上升起："呃啊~~~~~~~~~~" 撒加满头大汗："你怎么上去了？！！！" 修罗拼命挣扎："我怎么知道？" 穆先生（笑）："根据升旗的原理，在静滑轮作用下……" 撒加："闭嘴！" 穆先生（笑）："就只再说一句……掉--下--来--罗--" 轰隆~~~~~磅~~~~~~~~ （六） "怎么会这样？？？"试胆会上的尝试为什么再次宣告失败，撒加百思不得其解。 镜头切换到一小时以前，闹鬼森林中的羊肠小道，黑暗中被独自留下的紫发女孩。 制造幻觉。撒加："幻胧魔皇拳~~~~~~~"无效！人家女神嘛。 召唤亡灵。迪马斯："黄泉比梁版~~~~~~~~~"无效！人家去过嘛。 出动木乃伊。撒加："修罗，快上。"修罗："啊？真的要去？"结果…… "撒加~~~~~~"现在修罗杀气腾腾的脸部大特写，"瞧你给我的好差事~~~~~~~~~~~~~~" 撒加："冷……冷静一点。" 咬牙切齿的修罗："叫我怎么冷静！！！到处是淤青！！！这下子真被包成木乃伊啦！！！ 我的花容月貌啊~~~~~"（惨状请自行想象吧，偶都不忍心些写了，5555~~~~~） （因为和小鱼比较要好，所以沾染了他的口头禅。） 撒加冷汗直冒："对不起。我怎么知道咱们女神吓坏后会连抓带踢的……你不是圣斗士吗，怎么连这都应付不了？" 修罗两眼从绷带的缝隙里喷出一尺长的火焰："我当然应付不了啦！！！！她能揍我！！！我不能碰她……为什么总是我这么倒霉啊~~~~~~~~" "噗哈哈哈哈……" 两人一起转头："谁？" 悠然倚在门口的是一身深色西服的蓝发男子，拥有和撒加一模一样的俊美的脸，只是笑容里带着一点邪气。 撒加皱眉："你怎么又冒出来了？" "哥哥~~~~~~~~~~"飞身扑上，紧紧拥抱。 "哇！！！"撒加头发倒立。 PANG ！！！！加隆被打的飞出去。 "……"两眼变成小豆豆状的修罗。 撒加火冒三丈："你到底要干什么！！！！" 加隆>o<："当然是来支持我处于悲惨境地孤独无助的哥哥呀~~~~~~~~~~~"（泪在飞） 撒加头发变成爆炸状："少给我添乱！！！滚回去！！！！" 加隆（@@）："不要嘛~~~~~" 撒加："你！！！" ********** "撒加老师~~~~~~~"清脆的少女娇唤二重奏从走廊另一头传来。 "是纱织小姐的声音！！！！被她发现木乃伊是我就完了！"修罗吓得左眼上翻右眼下翻，一头扎进壁橱，"我先躲一下。" 拉门被拉开，纱织和嫣然跑进来，冲向蓝发男子："撒加老师~~~~~~试胆会好可怕呀 ~~~~~"（注：撒加是她们班的导师） 被纱织抓住的加隆："？" 被嫣然抱住的撒加（汗死）："连嫣然都不会搞错，怎么她每次都会搞错？！！！"（CC：呵呵，你就是化成灰她也认识你。） 嫣然："城户同学，这个才是撒加老师。" 纱织："咦？" 加隆露出魅惑人心的笑容："我是撒加的弟弟--加隆，乐意为你效劳，公主。"（汗，这家伙演技还真好。） 纱织呆住，（众人：咦，怎么背景上冒出一大堆玫瑰花？） 撒加："……" 嫣然（脸红）："呀呀呀，好象哦~~~~" 加隆走近嫣然，微微一笑："是双胞胎，所以很像。这位可爱的公主是……" 好强的电压哦~~~~满脸通红的嫣然两耳各喷出一股白色的蒸汽，像纸片一样软了下去。 BANG！！！！天外飞来一茶壶，正中加隆的头。 火冒三丈的撒加："不准用那张和我一模一样的脸作那种丢人的事情！！！！！" 加隆捂住头，笑嘻嘻的："那哥哥居心叵测的带着一百多个女生跑到这荒教野外的地方要做什么呢？你--这个--大色狼----"（CC：最后一句请配上音乐用男高音唱出来。众人：……） ********** "比较可疑的是你吧。"不知何时冒出来的阿鲁迪巴。 "总是往这里跑。"不知何时冒出的米罗。 "对十几岁的女生甜言蜜语。"不知何时冒出的艾欧里亚。 "老.不.修。"不知何时冒出的卡妙。 "穆~~~~~~~~~~~~~~~~~"加隆趴在不知何时冒出的穆先生肩头，哭的那个伤心啊。 穆先生抚摸加隆："乖，乖。" 加隆："人家刚刚知道一件非常非常非常重要的事要跟哥哥说，就是女神开的那个支票……" 撒加冲上来（注：时速800公里）抓住加隆领子用力晃："你咋不快点说呢！！！！！" 加隆："……" 众人："说呀！！！！" 加隆无辜的："人家原本记得的，让哥哥这么一晃都抖搂没啦……" "放开我~~~~~~我要杀了他~~~~~"满面杀气的撒加举起衣柜，被艾俄罗斯抱住腰拉开了。 穆先生（笑）："加隆你就别卖关子了。" 加隆："其实我是奉史昂的命令来的，对了，穆先生，来的路上我遇到一个女孩子，也正在找你们。她说她迷路了，所以我送她过来了。她的名字是……" "穆先生~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"婴婴甜甜蜜蜜的爱之呼唤。 穆先生||||||："……" 嗖——撒加手中的衣柜脱手而出，直奔加隆而去。（穆先生的念动力） 加隆："哇……" ********** "撒加老师的弟弟~~~~~~~~~~~~~~好可爱呀~~~~~~~~~~~~~"伊女馨、羽毛、赢赢、彩彩、圆圆、花月、风铃、浓度、炎夏、小逸、叶寒一起喊。 "谢谢~"加隆双手奉送飞吻。 "你给我差不多一点！！！！"撒加拉着加隆的领子冲进自己的房间。