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文:好爸妈在线
相信很多家长都经历过孩子所在班级老师的频频变动的事情,儿子9月份进入了小学,上幼小衔接这个阶段,我和孩子就经历了老师的人事变动。
第一次调动
第一次,班主任老师调动,本来,儿子就是转学过来的,刚刚跟老师建立了连接,又要被迫去适应新的老师,我选择了“服从安排”,新的老师来了,在家长们的强烈抗议之下,校方安排了教研主任进驻班级,于是,一个班主任、一个培教老师,再加一个教研主任的高配版班级应运而生。
第二次调动
一个学期后,寒假中得到通知,新来的班主任要去参加公招考试,又离职了,又得安排新的老师来当班主任。雪上加霜的是,教研主任被调到其他园所当园长去了。新安排来的班主任还是别的班的配教老师,没有过班主任的经验。高配变……
家长们再也控制不住情绪,开学初,还上演了集体罢课事件。很庆幸,我一直按自己的方式去应对和处理整个事情。并且和孩子,和老师一起,从中得到了成长。
对于频繁换老师,很多家长首先是会吐槽,不理解也不能接受,会担心老师不好。于是大多家长就会认为:换老师,就是弊大于利。对此,其实家长应学会两点:接纳和信任。
得知开学又要换班主任时,我和孩子妈妈互相吐槽,发泄了情绪之后,选择继续的顺其自然。我跟自己说,孩子未来会面对无数的人,他的生命中不可能只有固定的几个人出现。新的老师,又是一次锻炼他适应能力的好机会。
于是,我跟孩子做了第一次的交流。
“儿子,你们X老师要去参加一个非常重要的考试,这学期不能再教你们了,你可能会有点失望。不过,又有一个新的老师会来到你们班上,你又可以认识新的老师了。我猜,她会喜欢你的。因为你总是喜欢交新朋友啊。”
儿子很平静的接受了这个现实,或许对五岁的他而言,换不换老师,换哪个老师,根本就不关他的事。我也只是尽到提前告知的义务吧。
开学第一次家长会,见到了新的班主任,在会上,她说了很多她的想法和工作安排,明显感觉到,她很“用力”,希望证明自己。
幼小衔接成为家长会上的关键词,她将教学重点放在了“知识层面”,家庭作业的难度和量明显增加了。这赢得了很多家长的认可。
可是,对于“不走寻常路”的我,确是一次“打击”。幼小衔接,我更看重的是兴趣的培养、习惯的养成和思维的启发。特别是第一个家访电话,新的班主任老师第一个问题就是,“你们家宝贝上学期期末考试成绩怎么样呢?”
这深深地“刺痛”了我,因为,为了“逃避”那次考试,我选择了帮孩子“逃学”。我们压根儿就没有参加。教育理念上的重大差异,让我陷入思考,我该怎么办?
我再一次的跟自己妥协,没关系,我坚持我的想法,花更多的时间和精力去陪伴和影响孩子,多参加社会实践活动,多跟孩子游戏,把我想传递给孩子的东西,在我可以支配的时间和空间里去传递给孩子。
至于学校方面,那是孩子自己需要去适应的。我没办法为他营造出一个我理想中的教育环境,他终究属于这个社会,那么,就让他去适应这个社会吧。
我能做的:作业,我不逼他完成的完美,字写得差一点没关系,愿意写就好,可是,我们会坚持陪他阅读,欣喜的是,他已经能认识超过1000个字,能自主的阅读很多故事书。
算数,不要求他在单位时间能算对多少,数的分解,也没要求他背,可我会找一切可能的机会,让他去应用,他想买零食、买玩具,我都多给他钱,让他自己计划着去买,花多少?剩多少,我每次都引导性地去问他。有一次,在超市,他说他想买东西了。选了一堆,让我去付钱,这么好的机会。怎能放过,我给了他20块,让他自己决定。
我心里暗暗高兴,当知识能在生活中被应用,就能激发孩子的兴趣,最终也成为孩子的能力。我不再纠结,感谢老师对孩子知识的传授,也感谢我见缝插针的“诱导”。这一刻,两种不同的理念,是那么完美地融合。
儿子从来都不是一个让人省心的角色,开学没多久,他就又不断的“惹是生非”了。放学,我去接他,总能得到老师的反馈:“你们家宝贝,今天在幼儿园又……”
这种告状式的反馈,真的让我抓狂,每一次的反馈,就像是给孩子贴上一个标签,“你儿子又打人了。”“你儿子又无故发脾气了”“你儿子喜欢打同学”……
在那一段时间,我总是得到老师说的一个结果,我不知道到底发生了什么事,也不知到老师是怎么处理的,更不知道孩子当时是怎么样的感受。我也不知道回家后我要如何去处理老师反馈的情况。对孩子暴打一顿?问他为什么要这样做?
这又让我再度被“刺激”。因为,在我的观念里,对于这个年龄段,乃至所有的孩子,千万别将他的行为单列出来作为评价他和教育他的唯一标准和参照。不了解孩子的真实目的和真实感受,将没办法和孩子取得连接,没有连接的教育,没有任何意义。就像没有表白的暗恋一样。
这再一次让我陷入思考,这新老师,新班主任,果然还是太年轻了?是她专业度不够,不懂得如何与家长交流?是她对待孩子就是这么“简单粗暴”?我要不要考虑给孩子换个环境?我要不要当面跟她说清楚,表达我的看法?
无数的问题在我心里翻腾,我放下心里所有的疑问,只问了自己一个问题,老师为什么会频繁地跟我反馈孩子的问题?我得到的答案是,她在乎孩子,她在关注孩子,她希望孩子好。既然我能够从目的出发去理解和包容孩子,为何不能从目的出发去理解和包容老师呢?我坚信,老师的目的,一定是积极和正向的。
接下来,就是,我能做点什么。于是,我在每次老师反馈孩子情况的时候,就多问了几个问题:
“当时都发生了什么?”
“孩子当时是什么想法和感受?”
“孩子当时都说了什么?做了什么?”
……
同时,我会抓住时机跟老师反馈,在家里,遇到类似的情况,我们家长又是怎么处理的,孩子又是怎么反应的。
最关键的一点是,我从心里没有去想,我是要改变老师,按我的方法去做。我只是做正常的家校沟通,让老师更全面和多角度地去认识和了解孩子。也表达,我会积极地配合老师,去引导孩子行为的态度。
我不再将自己和老师放在对立面,因为,我坚信,即使方法可能有差异,但我们的目的都是一致的,都是为孩子好。
世事有时候真的就有那么神奇,当我的焦虑、疑惑、担忧甚至愤慨的情绪逐渐被消化的时候。我发现,老师“变了”。她的沟通方式变了。没有了以前“告状”式的反馈。每一次孩子情况的反馈,都几乎由五个部分组成:
1、事件前后的详细描述;
2、孩子当时感受的采访;
3、孩子说了什么,做了什么;
4、询问我的处理方式;
5、分享她的处理方式。
这是孩子进幼儿园以来,我遇到的最专业最走心的反馈方式,应着这样的反馈方式,我能轻松地回家跟孩子继续交流,并做出合适的引导。
而老师和我的交流,还不限于我的孩子,她还会和我讨论面对其他孩子时的一些处理方式等等,这是信任吧。感恩,彼此信任的力量如此之大,我算是见证了。
进入到这个阶段,是我发现,经常忘记老师课后要求的儿子,多了一句嘴边的口头禅:“老师说了,要XXX(任务),我差点忘记了。”
我清楚地知道,孩子能记住一个人的话,除了是被威胁、恐吓之外,就一定是建立了关系,彼此信任和尊重。
在儿子参加的全园春游活动中,我发现他总是喜欢和班主任老师走在一起,同撑一把伞,我就走在后面,听他们聊天,从个人爱好到感受到心情,无所不聊。那一刻,之前所有的疑虑都烟消云散。
每个父母都爱自己的孩子,都希望为孩子创造他们认为的最好的生活条件和学习条件,这其中最又以择校和挑老师尤为被关注。
所以我理解孩子班里的很多家长相对激进的行为,对频繁更换老师有如此激烈的反应。我自己也几度怀疑和抓狂。
五岁左右的孩子能在段时间内适应不同风格的老师吗?
幼小衔接的重点是习惯养成,每个老师或许要求是不一样的,孩子能习惯吗?
新来的老师跟我的教育理念有那么多的冲突,这样对孩子有益吗?
新来的老师没有当班主任的经验,她能管理好班级吗?
她是从配教老师的岗位上直接被调动到学前班班主任的岗位,这样是否有欠妥呢?
相信如果是你,遇到这样的情况,也一定会有我同样的问题,甚至更多。该怎么办?反思我所经历的五个阶段,核心其实只有两点,就是接纳和信任。
没错,三个学期,孩子经历了三个班主任,刚适应的习惯和要求,可能又要重新来过;换个角度,孩子不也从小学会了适应不同的人吗?进入小学,再面对新的老师,不是能更快适应吗?
没错,老师的教育理念是和我的有冲突,方式上有很大的差异,但目标不也是一致的吗?面对同样的目标,孩子不也就学会了多种的达成方式吗?
没错,新的老师,经验和能力上也许是没有资深的老师强。可是,我曾经一直认为环境对人的影响是最大的。
我的母亲也因为在我上中学的时候没有花5000块的赞助费将我送到年级尖子班而一直耿耿于怀,她在很多场合都说,如果当初花了那5000块,我的成绩肯定不至于只考上一个普通大学,今天的成就也肯定不至于此。
而今天,我想对我的妈妈说,环境,并不是绝对的,面对同样的环境,我可以做无数个可能的选择。而影响最终结果的,往往是自己的决定。
● 我看到一个积极上进的新晋班主任,她每天都在接受新的教育理念,每天都在不断调整自己的工作方式,包括从家长那里得到反馈后的调整;
● 我看到一个能关注到班级里几十个孩子,当孩子出现行为偏差时,能从“告状式”反馈,到双向积极沟通的转变;
● 我看到一个在最短的时间里,能和孩子建立起稳定的连接,让孩子愿意心甘情愿地配合的老师;
● 我还看到,孩子因此也学会了接纳,学会了理解,学会了适应不同的人不同的环境,同时,知识的传授也没落下。
当我听到孩子每天跟我聊到最多的是在学校,老师跟他说的点点滴滴;当我看到孩子跟老师和谐相处,心手相牵的时候;当我看到孩子一天天细微的变化的时候……
我才意识到一句老话,三人行必有我师焉!与其吹毛求疵地去选择你认为有可能更好的老师,不如去欣赏他,去看到他的优势,你总会发现你可以学习的方向。教育,不仅仅是知识的传授。
再见吧,学区房;随缘吧,“好老师”!感恩生命中每一个相遇的人,他们都是好老师,只是需要转换欣赏的角度。
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作者:西米爸爸
出处:好爸妈在线