2017年10月7日 凌晨一点零八分
我刚翻完我第一个qq号的所有留言
一共1978条，我翻了两次
想跟你说很多话 又不知道从哪里开始说起
那就从国庆开始说吧…
四年后的第一次正式见面是在2017.10.2号我很轻松的跟妈妈说 你回来了 ，一会儿来家里找我玩儿 ！
你说在哪儿等我，我说我家。你说不记得我家在哪儿了，后来你说其实你还记得，你记得路，但你不记得是几楼了…最后是我下楼接的你！进门之后，妈妈说你胆子变小了，你笑着叫了一声我妈妈。然后我吃饭，你坐在沙发上等我…
高一毕业之后我们见过一次，那时候我接到朋友的电话，朋友说让我下楼，可是我下楼之后看到的是你！恩，你没告诉我你回来了，你就这样单肩背着双肩包干干净净的出现在了我面前。
有一次我在哥哥的直播间里直播，你在看我直播，你没告诉我你是谁，但是我的第一感觉就知道肯定是你！后来你说你都差点认不出我，你说以前我说过以后绝对不会化妆的，可是你记得我说的每句话，我自己却忘了自己跟你说过什么…
你一直觉得你在我妈妈的印象里是个玩世不恭的人，其实并不是！因为我们都长大了…妈妈说你长高了，也懂事了，妈妈还说我们两个还能一起玩挺好的！哥哥知道你来过我家他一直笑！外婆问我你是不是还喜欢我？我是不是还喜欢你？阿姨说你们两个怎么不在一起了？你们两个还能不能在一起？我低头笑了笑然后说我们只是朋友。
四年来你很少开心，我知道。
所以连续两个晚上我们都待在一起，我太了解你，所以我想多陪陪你！想让你快乐，哪怕就只是有我在的两个晚上而已！（当然两个晚上是各回各家的，只不过见面逛了逛聊了聊天而已）
我知道你跟我待在一起的开心是真的。就算不说话，你还是愿意跟我待在一起，而我也一样。
四年来我们很少聊天 四年来你删了我无数次又加了我无数次 四年来你很少更新动态 四年来你也跟别人在一起过 四年来我们和好过 四年来我们没见过。昨天你告诉我如果不是因为我，你不会提前回来，其实你很想我，所以四年来，你也有想我过！
gz 毕竟你是我第一个分手了还继续做朋友的，毕竟你是我第一个就算不在一起但是看到你跟别人在一起我还是会很难过的，毕竟你是我第一个虽然分手了但你不开心我也会跟着情绪低落的，毕竟你是第一个我分分合合也认真对待过的…
跟你隔着屏幕聊天，觉得你很陌生；跟你面对面说话，感觉你跟以前一样。所以我更喜欢跟你面对面说话…
每次跟你聊天我都会用哈哈哈都会用很轻松的语气把你沉重的话题带过～如果我不装傻，你会更难过。
很多人问我跟你见面尴不尴尬，其实真的不尴尬！就像我能很自然的接你说的话，我能很自然的跟你开玩笑，我能很自然的告诉你我跟谁在聊天，在聊什么内容，你能很自然的搭我的肩，你能很自然的随手拿过我的手机看，你能很自然的帮我挡雨，我们能很自然的并肩走路嬉皮笑脸一样，一点儿都不尴尬！
可是gz我们都是超过20岁的人了啊！我们还能维持这样自然的关系多久啊！
让我跟你在一起，这不可能了。可是让我看着你跟别人在一起，我好像也做不到。尽管我很希望你能找个女朋友陪你，但是如果你真的找了女朋友，我应该也不会很开心吧！毕竟你在我世界里这么久，突然去别人的世界的话…
中秋节的时候，我很不开心。好多人问我为什么不开心，我没说！而唯独你没有问我为什么不开心，因为我不说你也知道。
我说我不喜欢吃鱼 你说让我下去等你，你来接我 ，你带我去吃我喜欢的；你说不想让我受委屈 不喜欢看我受委屈；你说既然你回来了那就算我很迟很迟打你电话你也一定会赶过来到我身边；你说你不敢说你完全了解我 但你一定是最理解我的那一个；你说你想陪陪我；你说你心疼我。是啊，这么多年了，以前我因为那些事不开心的时候也一直是你陪着我的啊！可是最后我说你不用陪我，看到你我会更委屈…
10.5的时候你说你明天就真的走了，下次见面又不知道是什么时候了…你说应该很少会回老家了吧…我说，我会去找你。恩，一定会有一次不是去看画展，不是去跟朋友散心，不是去看音乐节，不是去拍图，不是去出差，而是专门去找你的！你等我就好～
想给你一个大大的拥抱，最后却变成了靠在你身上。
以前觉得自己没那么喜欢你，现在觉得你是我二十一年来认真喜欢过的第一个人。那时候青涩，单纯，怕家长，怕老师，但却开心充足！
因为你身边有我，我身边有你；因为每天都可以见面；因为无论是吵架还是冷战你都会低头都会哄我；因为体育课有你开好递给我的水 英语课有你一起罚站 语文课有你一起罚抄 数学课有你一起挂科 科学课有你一起捣乱 还有课间有你买的零食 有你过来我的座位 有你不让别人欺负我 还因为下雨天有你的伞 偶尔能送我回家 周末可以一起玩 最最重要的是有你喜欢我。
可是现在，我们只有长大，只有现实，只有距离，只有回忆。
我是那个时候所有女生羡慕的对象，因为男朋友是你！
我们是那个时候所有人都看好的一对，但最后我们还是让大家失望了…
前天晚上你说有人问过你 跟我分手你有没有后悔过 你说没有 因为你尊重我的选择 所以不纠缠不打扰～我现在想告诉你 跟你分手我以前后悔过很多次 但是我现在也不会后悔了 因为不一定我们在一起对你来说一定是正确的，一定是好的。
今天很迟了，现在是凌晨两点零八分，虽然我一点也不想睡，但是明天还有很多事等着我，我必须睡了！
我们的故事…明天再说…
晚安，曾经是我的gz…
嗨～现在是2017年10月7日 下午一点十九分
昨天到凌晨四点才睡 跟一个朋友聊了几句 发了聊天截图到朋友圈 今天睁开眼睛就看到了你的评论
“你看到的是我跟别人聊的很嗨，你不知道的是这个人是我最好的朋友，陪过我很多开心与难过，照顾过我，帮助过我。而我这么迟不睡觉是为了你。”
记得我昨天说我翻了1978条留言
我有两个qq号 一个叫网名叫慢热 另一个网名叫塔塔葛格的三岁。
我翻遍了从2012年开始你给的所有留言
也翻遍了在没有你的日子里朋友给我的留言和我自己给自己的留言
看吧！曾经的你真的很愿意说话！
有你的日子里只是有你
没有你的日子里我会跟很多朋友提起你
大家都知道你 只是大家都没见过你 当然大家也一定很好奇你
提起你的时候幸福又难过 遗憾又可惜 朋友们说第一次看见我这个样子，到底你是一个什么样的男生啊！
我记不住自己的手机号 却在跟你分手的好几年之后打键盘意外打出了一串数字 搜索才发现 是你的qq号 其实我自己都不知道什么时候可以不动脑子就随手打出你的qq号。
因为好多年了，因为事情太多了，所以我总是一下子讲到这里 一下子讲到那里 我相信你看的懂，你看的懂就好。
2012年12月16日你的第一条留言
2012年12月16日 zmj16岁，gz17岁，我们初三。
2015年6月8日 目前为止你的最后一条留言
2015年6月8日 zmj19岁，gz20岁，你在上海，我在嵊州。
想在这个软件里 写满你 写满我们 写满青春 写满心动 写满回忆 也写满遗憾…
而我写这些 只是想把过去全部记下来 给我们自己以后留个回忆 给别人分享…
但是我在回忆的过程中 真的好多事情啊 又不知道从哪里开始说起了……
我先整理整理，我想认真的记下来。
现在是2017年10月7日 下午五点三十分
我刚整理完。
2012年5月14号也就是中考前的一个月你被休学去了上海 本来每天看见你也没觉得怎么样 但是每天看不见你之后就真的感觉少了什么…那时候很想你…
我们很少联系…后来你告诉我 你去上海的路上很想我 你到上海之后很想我 你每一天脑子里都是我。
恩，终于中考了！很开心你要回学校了，但是很难过的是我每天数着离中考越来越近的日子…直到倒计时10 9 8…0 是的离你回来的日子越来越近的同时也意味着考完试你真的要离开我很久很久…
中考结束。你还是被爸爸妈妈带去了上海。
也终于2012年6月23日 我说了分手…你回复我 尊重我的选择。你总是这样，从初一开始到现在 总是尊重我 尊重我 尊重我
大概因为放不下吧 你还是没控制住找我 我也还是没控制住点头答应 就这样 不知道未来怎样的我们又重新在一起了……你说让我等你两年。那时候我好像也天真，感觉两年很简单…
是的，两年并不简单！所以2012年7月22日我们又分手了 理由是：等你两年，我反悔了。
分手的时候有两种情绪一种是总是想掐死对方，另一种是平静没有起伏
而我们的分手与和好就跟家常便饭一样，每一次分手的时候都觉得肯定不会再和好了，可每一次和好的时候总是忘记当初是为什么分手的！
所以啊…2012年12月28日 zmj与gz又在一起了。
快元旦了也快过年了吧…你也快回来了吧…
那时候的我们单纯 冲动 贪玩 那时候的我喜欢说伤人的话 做伤人的事。而你…半年没见好像长大很多…
我等着过年 等着你回来 也终于过年了 你也回来了 可是我们似乎格格不入～我开始怀疑自己当初和好的决定是否正确。
就在纠结的情况下 我们还在吵架 都说冲动是魔鬼～好了！2013年正月初七 我们又分手了
接下来的日子里 看到电影某个片段的时候会想到你 看到身边情侣的时候会想到你 听到别人跟我提起你的时候会想到你 难过的时候会想到你，唯独忙的时候和朋友欢歌笑语的时候不会想到你。
2013年4月1日 愚人节。
虽然分手了，但是我们还是会偶尔聊天。
我说：我们在一起呗！
你说：好啊，在一起就在一起。
“都说愚人节表白最好，答应了是幸运，不答应也不尴尬。”
我天真的以为，我可以接受你不在身边的爱情。
分分合合我写的都累了，可是这些都是曾经，我一个都不想落下！！！
2014年4月21日 分手 拉黑
这是我第一次拉黑你，也是唯一一次。
接着，2014年了……zmj18岁，gz19岁。
我才知道真的喜欢一个人的时候会为了不伤害他而放弃跟他在一起。
2016年6月30日 gz 我想我是真的要放下你
真的打算放弃你，是因为知道你有了新的女朋友。而就算我知道你一直在等我，我也倔到不跟你在一起。
然后我就又去给自己留言。
既不愿意跟你在一起，也不愿意你跟别人在一起。感觉你就是我的，不能分享，不能属于别人，不能对除了我以外的人好。可是我忘了，是我亲手把你推给了别人。
我们都知道 6月一过暑假就近了。暑假我会去上海在妈妈那儿待一段时间。
人原来真的都是自私的！因为实在接受不了你跟别人在一起，我又很自信你没有忘记我，所以我让一个我们都认识的朋友传了一张图给你。我把想说的都告诉你了！
你还是我了解的你 还是喜欢我的你 还是会重新跟我在一起的你 …你找我了！
你说 你已经分手了 因为实在没办法让别人代替我
我说 我想清楚了，我们好好在一起吧！
就这样那个暑假我们又在一起。你说过来找我，而我因为跟你太久没见，不知道以什么形式出现在你面前 用什么语气跟你打招呼说好久不见 所以我说不用来找我，反正我们已经在一起了啊！
你说：“好吧，那我自己去玩了！”
其实很难过，以前你从来不会这样跟我说话，你总是喜欢跟我待在一起，就算我推开你，你也还是会过来！而两年过去了，你竟然能放下我自己去玩！
女孩都是敏感动物，不喜欢跟你说清楚，就喜欢自己假设和猜想，然后在自己的世界里抹黑…最后一发不可收拾，我也是这样，难逃此劫。
所以！！！
2014年8月31日 我们又分手了
理由很简单，我觉得你变了，不是一个世界的了，相处好累！
后来我再也没碰日记，我想过真的就这样结束吧！所以2015年是空白期的一年…
期间我遇到过很多人，他们有的对我的好像你，有的讲话的样子像你，有的穿衣风格像你…为了真的忘记你，我跟这些人在一起过。
可是后来才明白就算再像你，他们也都不是你。
再一次深刻的回忆起你 是我去了上海看了画展。
很巧，我刚到上海，发了一条关于你的说说，走进酒店放下包就收到了你的消息。我以为你是故意的，但是你不是。
你：“你是？”
我：“你不知道我是谁？”
你：“不知道啊”
我：“那你看我头像啊！”
你：“刚才没网，头像没显示！我知道你是谁了。”
后来你问我来干嘛，我说看画展
你问我在哪儿 过来找我
我说 不用了，我跟朋友在一起。
这是2014年的那个暑假之后，第一次提笔写关于你。
其实回去的路上我哭的很惨 ，好像后来跟你提过。
我是个喜欢把情绪写在脸上的人，所以朋友一眼就看出了我的不开心。
我又是个藏不住事儿的人，所以我把事情原原本本说给了朋友听。
然后，我被朋友骂了一路…
大概总结了一下就是说 为什么这样对一个这么好的男生 为什么这么任性只考虑自己不理解你。
是哦，原来我这么任性，不讲理。
你一个人在上海除了爸爸妈妈没有朋友。
你爱我比我爱你多，所以你的难过比我的难过多。
我身边虽然没有你，可是我还有朋友！也许你每天难过12小时我才每天难过3小时。
就是这么好的你，我推开了，错过了，还指责你，误会你…
我一直不确定自己对你到底是什么感觉，于是我问了朋友想知道自己是不是喜欢一个人该怎么做…
于是朋友们给我也留了言。
看了她们的留言
我觉得自己喜欢你，只是没你那么喜欢。
恩，我前面就说过我们被很多人羡慕，也被很多人祝福。
大家又会陆陆续续给我留言，
好像有zmj的地方就一定会有gz。
2015年的空白期 没有提笔写你，却打字记录你。
你总是这样，只要我回头，你就一定在。
你说：“我相信你不是随便的人，但是如果有乱七八糟的人追你，那我一定会在那些人之前把你追回去。”
总说你幼稚，其实你处处比我成熟。
2012年的i love you 到2013年的嗨 我喜欢你
你说你会一直在，后来又说了对不起，幸好最后你说我们要好好的…
我们总是这样，分分合合。感情都说是你情我愿的，没有公平也没不存在愧疚。
可是为什么我总觉得对你好不公平，对你好愧疚。
2016年…2017年…我们一年一年的长大，一年一年的懂事…以前18岁的时候跟你开过玩笑说要是二十五岁我还没有男朋友 你还没有女朋友 我们就结婚吧！但是你没有回答我！
现在我21，你22。
2016年，经常想起你，所以经常自己给自己留言。
我花了将近12个小时，写下了这份这么多年的回忆。
我真是对你一点儿也不好，从来没记住过你的生日，从来没跟你一起过过生日，从来没有认真的跟你说过我爱你，也从来没有把你的爱当回事儿…
可是，生日快乐啊gz！
我再也不会忘记你的生日是10.08了。
最后，想跟你说
“我希望你开心，希望你幸福，希望你遇到一个对你很好的别人，希望那个别人别像我一样不懂得珍惜，希望那个别人爱你比你爱她多，希望那个别人不会像我一样经常丢下你，但是gz我不希望你忘了我。”
2017.10.07
