七日觉·死亡 D3

第三日

今日的主题：如果你的生命还剩下三个月，你打算怎么过？

这个主题对于我很不能进入状态，好像太不现实。我以前也无数次的想象过，如果我的生命只剩下多少多少天，我就怎样怎样。而事实上，我从未真正去想要体验这个问题，我很害怕，我怕时间不够。

这两日都带着这个问题，没有具体有什么感觉要动笔，倒是很奇怪的，解决了生活中的一个大问题。我老公是演员，八一电影制片厂的一名现役军人。每年都靠接戏赚钱，而我们都有最大的危机感，接不上戏一年的生活大开销（保证高质量生活）就没有，而且一旦厂里有政治任务或演出就得强行停止一切外拍工作，钱又没了。这种不稳定的收入状态让我们每年都焦虑不已，特别是老公。近期又是新签的剧组迟迟不开机，我们又陷入不稳定的情绪炸弹中。以往都是以吵架解决，我总是觉得委屈，为了宝宝我不再接戏工作，我觉得他应该承受起这个压力，不然就别说养家的大话。而这次我突然因为这次的主题，瞬间转换了念头，就是这戏上不了，就是这笔钱挣不着了，会死人么？会吃不上饭了么？会天塌下来了么？答案是否定的。那死不了就想活着的问题。我们俩蹲在商场的角落里开始聊下一步的计划，居然还聊兴奋了，老公发现不拍戏时他还可以做很多事，我发现我居然愿意承担责任了。当把计划捋顺时，我们俩好像什么都不怕了，看什么都顺眼。

而当想通这个困扰多年的家庭问题时，我也意识到，我们其实没想那么远，我们只是规划了一些马上可以去做的事情。那如果我的生命只有三个月，我要怎么过呢？

三个月的生命，我肯定是得病了，那我在确定了这事实后，会痛苦害怕，我最怕不知道怎么跟孩子说，最怕家人恳求我手术化疗什么的治疗方案，因为我会心软，会去相信希望在那。可到最后我肯定会很痛苦，我很爱美，我不要我临死时被折磨得难看恐怖，我希望我儿子能永远记住一个美丽漂亮充满活力的妈妈。所以我坚信我能走出第一阶段的痛苦害怕。

然后我希望配合药物治疗的情况下，带着儿子出去旅行，先去拜访亲人和朋友，带他去看我出生长大的地方，带他去看我喜欢的景色，森林，向往的城市，感受我喜欢的人文情怀…我还是要像现在这样，每天拥抱他，告诉他：我爱你。在这过程中我要告诉他这个事实，或许他也会不接受，害怕，痛苦，但我相信他会经历承受住这个事实。

乘着没香消玉殒，拍照片，我要漂亮的遗照，人家经过我墓碑时，都愿意多看一眼。然后录些视频，给我的孙子孙女，让他们有些印象对于我这个奶奶。我要一直美美的笑着录，把这份美美的爱留给他们。

再然后估计我是要没体力没精神了，我要留在家里，陪着家人，坚决不去医院。我要写东西，用一本喜欢的日记本，用一根喜欢的笔，想到什么写什么，用文字记录我最后的生命轨迹，心灵的声音。吃喜欢吃的东西，每天有束小花，然后听儿子读书…

最后离开时，我还是要美美的，老公儿子陪着，跟我说说话，抱抱，亲亲，睡了…