我一个写字的人虽比不得文人，但确实还是有点文人的小清高，你要是误会了我剽窃了你的东西，我会比要了老命还要难受。
吃相难看我是不介意的，用什么杯子喝酒我也是无所谓的，但假如不用茶杯喝茶，咖啡杯喝咖啡，我总觉得哪里不对一样？
你总不能在我喝茶时候说我这个人装深沉？在我喝酒的时候说我太过随意野蛮吧？
路边摊我可以吃，米其林餐厅也不丢礼仪。但我其实相信我对食物是很虔诚的，无论我吃相吧，多么难堪，我总觉得我把它们都吃掉的时候，很美好。
曾经有个作家写到：那些身在苦难的人们对食物的虔诚，细致到一粒饭粒没吃完，或者掉地上沾灰都会难过好久。
这些那些我倒不觉得是矫情，反而那些天天说别人矫情的人，真该反思反思自己，为什么一天没事老批判别人矫情，老觉得别人在装，对自己的关注非常少，可谓是严于待人，宽以利己的典型主义了。
在每个人不了解我之前，我都毫不在意任何标签。你夸我也好损我也罢，我只知道我跟自己相处了马上24年（加上在妈妈肚子时间）我都无法说这就是我，我就是这样的。
所以我不相信你，不相信你一眼就看透我。
还听过这样一句话：你以为你了解一个人，其实只是想让你了解到的程度而已。
想把自己藏起来的人，你是寻不到太多痕迹的。
今天不知为何特别想喝酒，会不会是昨天的1664没有尽兴？
其实并不是，即使昨晚是一提1664，即使有人问我酒量如何？假如是10瓶微醺，那么我会说自己只能喝6瓶，会留下四瓶去那些我想喝，渴望一起喝的人喝。
有人说：女生要么千杯不倒，要么滴酒不沾。
但抱歉，我都不属于。我只是有点喜欢喝酒，并且能够自己掌控它，是五分清醒，还是八分微醺，还是十分想睡，我都知道。
我从来不会把自己灌的烂醉如泥，即使失恋即使背叛，我一直坚信：是我在喝酒，而非酒在喝我。
还有就是我见过我爸喝的烂醉如泥的样子，那真是太可怕了，我一点都不想变成那个样子。
我记得我喝得最多的一次是在高中毕业的谢师宴上，所有的青春懵懂，爱恨纠葛，统统一“醉”方休。
实际上，我吹了第六瓶时候，我并没有醉，我只表现出反常的安静姿态，安静的靠在角落，组长来问我是不是醉了，走不动路了？
我一个字都说不出来，只想睡，只觉得迷迷糊糊，我想走路，但路有点摇晃，我带了隐形眼镜跟没带时候并没有区别，路迷迷糊糊，眼前的人晃晃悠悠。
但是我知道他是我组长，知道今天是谢师宴，知道我自己并没有做出什么奇怪的动作，说白了，我有点头晕看不清但是我心里清楚得很，我真的是清醒的。
明天明天就要各奔天涯，你知道我不愿意让自己清醒，就想要这样十分想睡的昏沉。
果然在组长背上，一路上的风吹醒了我还没有来得及沉下去的梦，就到学校醒了。
操场上所有高三聚完餐的基本都在，我便和往常一样，不管不顾躺在了操场上，看着月明的星空，流下了不争气的眼泪来。
隔壁班的我弟弟的朋友看到我说，感觉我有醉，想送我回去。
我说我踏马地很清醒，你凭什么说我醉？后来他就坐在我身边，说有什么可以帮我？
我立马想起我要打个电话。于是我掏出手机，发现没电!
该死!偏偏是这个时候!于是他借给我电话，我拨出了熟记于心的电话号码。
结果是他室友接的，说他还在外面打游戏!这就踏马搞笑了，我说等他回来叫他给我回电话!
他给我回电话时候，我已经回到宿舍，洗完澡，和那群女人依依不舍矫情起来了，写点同学录什么的。
结果他一来电话，我便急匆匆跑到阳台。六月的微风不燥，甚至混合一点栀子花的清香。
他熟悉的声音传来那一刻，我还是忍不住心腔跳动了一下。可是后来就极速下降，变得死气沉沉，毫无波澜。
-嗯，我想你了。毕业快乐!
-毕业快乐，加油!
我想我上辈子一定太折磨他了，这辈子是报应来了吧!
从此无心爱良夜，任他明月下西楼。
十分醉的酒，我就只喝过这一次。
十八岁爱的人，我只醉过这一次。
从此酒，我只喝八分微醺。
一切都刚刚好，不会觉得想吐，也不会觉得尘世太过薄凉。
有一次酒特别苦，你知道，我不是讨厌一个吃苦的人。你看我以前吧，讨厌吃苦瓜，现在也不讨厌吃苦瓜，以前不习惯美式咖啡，现在也乐于品尝。以前特别喜欢吃糖，吃哈根达斯，现在也会觉得太甜腻了。
所以呢？我要是觉得那个酒真的苦哇，就这真的心里苦哇!
直到时至今日我回忆起都有点反胃，你会问我，是不是还在生气。
我说怎么可能。回忆是回忆，何况与你有关，怎样都应该算为美好吧!
毕竟与你在一起的日子越来越少吧，就会格外怀念那些傻不拉叽的日子很多很多次，不厌其烦好的坏的。
那次我记得我在重庆，你一个不开心要我陪，我就打的去贵州看你!
做了四个小时的私家车拼车，我真的有点反胃，晕车。下车吃饭也没怎么好好吃几口，就说自己饱了。
本来是想来跟你说说几句话的，结果下半场倒是陪你和你男朋友去应酬。
我真的很不习惯应酬这样的场面。我看见那些男的吧，在我面前猥琐的吃女人豆腐，捉弄陪酒的姑娘，我就觉得更加反胃。本来我给你说过我毕业谢师宴有过6瓶雪花啤酒的酒量，但是不知道为什么在这里安安静静在角落喝了两瓶，就恶心的不行。
你叫我陪你去喝，还叫我帮你挡一些客户酒的时候，我勉强又喝了一瓶，后来，那酒杯就跟着我心里的恶心一阵上下移动，端起放下端起放下。
后来我去厕所，干吐了两口，什么都没有，抬头看看自己，与一切格格不入，要不是和你的情谊我早就逃走了。
想到之前我失恋，你是怎样陪我的，想到之前我受到背叛，你是怎么护我的，我本来想着今天一一还你，干了，挡了酒，咱们就一笔勾销，我就一早溜走。
结果，我怂了，酒没喝了，因为有亏欠，我也没走，没办法一笔勾销了。
后来我对你说：我确实不想喝，特别是面对一群陌生人，你说了，醉了大不了扛我回去。我就是不想醉，我宁愿在你家里跟你喝个十分醉吧，也不愿在外醉给这群人看笑话。
那时候我特别不懂人情世故，早上和你一起喝粥的时候。因为豆浆是自助倒的，我什么都没问你，自己倒了自己的喝起来。你和你男朋友就看着我，我还木讷什么都没感觉的到。
事后你提醒我，说我们之间这样无所谓，但是在外面别人会说你太自私的。
大概是吧!在那以前我一直都我行我素，在我哥那，一直都有人把我当小公主宠着，碗碟都是别人洗好给我，过马路都是护着我走里面，当然好吃的好喝的都先倒给我喝。
我接受了那些理所当然，我哥哥叔叔们也觉得并没有什么不妥。
但是搁在现在，就在今天和老板导师吃饭，我还一副店小二忙上忙下添茶倒水的模样，照顾的很周到。
这样不能说我阿谀奉承拍老板马屁吧。我可并非是奉承我老板他们，我只是在吃饭时候，在很多时候也能去想想别人，为别人方便，展示自己的礼仪罢了。
就像我闺蜜当时说的一样：你这样对我们，无所谓的，就是出社会之后，还是要多照顾别人感受一点。
离开我哥那，我确实感受到别人对我的好，我也要回馈，也要懂得感恩，为他们着想一些。
于是吃饭走路，我都会尽量想着身边的人多一些了。
但是不得不承认那是我喝得最苦涩的酒，因为里面全装满了我的不情愿。
后来，我陪你喝的酒，都是归家的温酒，一两人，四五菜，还是一提雪花。我说，要十分醉十二分醉我都陪你。后来呀，我们一起吃菜下饭，却只喝了四瓶酒。
我们相互笑对方：喂～酒量又差了迈？
其实我们都知道，我们两个，不必醉，只要在一起就是甜蜜的如梦似幻。
难得遇见你啊，不想醉了，梦到其它，所以只愿和你一起清醒的热爱整个世界。
现在在外工作，没有你们。
我一般喝个两三瓶（小瓶），然后刚刚好，适合喝一杯想起你们一次，可以喝好久好久那种，然后不醉又不伤感那种。
但最近不知道为什么，突然很想在下周五的晚上，你知道的，我一说你就算到了，但我说不是那个原因，就是想你。
你说你找遍通讯录也没找到一个合适的人喝酒，找来找去只有我。
想来找我喝酒!
我说，难道有什么伤心事？
你说，没什么，就是想我。
好吧!不管下周五是什么日子，不管你有没有假请，是不是要旷工，请和我一起喝酒，这次我想醉一次，然后回家睡到天亮。
下周末，我们喝酒去，好吗？十二分甜醉的那种，好吗？
