一碗渔粉

镇上有一条老街，最近几年因发展规划统一装潢，红木门头，上面挂着自家黑漆牌匾，门口或飘着旌旗，或立着告示牌。路上挂着灯笼，站在街头印着“河街美食”字样的大门看去，一直延伸到街尾，红灯红门，热热闹闹。

雪接连下了三天，今天是五九，又冷一分。走进河街，路上行人三两。我去找一家渔粉店，只在一年多之前吃过一次。那次从另一条小路，穿过别人家院子走来，路上峰叔不住地说起，在前头一边走，一边频频回头。渔粉有些日式拉面的意思，大碗口，细碗底，盛满浓白的高汤，表面飘着薄薄一层油，白里透黄。渔粉比米线要细，大概和粉丝差不多，有白有黄。鱼肉或是其他配菜沉在碗里，只有细脆的雪菜放在正中，一半在汤里，一半出露。用筷子夹起渔粉，汤的香味立马就跟着飘散开，若是嗅觉灵敏，还能立马反应出其中融进些恰到好处的辛辣。

还是那么小，推开门往里走，也就两米宽，往里延六七米，贴着墙放了两排桌子，若是人多的时段，从当中过路还得侧身。两个女生靠在一起吃饭，一个大叔在前面点餐。而后一边等餐一边玩手机，听见店老板的熟人对像是老板娘母亲般的人说，“*姐，刚刚那两个没给钱就走了。”后者连忙解开围裙，往凳子上一丢，推开门，“现在的娃子……”两个人你前我后地追了出去。

虽然最后终于是证明微信支付过了，多少还是不好受。这种场景在这里发生了太多，也发生得太过频繁，从过去延续到现在，从来没有停过。我想起出来买饭之前，起身，妈说，你背后有白色的东西。我转过身找了找，“哪儿呢？我没看见。”“你拿手拍掉就行了嘛！咋这么大个人这么蠢！背后一共就多大块儿地方！”默不作声，四处摸索作拍灰状，赶紧走了。从中学起，直道现在我都无法完全理解，为什么会存在这种对话形式。看不见究竟是多大的过错？问“在哪”究竟是哪一个字有所冒犯？我不禁回想起过往一些对话，某个姐姐家新添小孩，“你看*家的**长得像谁？长得好不好？”（仔细看了看，这么小的孩子，真的没看出来）试探着回答，“嗯……我觉得我……没看出来……”“这都看不出来，这么大个脸呢！”（？？？WTF）“脸大……好像看不出像谁啊……”“诶你这娃子，我真是没什么好话说的了&*%#^……”劈头盖脸又是一顿。我真不知到底做错了什么。譬如，“给我把**拿过来。”“好，放在那儿的？”“你不知道看呐！就那么几个地方还能放哪去！”“……”（瑟瑟发抖）

诸如此类的对话任何时候都可能发生。我以为只是个例，随着留心观察，我发现在这里，这座小城里，这种对话太过稀松平常，随时随地，亲密的人之间，陌生的人之间，但凡是有多于一个人，但凡是有对话存在的地方，都有可能瞬间演变成如此。当我意识到这个问题时，我曾是很绝望的。这种无理由的回怼，无逻辑的抬杠，无缘故的怒火，究竟是为何？头皮发麻。可怕的是，进一步思考时，我可悲地发现，默默里我也受了影响。

知乎上有个问题，“中国家长有哪些不可理喻的神逻辑？”下面有很多回答，越看越舒畅，越看越难受。最契合的一条，我觉得是，中国家长的神逻辑在于根本没有逻辑，深以为然。这里发生的一切，普遍如此。为什么这会是一个区域性的现象？为什么每个人都有那么多怒火，可以毫不犹豫地向别人倾泄？为什么每个人都在指责别人，数落别人的不是？为什么从来不看问题，一有事情立马想到是不是别人的故意？为什么任何事情都要强调自己是对的别人是错的，哪怕事情本身并无正误之分？为什么这里发生的一切，看上去都简单明了，不出三两下，任何事都能解决？我终于明白了，因为不论发生什么事，都有人踊跃地充当着审判者，用自己的标准，无情而果断地宣判一切。东西坏了，商家黑心；菜不好吃，卖家故意；成绩不好，你蠢笨懒；福利不够，呵，政府；当有人受到了严厉的审判，当情绪得到了宣泄，事情就得到了解决了！诶，没办法，就是有那种商家嘛；诶，就这样，做成这样还好意思出来开店；诶，别提了，我家***就是那么笨根本不是上学的料；诶，都这样，当官的嘛有几个想给人办事……

我不想说中国人的劣根性这样的言论。愚昧，而不自知，这就是现状。《大护法》里说，“一边坏，一边蠢，就是这里正在发生的事情。”要么你跪着，要么我跪着，反正就是不能平等，反正就是不能大家站着说话。不团结，死不认错。因为蠢而坏。这就是劣根性。

很长一段时间我都有一种困惑，我看到、了解到许多卓越的人，或是伟大的事物，但是每当我试图就某一问题深度挖掘时，总是毫无头绪，脑海里只有一片空白，无处用力，更迈不出脚。我只能看到一个稀松平常的起点，和一个高不可及的终点，当中一切全是模糊。我试图从他们的自传中找到些许解释，读完一本又一本，每个人都在说着天气、见闻、心情，至于是怎样取得成就，只字未提，这很让人丧气。随着那些模糊的逐渐散去，我多少明白了些这困惑的起源：我从未见过一件困难的事被完成。这里的土壤，滋长出了这种状态。当所有人都在三五句话之间判决出一个除非，当任何事的起源和发展不被需要，当非钱权的事物不被赋予意义，所有的事情自然就变得简单，原因？逻辑？吃饱了撑的？

这就是我为什么不愿回来，即便是假期，也宁愿在校尽量拖延的原因。这是片不再肥沃的土地，被困在崇山峻岭的深处太久，过去孕育生灵的土壤开始逐渐失去肥力，干枯、腐烂，终于变成纠缠不清的泥沼。像极了那些花生人。好在那些曾经皮开肉绽的鞭笞逐渐不痛不痒了。又一次，暗自庆幸在诸多选择中，选择了知识。如同终于抽芽的种子，终于能感到光明和温暖。长久以来的许多困惑，其中一部分渐渐有了解答，终于敢肯定，迈出步子的方向，是向上，朝向太阳的。我再也没感觉到痛苦，也从未如此喜悦，饱含热情。虽无力改变根深蒂固的一切，但我见过许多可贵的灵魂，总在发出自己的微弱的光，不曾放弃。当我知道将会是和怎样的人并肩前行时，没有比这更能让人斗志昂扬的了。