深入骨子的自卑

每当别人夸奖我的时候，我都在想我真的有这么好吗？

小时候家里很穷，父亲眼睛和耳朵都有问题，母亲的腿也因为她小时候的意外而不能像正常人一样走路。父母都属于残疾人，只能靠我的母亲做些手工养活全家。

尽管我的母亲为了家付出了很多，可我的父亲却像个甩手掌柜一样什么都靠她却也不理解她。他对于我的教育更甚过分，因为我的偏科，数学不好，父亲都会教我做题，但是做不出来就是挨耳光，很重手。记得最严重的一次他把我的鼻子打出血了，到现在我都忘不掉那一次的挨打。我真的很羡慕那些在充满爱的家庭里长大的孩子，因为他们身上的那种强大的自信和安全感是我这辈子都模仿不来的。

在我十二岁的那年，家里攒了点钱就开了一间便利店，可还是没能改变生活的拮据。一家四口住在一个不到四十平米的屋子里。在我十二岁之前我都不觉得有什么不妥，后来有一天我的一个同学和我斗嘴的时候破口而出的一句“烂店”戳中了我的心，在那之后我开始偷偷把自己所拥有的去和别人对比，自己的家，自己的父母。我从来都没有带过朋友去我家，有同学路过我家的时候我会躲在家里不敢出门。

我曾经把这种条件反射式的自卑当做天生的性情，但是后来我所接触的人，让我意识到了这骨子里的自卑也许并不是基因问题。我的长相，身材，家境和经历，早已经在我身上种下了自卑的种子。

在小升初的那个暑假，我把自己吃成了个胖妹。这无疑是加深了我的自卑。从初中到大学，再到出社会的一年，这个外号就一直伴随着我。

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和朋友去逛街，相中了一条裙子，很开心地去试衣间换上， 出了试衣间，

“你看，我穿上好看吗？”我问朋友。

“还可以，衣服颜色和版型都很好，就是你穿上有点显胖了”朋友淡淡的说了一句。

后来那条裙子我没买下来。

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一次临近下班开了个会，散会时公司门口被一堆货品挡住了，只留下很小，仅仅能侧着身过去的空间。一男同事对其他人说“xxx肯定过不去”

他说的是我。就因为我比公司里的女生的体格都大，肉多，胸也大。

其实我和他关系不熟，仅是同事关系，连朋友都不算。听到他说那句话，我愣了一下，记忆的闸门一下子被打开了，一个个片段闪现出来。

想起了高中，那个时候的我，一般般的相貌，没到那种丑出天际的程度，也没有让别人一眼见到就觉得惊艳的容貌。一米七一的身高配上一百三十斤的体重，在很多人眼里就是壮，高大，魁梧。这些词从未离开过我。我不敢去锻炼，因为怕被人取笑，那时候吃过减肥药，饿过自己，妄想通过这些乱七八糟的方式让自己瘦下来，就算只是视觉上也够了。

后来鼓起了很大的勇气，下定决心要运动减肥，买来了跳绳，打算在宿舍里跳绳减肥。我到现在还清楚的记得，我第一次跳的时候室友说的那句：“别跳了楼要塌了。”

她是室友，也是我当时很好的朋友。也许她觉得这只是一句玩笑话，但她并不懂她已经触及到我内心的自卑了。

从那之后我再也没有碰过跳绳。

不能够懂得那种自卑到极致的感觉的人或许会觉得我玻璃心。我也承认，很多时候听到点关于“胖”“壮”的词语我都会自我代入。每每有人经过我身边之后发出笑声我都会认为她们是在取笑我的身材，愈发的自卑。

以前听到某些词就会心头一颤，现在也一样。自卑就像是一个烙印，不管过了多久，你经历了什么它都会跟随着你一辈子。

现在的我，成功瘦下来，比以前自信了好多，敢直视别人的眼睛不再闪躲，但是我知道我曾经有多自卑。