七夕特供：好的伴侣之间是如何相处的？

每对伴侣之间都有各自的相处模式，有的喜欢“秀恩爱”，有的喜欢低调；有的喜欢外出旅行增进感情，有的宅家也能浓情蜜意；有矛盾时，有的喜欢及时沟通，有的喜欢冷处理。 那么，什么样的关系模式，才能算得上是好伴侣之间的关系模式呢？ 今天，「得到」课程 《亲密关系30讲》 主理人、心理学家陈海贤老师，来给大家讲讲好的伴侣之间是如何配合的。

好伴侣是双方配合的结果

我想先请你思考一个问题：在你眼里，什么样的伴侣，才算是一对好伴侣？ 也许你最先想到的，是郎才女貌。可是郎才女貌只是外在的，是别人眼里的好，而不是这对伴侣自己感受到的好。 也许你又会想两个人都应该是好人。比如妻子要温柔体贴，丈夫要负责任、有担当。可是，两个好人在一起，也不意味着他们一定是一对好的夫妻。 有人说，好的伴侣，双方最好都不要太强硬。可是我也见过一些伴侣，妻子在外人看来很强势，丈夫却什么都听妻子的，好像有些软弱，但两个人仍然相处得很好。 也有人说，好的伴侣，双方最好能明事理。可是我也见过一些伴侣，双方讲话都特别有道理，两人在一起却怎么也相处不好。 所以什么是好的伴侣呢？要回答这个问题，你就必须脱开个体的视角，把亲密关系的两个人看作是一个整体的单元。 好的伴侣不是看一方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两人在一起的时候，是怎么配合的。 有人把伴侣之间的沟通比喻为跳舞。跳舞有跳探戈的，有跳贴面舞的，有热烈的，也有安静的。单从他们跳的舞来看，没法判断他们是好还是不好。但是如果他们总是互相踩彼此的脚，或者把彼此绊倒，那肯定就是不好的舞蹈。 而伴侣之间的舞步，他们习惯的配合方式，就是伴侣的关系模式。好的伴侣，就是有好的关系模式的伴侣。 什么是好的关系模式呢？在给出答案之前，先给你讲个我的经历。 在一次沙龙上，有个妻子骄傲地分享他们夫妻的相处之道。她说：“我们在结婚之前就有一个约定，如果我们之间发生了争吵，我老公要先跟我说话，向我道歉。现在我们结婚已经5年了。到目前为止，他都做到了。所以我们每次争吵都很快平息了。” 她丈夫当时也在旁边。我开玩笑问他：“你乐意这样做吗？有没有受骗上当的感觉？”他说：“没有啊。我很高兴能哄老婆开心，这是我作为男人的责任。” 这时候旁边有个女士看不下去了，站起来说： “我觉得这样根本不公平。凭什么女人要在婚姻里有特权，可以作啊？我觉得这是一种不平衡的关系，很难持久。” 幸亏这位女士不是一个咨询师。她只是盯着这个妻子，觉得妻子这样的要求不合理，但却没看到，这个要求和道歉是这对夫妻表现恩爱的方式，也是他们解决问题的方式。这是他们的关系模式。 当然了，在大家面前秀恩爱，也许也是这对伴侣的关系模式，而这个女士看不惯的可能是这个。可是无论如何，在他们所呈现的关系模式里，这对伴侣至少是配合得很好。

好的关系模式的特征

那什么是好的关系模式，什么是不好的关系模式呢？ 好的关系模式常常有两种特征。 一种是积极对称。 所谓的对称，是说一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。积极对称，就是互相激发出积极的语言和行为。 好的亲密关系中，都有很多对彼此的认可。这种积极的关系信息总是会相互激发，从而形成良性循环。 比如在回忆过去时，丈夫跟妻子说： “这几年走过来不容易，谢谢你支持我。”而妻子也会跟丈夫说：“有你在我觉得很幸运。”慢慢地，夫妻就会对彼此有很多的感恩。 另一种特征是有效互补。 所谓的互补，是说一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成了一种相互补充。 妻子要求丈夫道歉，而丈夫接受了，这是一种有效互补。 在争吵中，妻子看丈夫火气上来了，就先停下来不说话，等丈夫气消了再说，这也是一种有效互补。 在养育孩子的过程中，一个人扮红脸，另一个人扮白脸，这也是一种有效互补。 有效互补的背后，是对彼此的了解和配合上的默契。

不好的关系模式的特征

与好的关系模式相反，伴侣之间糟糕的关系模式，同样有两种特征。 一种是消极对称。 在消极对称的模式中，一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而一方的反应，又刺激另一方释放更多消极的关系信息。 比如妻子指责丈夫说：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！” 而丈夫就会回击：“那你呢，你有想过我吗？”两个人越说越气，形成了一种恶性循环。 另一种是无效互补。 如果说有效的互补中，两个人之间是一种默契的配合，从本质上他们还是在交流的，而无效的互补会导致交流的中断。 比如，妻子指责丈夫说：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”这时，丈夫却默不作声。 妻子继续说：“你倒是说话啊！别像一块木头一样！”妻子说得越大声，丈夫就越沉默。丈夫越沉默，妻子就说得越大声，变成了一种恶性循环。 从不好的关系模式中，你会发现很多消极对称和无效互补的影子。 好的关系模式会让一件不开心的事变开心，而不好的关系模式，则会让一件明明开心的事，变得不开心。 我见过一对夫妻，两人经常吵架，总是很难和平相处。一次激烈的争吵以后，两人约定不吵了，一起去旅游来修复关系。因为丈夫工作忙，就让妻子来安排旅行的各种事。 最开始筹划旅行，两人都挺开心。到了酒店，丈夫坐下就说：“这个房间有点吵啊。”妻子当时就有点不高兴了，可是她没有说。 第二天他们包了一辆当地的车外出。丈夫又说：“这个车有点贵了。上次我一个朋友来玩，好像500一天就够了。”妻子不高兴了，就说： “那下次你自己来安排啊。 你自己什么都不弄，我弄好了，你还说三道四。 ” 丈夫急忙说：“我没说你啊，我只是说一下这车。你也太敏感了，怎么又生气了？不是说好不生气的吗？” 妻子就说：“你也太挑剔了，这样玩还有什么意思？” 妻子指责丈夫挑剔，丈夫指责妻子敏感，这是一种消极对称的关系模式。在陷入了这种惯常的关系模式后，两人越说越生气，最后都开始沉着脸，对外面的美景视而不见了。

改变关系模式的关键

说到这儿，你可以想想你和伴侣的关系模式。你们是积极对称的、有效互补的，还是消极对称的、无效互补的？也许都会有，可是关系的主旋律是什么呢？ 也许你会问，如果陷入了这种消极的关系模式，该怎么改变呢？ 改变个人的习惯并不容易，改变两个人的关系模式就更难。有时候，当双方陷入一种不良的关系模式之后，经常会有这样的感觉：“又来了”“总是这样”。因为模式总是不断重复的。这特别让人疲惫、沮丧甚至绝望。 可是改变也并非没有可能。 从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是“配合”，另一个是“循环”。 “配合”意味着关系模式不是一个人的事，而是两个人的事。 也许你会想：对啊，配合是两个人的事。万一我想改，而对方不配合，那我一个人努力有什么用？ 我理解这种想法。很多时候，人们自然就容易把问题归为对方，而把自己当作是无能为力的受害者，会想：因为对方这么做了，自己也就只能这么做。 之所以会有这种想法，是因为没有看到自己对对方的影响，才会期待对方发生改变。而很少去想自己能改变什么，来改善这种关系模式。 两个人相处的另一个关键词，叫“循环”。也就是一个人的行为，是在另一个人的刺激下产生的。你的行为，是循环里的一个环节。这意味着，你的改变常常也会引来对方的改变。所以，当你陷入消极的关系模式时，你可以这样问自己： “我到底做了什么，把他变成这样呢？” “我又能做些什么，来打破这个无效的循环呢？” 不管你是正在恋爱，还是已经步入婚姻，或者刚打算开始一段亲密关系，陈海贤老师的《亲密关系30讲》这门课都能帮助到你，助你懂得爱自己爱伴侣，拥有一段更健康美好的关系。 ▽戳此入手

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