如何和另一个人建立一段长期关系

申明：这是一篇根据《改变自己》会员录音整理而成的读书笔记，文章加入了很多个人理解部分，如果想要了解更多，请前往“改变自己”公众号购买语音。

Thank you for coming into my life by accident but in on purpose.谢谢你因为意外走近我的生命，却刻意驻足。

不管是恋人还是朋友，因为意外走近另一个人的生命里， 然后千方百计的留在对方的生命中，这不就是感情最重要的事吗？那么，如何才能长时间停留在另一个人的生命里呢?

首先，要问自己你能给别人带来什么。只是一味的付出或索取，都不可能长久，能在一起，终究靠的是你和对方都能为对方提供点儿什么，也就是我们说的价值和双赢。这里的价值并不是市侩的所谓的钱、地位或者资源，可以理解为交换的价值，也可以说是哲学意义的价值，甚至是情感价值。每个人都有自己对价值的定义，所谓价值，就是什么对你更重要。三观合很重要，是因为你们觉得同一件事情重要。如果你在别人眼里是一个有价值的人，那意味着你在别人眼里是有用的，能为他们做点儿什么，或者是能为他们带来很好的感觉。如果不能为别人提供有用的东西，那么你对别人就是没有价值的。

要有connection（连接）的精神。一方面，你自己认为一件事重要、有价值；另一方面，别人也认为这件事情很重要、有价值，而且这个事情是你提供的，这样就有了价值连接。如果双方没有达到对等的认可，那么这个连接就建立不起来。比如：

你妈妈总觉得关心你今天吃了什么很重要，一天问三次。但是，在你这里吃饭只是琐事，没有任何意义，所以这种询问，在你妈妈看来是很有关怀价值的，可是对你来说，这一点儿情感意义都没有，它不能让你们产生更深刻的连接，你也不能从询问和关怀中间感觉到点儿什么，那这个价值就没法连接起来。

所以很关键的是，你能为另一个人提供点儿他认为很重要的事情，这是感情迈出第一步的基础。

每一个人都想从一段关系中受益，这个受益，不仅仅是那些很世俗的钱、人脉资源，可能仅仅是因为这个人让我感受好了点儿，让我多学到了一点儿什么。如果你们表达感情的方式不一样，那么给予彼此温暖都无从谈起，因为表达爱的方式是有很多的，有的是人觉得是语言上的交谈和赞美，有的人觉得是互相送礼物，还有些人觉得是为彼此提供一些服务，而另一些人觉得是长时间有质量的交谈。

每个人判断投入和产出的标准也是不一样的。这些方式无所谓对错，只有你们两个都觉得受益了，那么你们的关系就能很好的维持下去。一旦有一方觉得这段关系对自己没有用了，或者觉得自己的付出多于自己的得到，觉得亏了，这个平衡关系就会被打破。所以，归根结底，要长时间留在彼此的生命里，那最重要的是，长时间的让双方都觉得从这段关系中得到些什么。当然很多时候，这也意味着，你要不断地成长。

二、你要不断地提升自己的价值，让自己对别人“有用”。一段关系是为了实现你的成长、你的理想，或者愿望，并不是有多少人给你点赞，或者电话里有多少人。只有保持了同样节奏的成长，才能留在彼此的生命里。那些在你毕业后就跟你分道扬镳的人，他们的价值观就不再跟你一样了，就是你们觉得重要的事情不一样了。只有当你不断的去学习，去接触更多更棒的人，永远在提升自己，不管是技能上、知识上，还是自己的事业、看待事情的角度和态度上。每个人的能力都会变化的，是因为每个人身边的人都在变化。只有当你不断成长了，你提供给他人的东西，才会越来越多，才会有越来越多的人觉得你重要，那么自然选择的机会就更多了，当然也就可能建立更好更长期的关系。

三、要懂得索取。付出固然重要，但是索取同样重要。如果一个人总是默默的付出，但是他从来没有让你帮他一个忙的话，这种关系最终会失衡，你会总担心自己亏欠了他什么，这会给你带来巨大的压力。

很好的感情应该像是乒乓球，你打过来，我打过去，你再打过来，我再打过去。当别人主动为你做点儿事情的时候，也说明他在一定程度上是喜欢你的，在乎你这种关系的，想为你投入更多时间和精力的。也渴望得到你更多的反馈的。当别人为你准备一个小礼物，或者相帮你一个忙的时候，他的内心其实是有一种情绪需要去释放的，如果你能积极的去回应，让对方释放这种情绪，那你就是把乒乓球打回去了，这样你们的关系才会逐步提升。

为什么要刻意强调懂得索取呢？因为在中国的哲学里，我们从小被告知，有事情尽量不要麻烦别人。但是，如果你也不麻烦他，他也不麻烦你，你们怎么可能建立连接呢？重要的是，你不要把它视为理所当然就好了。每个人你帮我一个忙，我帮你一个忙，你安慰我一次，我安慰你一次，这就像把一根根木头往一堆火里扔，这样柴火才会越来越高，火焰才会越来越旺。没有人是一座孤岛，终究我们每个人都会有很低落的时候，需要帮助的时候。

四、追求更多相似点。感情好的夫妻间，是相似点多还是有差异点更多？很多人会觉得差异会带来更多新鲜感、刺激、戏剧性，更有趣味。但很多时候，人们会夸大了情侣之间的差异性，实际上他们更多靠的是相似性在一起的。

相似性讲的不仅仅是价值观，不仅仅是你们觉得什么事情更重要，同时也是生活的各种小事情。比如你们觉得哪种小吃好吃，哪种电影好看，对哪种八卦感兴趣，你们是否喜欢看同一种电视节目，是否喜欢同一种动物。长期关系很重要一点是，你们双方之间要有一个长期的默契。所谓的默契，不是一拍即合的假象，而是彼此总能维持相似的步调，所以你会觉得一切都很舒服。如果你先入为主，总觉得跟一个人就是一拍即合，然后就会要求彼此分享秘密，要求生活同步，可很多时候你们两个人的心还隔着银河系那么远。所以迅速要求彼此强求靠近的话，可能会像两条急速拉长的弹簧，反弹也很快。

所以喜欢同样的东西，是不可能强求的。如果发现一个人归根结底，跟你有太多的不一样，你们几乎没有什么共同点，那何必勉强自己呢？不管是十几年的发小，还是躺在床边的另一半，还是一个你经常相互配合的同事，或者你的老板，或者在一段关系中停留了两年的恋人，如果真的没有心理共鸣，那还不如趁早停止这种关系。

五、要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们就只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。只有当一个人可以活得像只老鹰，不需要任何观众，才能爱慕地转向另一个人。只有在那个时候，一个人才能够去关心另一个存在的生长（欧文·亚隆）。用大白话说就是，想要爱别人的话，你首先要爱自己。

不爱自己的一个表现就是对自己不自信，过于敏感。跟人交谈，别人的一句话或者一个眼神，你就会莫名其妙的受伤，别人无意识的行为，在你的解读里，就变成了别人对你的敌意了。别人不喜欢你的某一个东西，或者不赞同你的某一个意见，在你眼中就变成了不喜欢你。为什么会有那么多的解读呢？别人一点点的否定，或者善意的吐槽，你就没办法承受，因为你认为那是对整个人的否定。

如果你在一段关系（不管是朋友还是恋人）太敏感，总是觉得自己被伤害，也许问题不在于别人，而在于你自己。你要爱上自己，喜欢上自己，做更多让自己喜欢上自己的事情，比如说找到一个真正让自己醉心的爱好，或者是总能完成对自己承诺，不要把目标定的太高，也不要因此自暴自弃。

六、要学会处理冲突和表达自己负面情绪。很多人会觉得我不能表达自己的不满，我很讨厌冲突，我也不喜欢吵架，他们会排斥情绪的表达。这是因为他们误以为，所谓的表达情绪，就是把心中 的所有不满的东西一股脑宣泄出来，扔在对方脸上。但实际上，很好表达自己的想法，是一个非常细致的理智的活儿，它与那种粗糙的，一倾而泄的情绪宣泄是大相径庭的。

如果你不擅处理危机，不擅长表达自己的负面情绪，那可能任何情绪都可能是你人际关系的杀手。所以要表达得当，懂得展示自己的脆弱，懂得去理解你们的不同，懂得去站在对方的角度看待问题，同时说服对方，站在你的角度来理解你，这些都是需要慢慢学习的。

在发泄情绪之前要想一想，我到底想到达到什么目标和目的呢，我到底想让她知道些什么呢，我到底是否还想要挽留这段感情呢，你们是否还能真的接受？你们目前的生活压力是否一样，你是否应该选在这个时间点沟通，还是以后再说？

情商高的人在表达情绪的时候，总是会说明原因。同时你不应该只讲问题，应该更多表达自己的感受。“你刚说的，让我很困惑很难过，因为。。。。。。，”这就是在表达情绪，而不是一味的指责，埋怨对方，比如说，你不应该说，“你怎么又迟到了呢？”“你根本就不在意我”，这就是指责，而且是形而上的指责。把一个迟到的小行为，抽象化上升到 “你就是不关心我”。其实，你可以这样告诉他：

我对准时是很在意的，因为我重视我们在一起的时间，你总迟到让我很难过，因为在我看来，那就是你不在意我的表现，也许你并不觉得准时有那么重要，因为我们只是吃一个饭，但是时间准时，对我重要，所以如果你真的在意我的话，你是否能为我达到准时呢？如果你担心来不及，你也可以早点儿出门，只要提前准备就好了。

最后作者分享了一个自己处理冲突的心法：

任何冲突都要在今天解决，有什么问题，有什么不满，不管是别人对我的还是我对别人的，我一定要把它在今天干掉，我是没法带着人际关系的问题去睡觉，明天再解决的。等什么呢，人生这短暂，是吧？