幽默笑话：我是电大的

我是电大的

一大学生被匪徒抓了，匪徒把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的。

恋爱问题

今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

哪只是母的

老公陪老婆散步。老婆一路喋喋不休，老公只有点头的份儿。

两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。

老公打断老婆话头，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”

老婆答：“这我哪会知道啊？”

老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”

老婆不解：“为什么？”

老公说：“母的话多。”

八卦的妹妹

姐姐：“陪我逛街，姐请你吃饭。”

妹妹：“出场费有点儿低。”

姐姐：“再加顿下午茶！”

妹妹：“还不够。”

姐姐：“你还想怎样啊？”

妹妹一脸八卦地说：“吃下午茶时，再说点你和姐夫吵架的事？”

姐姐笑道：“好，成交。”

公鸡：TMD给我松开，她是我的女人

一点没变

老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”

老公感慨地说：“真是没想到啊！她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”

老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变？不会是去韩国整容了吧？”

老公白了一眼老婆：“说什么呢，我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

教导

串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

小孩首肯，表示领悟

第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

恩爱

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

意外问题

一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。

这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”

唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”

妖精又说：“我要和你处对象！”

唐僧说：“对不起，没那个时间！”

妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”

唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”

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