来信 | 彼此的理解和期待不同，所以我们的友谊出现了偏差

Dear 谋大人与Amor：
这是一则关于女生之间友情的留言，想找你们聊聊最近一直放在我心里的一件事。 先说一下前提，我有一个认识近八年的好朋友，我们是大学舍友，而现在虽然不在同一个城市上班，但是感情还是很好，是会跑到对方的城市找对方的那种，通常是她过来找我。 最近一段时间，我越来越感觉到我跟她之间的不同，其实在她心里的我的形象，并不是我对自己的认知。近期有一次她说我积极乐观，我听到时有点震惊，事实上我是悲观的人。但是我也清楚，她对我的印象，是我留给她的。 在我们这段友情里，其实主导权掌握在我手上，我知道讲什么话会让她动怒，也知道如何让她开心，所以我在她面前一直是hold着自己的。对我来说，表达自己的观点并没有比朋友开心更重要，所以当她表达一些我不太同意的想法时，我并不会说出自己的观点去争辩，她性格有些急躁，好胜，要争的话我们绝对会一争到底，这也是有过前车之鉴，然后我刹住了车。以我对她的了解我已经能够预测到每次聊天的走向，而这些她其实是没有意识的。 长期下来，我才发现我没对她说过什么心事，也造成她对我的了解比我想象中的要少。没怎么说的原因其实也很简单，我们的思维方式不一样，说心事其实是一种情感诉求，寻求回应的行为。而她并没有给到我想要的回应，甚至会误解我。
五月份时她来找我，我跟她说了家人的事情，这件事情对我影响还蛮大的，我也只对她说了，对我来说我是在跟她交心，可是说完以后她却是觉得我在吐槽，听到吐槽两个字的时候我就冷静下来了，也许我们对于吐槽的定义不一样，我也试着跟她说我是在跟她说心里话，但是她却说相当于吐槽了，反正就是不爽。然后我就没有继续这个话题了，吐槽跟不爽这两个词跟我的表达大相径庭，我真的想苦笑。 就是这一次给我留下了一些阴影，以前我没有觉得我们之间的相处方式有什么不妥。现在我会想，如果我们是感情这么好的朋友，那我是不是应该直率一些，有不同就表达。可我对于这件事仍是持否定态度，她是会去百度百科跟我争一个词的定义的人。所以我就有些困惑了，如果是这么好的朋友，我怎么能什么心事都不讲，这对她来说是否不公平？因为她是基本什么事都跟我说的，也因为我也能够给她想要的回应。 我也知道，这其实就是一直退让的我对于要不要继续退让的事情。如果我觉得失去的风险比较大，那我的确应该维持原样。 之前，听说英语专业的人会有不自觉纠正自己表达的行为，我就是这样的人，大学学的是英翻，所以脑子里会经常想着怎样表达能够让对方更能理解，一定程度上可能也失去了自己的态度。对于我来说，能够让自己想到就讲的朋友是很珍贵的朋友，我不确定我跟她能否做到这样。
朋友也分很多种，不要去强求一段感情之间是什么样。但这也就出现了偏差，我于她而言是能够讲心事的人，我们对这段感情的期待不一样，这种不一样让我目前有了一些负担，我现在还没能去释怀这种负担。是我不够信任这份感情吗？
VwV
VwV：
我非常非常喜欢你这封来信。虽然也是生活上的小事，但是你很敏锐地捕捉到了的这个细微的感受，并且完整无误地表达出来。虽然你的问题是：“我和她之间的关系算友谊吗，我应该如何处理这种友谊呢？”但是其实，你的思考上升到了一个哲学的高度：友谊的本质到底是什么。
一、先说你和你的朋友之间的事情。
对我而言，判断真正的友谊有一个标准：真诚。

很简单，“有一次她说我积极乐观，我听到时有点震惊，事实上我是悲观的人”——直接告诉她：其实我自己认为我是比较悲观的人的。“跟她说了家人的事情”，她却认为是你在吐槽你的不爽，直接告诉她：“我也不是吐槽，其实是对我来说，我是在和你交心。”
很显然，友谊，就是在这个“误解——沟通——和解——了解”循环中不断加深的。

你来信中提及到一个问题，就是你觉得你自己在不断迁就她，比如不想和她争辩，捡她喜欢听的说，说白了，你觉得你在这段关系中就是“哄着她”。但是我觉得来说大可不必。如果是一段真正的友谊，不会因为沟通不畅就撕逼拜拜了；而从反面说，如果她真的因为你说出你的真实想法就和你撕逼拜拜了，那么她也不值得深交，不值得你去把她当朋友。

二、再谈你自己的问题。

很多时候我们对自己其实也是有理解的偏差的。
仍然拿你的例子，“有一次她说我积极乐观，我听到时有点震惊，事实上我是悲观的人”，实际上，没有一个人能够表现出绝对的乐观和绝对的悲观的。我们面对生活，一定是悲观和乐观并存的，所以也不用刻意去强调一定让她看到你“悲观”的那一面，“如果她没有看到，那么她就是不理解我”，这也是强人所难。我和月半合伙人关系这么好了，他一直觉得我是个嘴贱心恶的mean bitch，但是我自己还觉得我是个人美心善的天使呢。
再者，她觉得你是在吐槽，你觉得你是在和她交心，吐槽和交心的界限在哪里呢？吐槽不就是交心吗……

三、理解友谊有不同的面孔。
你理解的友谊呢，大抵是精神上需求的高度一致性。比如，你认为是交心，那么她也一定认为是交心，不能是吐槽。如果达不到这种一致性，你就会觉得有些痛苦，你还会产生“我在迁就她，她理解的我和真实的我有偏差”这些想法。
如果但是实际上，友谊是有很多面孔的。精神上的交流是友谊，你和她这种“我哄她的模式”也是友谊，有很多人会说，看看你的那些酒肉朋友们，但是酒肉朋友也是友谊的一种形式，虽然喝酒吃肉比较肤浅，但是一起度过的快乐的时光，也是真实存在过的。
你觉得她不理解你，她说什么你哄着她，这其实是你们的相处模式。我的理解就是很简单，你喜欢她的陪伴，你就用这样的相处模式继续你们的友谊。有一天你厌烦了，你随时终结。

四、最后讲一下在这件事情中，其实看得出我们对生活的理解。

其实，我能看出，你非常希望她理解你。但是，这不是友谊的问题。这是生活本质的问题。每个人对别人的理解都是有限的，遇到知己必然是好事，但是很有可能的情况就是，我们身边没有能够完全百分之百理解我们，倾听我们。
换句话说，如果你对精神生活要求很高的话，你会发现，其实每个人都是孤独的，生活的本质是孤独的。
你对精神生活要求越高，就一定会遇到这一堵墙，并且要接受这个可怕的事实。
以上。
谋大人 VwV：
和谋大人不同，说实话，我不是很喜欢你这一封来信，以及来信中字里行间透露出来的讯息。

简单来说，你是我最害怕碰到的那一种朋友。

首先，你过分抬高了自己在这段关系中的地位。

友谊不是爱情角力，也不是生活竞赛，不存在谁“掌握主导权在手中”这件事。
理想的友谊关系，应该是两个人相互尊重，比肩同行。
而现在你产生这种误解，无非是你觉得比起你的朋友来，你自己的情商，对于他人的了解，都更为优秀。
但事实上抱着这种想法念头的你，才是真的不成熟，才是一段友谊中，起到拖累作用的。

用我和谋大人来举例子吧。我们的友谊维持了十多年，还进阶成为合作关系。其实我们两个人的价值观很多地方都存在不同，但放到一段友谊关系中，我们并不会觉得谁更存在优越感，说出“掌握主导权”这样的傻话来。
在外人面前，谋大人很喜欢显示优越感，无论是个人经历还是情商方面。但他很好一点，是不会把这种情绪带到友谊关系的相处中来。

当然，我们吵架拌嘴的时候除外。
因为，朋友就是彼此需要，共同经历。如果你觉得对方在各方面和你存在偏差，那何苦维持这段友谊来的呢。

比起自认掌控友谊的你，没准默默容忍你的优越感的朋友，才是真的在这段关系中，具有决定权的。
同时，你也过分夸大了友谊的作用。

就像谋大人说的，人本来就是孤独的，即便再要好的朋友，每个人对于彼此的理解也是片面的，有限的。

我们没有权利来要求朋友理解自己，朋友也没有义务来理解你。

而真正精神独立的人，拥有强大内心的人，是不需要强求朋友来理解自己的。
我和谋大人作为朋友这么多年，我也不敢说，我是真正了解对方，我也不需要，谋大人对我有多了解。
我所看重的，是在面对大是大非时候，彼此的原则一致；当彼此需要对方时候，朋友会出现。

那就够了。
即便是面对再亲密的关系，再完美的知己，我们也还是会有所保留的展现出自己，从而对方接收到的信息，看到的你，也是不全面的。
所以朋友不了解你，把你的心事误解为吐槽不爽（但向朋友倾诉心事不就是吐槽不爽吗？），有时候责任不在于朋友，而是你也只选择打开了部分的自己。
就像谋大人说的，判断真正的友谊有一个标准：真诚。
在你批评别人不了解你之前，先问问自己，在这段友谊中，你是否做到了真诚。
至少从你的来信中，我是没有感受到的。
我感受到的，只有傲慢、优越，和压力。

而你的朋友，能坚持这段友谊这么多年，我是觉得，你好好珍惜她吧。

amor27
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