20岁，厌恶现实，害怕梦想

Aite aite aite aite aite You got me feeling like a  Feeling like a Papillon

Aite aite aite aite aite aite aite Find it I'll shine like a diamond

耳边总是轰鸣这首歌，起初是因为炸，后来因为词，再后来可能为了自己仅存的想法。

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“你只需要努力学，考上啥啥啥，以后生活啥都不愁”

“有些局，你要去，逢场作戏你也要学会”

“别想着啥一个人闯，你知道一万个人里面只能出几个？”

“你想法太单纯了，那养不活你的，不行不行”

“就选这个专业吧，录取的人多，就业也还行”

“以后找对象，记得一定找个条件好的”

好好好～三重肯定表否定～

我这个人很蠢，我喜欢的我可以用尽全心，我厌恶的我面都不想见，于是有了一个个在篮球场的下午，阅览室的晚上，于是有了节衣缩食外出兼职来的一堆球鞋，于是有了一周二十节课逃一半坐一半（不是学，坐或者睡），于是有了没抢到篮球课不去上体育课一年，于是有了年后为是否去饭局差点吵架，于是有了谈恋爱都不发朋友圈，于是有了负罪感，焦虑，成宿的睡不着。

去年的某个晚上，跟母亲通电话，交谈甚久，最后结论，路有两条，心无旁骛努力学习考上啥啥啥，或者每天只上上课,其余时间打球弹吉他随便怎么样，但是你以后肯定会非常痛苦。那又何苦说两条路呢？其实你我都明白，只有一条路

年关在家时，跟母亲谈天，提及以后，说家中有亲戚，以后的工作啥的，只要你学历高，都没问题。不知怎么的，听到这句话，原本兴高采烈的心情直接崩盘，敷衍的一声嗯，转身回房间，伴随一阵阵锁头绞丝的声音，我又把自己封闭起来。

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前天，看到空间里在称赞那个十七岁月入十万的00后，说她率真，有个性。抱着好奇的心理我查了查这个人，写微公的，再去微公瞅瞅，不禁奇怪，这个世界的观念怎么变这样了？通篇骂男人，虽说现在渣男多，也不是所有男性都这样吧，然后把爱情跟买一支口红相提并论，我觉得可笑，随即想起自己某个高中同学，上大学后三五天一个男朋友，白天叫老婆，晚上老婆叫，人前精致大气，贵重包包还有口红一应俱全，想到这倒是挺疑惑，究竟是她生活好还是我生活好，转念一想，追求不同。那对不起打扰了再见～

挺可怜那个月入十万的00后，不过我这种没收入的可怜别人月入十万，看起来挺可笑的，但是等等，我们冷静分析一波看看，火肯定是抓住了风口，关键是现在大众口味三五年一变，那么十七岁的一个孩子，最该吸收知识的那几年成天写微公骂人，风口一变，又会成什么样呢？况且个人愚见，这种三观偏移的写法，迟早凉凉。

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提到追求，小时候倒是无边无际，越长大越短小，记得从前想去NBA，现在却只想在野球场上耍个拉杆。

突然间就理解了父母的言辞，虽然内心的厌恶感没有减少，不过到算是想清了，毕竟这些年的现实确实打破了很多东西。

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很感谢一个地方，几位老师，些许方法，让我在厌恶现实，害怕理想的夹缝中找到一点点平衡，原来也有人不会开口就问成绩，也有人说话永远是鼓励，也有人一心一意为传授不为利益，也有人能力境界高高在上，生活交流却朴实温柔，快一年半的时间，我开始懂得交流，懂得平和，找回了久违的静心还有学习力，和另外一条提升自己的道路，并有了一个小小的，不令人害怕的梦想

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好在内心的一点点骄傲，开学一周多，带着新工具和心态的我再次面对这个让我想死的专业，第一点让我困惑的不是学习，而是朋友，周围的人都惊讶的问我，黑黑你在看书？仿佛是一件很吓人的事情，然后朋友就似乎远了，以前打完球聚餐喝酒吹牛B，现在吃完饭泡脚喝茶看书画图。我发现这种孤独反而让我平静，偶尔充斥着游戏对讲声的寝室中，我居然能独自觅得一份安静，甚是神奇。

而后前几天，几个朋友出门聚餐，家住海边的学长带了螃蟹，吃喝罢，室友回寝室开始吵吵

“这螃蟹TM真好吃。六十五一只！”

“那我没去岂不是亏了？”我顺口接了一句

“就五只，没多的”

“……”重感冒的我带上了耳机。

抱歉，打扰了

后来悟出来一个道理，当你变得优秀了，自然有你想要的朋友出现，不必纠结于现在。（写完以后才发现这是，吸引力法则？！）

人总是被鼓励出来的，有人愿意跟我交流，有人愿意把我变好，有人愿意听我传授知识，让我想起一句话（忘了在哪看到的了）

一起进步，一起努力，为了未来，才是最浪漫的

生活是煎熬，你是浪漫

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感谢自己仅存的想法，这一点点想法让我在去年一整年有过各种神奇经历，让我能有心专注于当下每一刻，鞋底与积雪的碰撞，笔尖在纸上的划动，每一根神经纤维的闪烁，感恩命里一切大大小小的事情，感恩遇到教会我感受生命浪漫的人，感恩自己平心静气。

现实虽然还是厌恶但是没辙，理想也没啥好怕的，越努力越幸运（我发誓不是从偶练抄的，不过你非说我抄的我也没辙。）

没关系 你让我 如蝴蝶经历破茧

没关系 你会发现 破茧的我如钻石般璀璨

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