说与不说，并不代表什么

 曾轶可才出来的时候，她的那首《狮子座》受到极大的争议，有人批评她的绵羊音，有人喜欢得不行，而我是一个局外人。后来一次意外，我认真听懂了歌词，从心里觉得这真真算是一首好歌，当然它一下子在我的心里上升到好歌的行列，只是因为其中的一句歌词：相遇的时候如果是个意外，离别的时候意外的看不开。我觉得这句歌词完全就是写我怀旧的顽疾。

  我讨厌所有的事情最后都发展成一个结局，从陌生到认识，从认识到朋友，从朋友再到陌生人。为什么不可以一直是朋友？对于一个耳钉掉了都会怀念好久的人，更何况是一个人从你的生命中不见了？要去接受曾经可以聊聊天说说话的人，从此可能就再次变成陌生人的现实，显得好残酷。这种感觉，就像你独居时意外捡到一只猫，本来以为是被人扔掉的，于是你慢慢学着照料，从笨手笨脚到后来的驾轻就熟。有一天猫主人找来，将猫领走了，可是你已经习惯了每天准备猫食，最后看到食物没被动才猛然想起，猫已经不在了，只得默默将食物倒掉，然后怀疑自己付出真心做过的事到底有没有发生过。

     或许是我贪心，我希望认识过，曾经真诚相待过的人都能被留住，在我想起或遇到和他们相关的场景时，我能够毫不犹豫的告诉他们，例如今天遇到一个从X大学毕业的人，我会很自然地联想起来，XXX也是从那里出来的，然后我也可能会有点兴奋地打通电话告诉你，告诉你我遇到一个你的校友。我希望这是一个很自然的过程，一件很自然的事，而不是在拨通你的电话之前，担心我的这个举动会被你看成是一个奇怪的人，担心可能会打扰到你而慌忙将电话挂掉的窘乱。

     一个受暗示心理强的人，仅仅是别人的一个眼神，一个字的语气，都能在内心编排上演出一部电影来。若这样的一个人，偏偏还看过了一些假冒伪劣大师的心灵鸡汤，或断章取义教人应该怎样做人的处事之道，记住了他们说的或者正确或者荒缪的，时不时发现自己脑海里接收到两个完全相悖的理念都蛮有道理，于是剩下的就只有自我辨析了。对照心灵鸡汤、处世之道，将内心电影里偏激的，负面的细节，统统改掉，自我情绪管理一番，然后才能够继续开心地向前走着，假装一切都没有发生过。用超我去约束本我，达到自我的一个平衡，为什么要弄成这么复杂？

     过年前，我买了一对耳钉，特别喜欢，掉了一边，我满心自责。前几天，我将剩下的一边与另外一对耳钉剩下的一颗配对带了出去，结果剩下的这边也掉了，好歹是让我睹物思念的念想也断了。后来我也想通了，那对掉了的耳钉不是我能留住的，当初掉了一边的时候，我就该果断弃之，不留一个让我再次因为剩下的一边也掉了二次而伤心的机会。可惜我懂这个道理，却做不到，所以我才会在懂得很多道理后，仍旧过不好。有些东西应该锁起来，有些标准应该模糊掉，可我却死死拽着，所以我会经常梦到以前的事以前的人以前的物。总是低估了过去事情在我记忆中留下印象的深刻程度，这件事从我去参加初中同学聚会时我就发现了，好多人都已记不全班上同学的名字，而我却一个不落地可以辨认出来。而当年读书时，我一如既往地只是个不多言的“好学生”。

     也许有些人从来不说，但不说话不交流不代表不在意，没从嘴上说出来的，或许在心里已经默念了好多遍。

     快乐与悲伤都不曾对谁说，只是在更专心地记住与感受而已。