中原焦点团队黄静2020-12-19中16坚持分享第522天
今天邀请卢老师到我的群里分享微课《走出接纳的误区》，授课内容生动形象，观点犀利深刻，发人深省。记录之，共学。
课程导入，先来看几个场景：
场景1：忍忍忍。我学习了心理学，对孩子、爱人、其他人不管什么行为，遇事憋三秒，忍忍忍，忍不了的时候，就会爆炸，然后又想自己学习心理学，还要继续忍忍忍，反反复复，并且还会给孩子说：我给你发了火了，我给你道歉，原谅我吧。次数多了，孩子不屑一顾，不再信任我们了。代入体验：假如我们有这样一个同事，也是这样的行为，忍忍忍，爆爆爆，来个狗血喷头，然后又道歉，你真的不跟他一般见识马？反反复复的行为你真的能受得了吗？同事说了忍，又狂轰乱炸，我们的心情降到低谷，把我们对对方的耐心、期待，信任，爆炸一次，降低一次，直到逐渐绝望。忍一下再忍一次，再猝不及防暴发，陷入一个负向的循环，忍-大爆炸-道歉。
场景2：一味接纳。家长看孩子看山山好，看水水好，孩子啥都好，要啥给啥，把孩子养成了什么呢？养废了。孩子飞扬跋扈，对别人出言不逊，趾高气扬。这样是真的接纳吗？看到孩子心情愉悦，所思所想所为都觉得很好，就是拉的屎也觉得是黄金。等有一天孩子挖心挖肝扣眼，你也能接纳吗？
场景3：接纳-退让-失守。学习心理学，大多是孩子出现了一些问题，之前我们可能对孩子有很多的批评和控制，学习了心理学知道自己做错了，就来了个大反转，孩子提出要求，我们就答应，但是心不甘情不愿。我学了心理学，要深层次接纳呀，我心里不舒服，又必须接纳，不接纳又自责，在矛盾与纠结中前行，知道以前的做法是错的，我要接纳、接纳，孩子一步步超出我们的底线，直到有一天说：你给我买个手机我去上学，你给我买个打游戏的电脑我就去上学，我们就想：只要上学就可以，我去接纳这个事实吧，总比不上学强呀，比让他抑郁强呀。在外边累的很，风里来雨里去，冒着炎炎酷暑，为家奔波，孩子对我们的付出视而不见，没日没夜的打游戏，做事磨磨蹭蹭，我们心里难受，特别难受，不得不接纳。我以前做的不对，孩子才这样，我一定要接纳。
场景4：别人把学习心理学作为攻击我们的武器。对方会说，你学的啥，你学了没啥变化呀，你学习还不如不学，你学了还焦虑？还难受？学习心理学成为别人攻击我们的武器，我们又接过这把刀再伤害自己。我学习心理学怎么还能发火呢？
场景5：自己把学习心理学作为攻击自己的武器。我学了几年心理学，我啥都不会。咨询也做不好，讲课也讲不好，遇到事也解决不好。别人都能做的好，讲课咨询，我跟她一比，讲课、咨询都不如人，一系列的内心戏出来了，开始攻击自己。
在伤人，自伤的过程中，矛盾冲突让内心有很多的纠结痛苦，还有很多的情绪，我们怎么办呢？如何走出误区？
首先看看接纳这个词，有两个意思，第一个接受，个人或团体参加某项活动、某个组织，想参加某项活动或组织，我们有认可、有认同，才会接纳他这个组织，像入团入党，对人有评量，接纳的同时是认可这个人；第二个是采纳，对方给我们提出一些意见、建议，我们认可，觉得可行，会拿来主义，成为自己的。
我们今天说的接纳指心理学层面的接纳。主要从感受上，怎么做上来探讨如何走出心理学的误区。
一、什么是真正的接纳？
衡量是否接纳有一个标准，就是情绪的波动。看到孩子的行为，是真的接纳？还是忍？忍无可忍？强压？还是欢喜？好的情绪波动不考虑，主要看接纳行为背后带给我们什么负面感受。是心不甘情不愿？隐忍？夹起尾巴做人？当我们在接纳的过程中有了这样的负面情绪，我们不是接纳，是忍无可忍，是忍受，是忍耐，是被迫接受。
二、不能接纳时情绪的处理
怎么办？有了负面情绪，不处理一积压，心里憋的跟气球一样，一天大似一天，有一天就会爆炸。有情绪的时候，一定是我们曾经受过伤的时候，在接纳孩子的同时，不管是隐忍，是被迫还是无可奈何，我们要把情绪做个处理，有情绪的地方是有伤害的时候，越戳伤口越大，伤口会溃烂，孩子好了，我们溃烂了。当我们有情绪不是真正的接纳的时候，孩子也能看出来，孩子会一而再再而三的挑衅我们。不是真正接纳的时候，我们和孩子是互相伤害。是不是真接纳，孩子一眼就能看出。
当不能真正接纳孩子，选择隐忍的时候，我们有情绪，情绪不能积压，情绪代表曾经受到的伤害，有两个途径进行处理。一是找身边的闺蜜、好友、家人唠叨唠叨，说一说，把内心的情绪疏通出去；二是寻找专业咨询师来进行自我疗愈、自我成长；受到的伤害疗愈了，才会有真正的接纳。不然憋太久，身体会出现一系列的问题。
三、角色不同接纳的程度是不一样的
1.不能混淆家长和咨询师的角色。
作为家长是有底线的、有要求的，家庭的底线在哪里你自己清楚。比如孩子不准骂人动粗，如果有这样一个底线，明确亮出自己的底线，不是对孩子一切的行为都必须接纳忍受。作为家长的角色，我们学习心理学，如果把心理咨询师的专业要求用在和孩子的互动上，是行不通。接纳是咨询师对来访者行为的接纳，接纳不是认同，只是理解，接纳是对职业的要求。把角色弄混了，那不行。家长的角色，即使学习了心理学，也只是学习心理学的家长，如果角色没有定位好，角色混乱，就会边界不清，边界不清，就会麻烦不断。你是家长却用心理咨询师的要求要求自己，我不能发火，即使打我骂我，我也接受，行不通的。作为咨询师可以理解，在家里可不行。如果底线是打我也行，骂我也行，如果底线是这样，当然可以。家长要谨守着你的底线，当孩子超出底线，可以拒绝他的行为，可以打他、骂他、教育他。作为家长，家中的底线是啥，超出底线应该怎么做，不能用心理咨询师的标准要求自己，行不通，是大错特错的。
2.不能混淆咨询师和普通人的角色。
从心理咨询师角度看看，很多人会说：你是心理咨询师，你还能发火？你还能骂人？为啥不能发火？为啥不能骂人？学习心理学不能让其成为我们的枷锁。只是在我们工作的当下，我们是心理咨询师，在生活中我们就是一个普普通通的人，我们就有情绪，我们就能骂人，就能发火，为啥不能，我们不是神仙。学习心理学，不要成为别人限制我们、攻击我们的武器。如果别人攻击我们的时候，我们也自责：我是咨询师，我怎么能发火？然后自责、伤心、难过。就像别人照着我们的心脏砍了一刀，我们接过刀，又自己戳自己几刀，那就大错特错了。防止他人伤害自己，防止自己伤害自己。
3.接纳自己与别人的差距，接纳自己的无能。
我学了好几年心理学，帮人这也没做好，那也没做好，谁怎么做那么好。轮到我怎么就这个样子？跟别人比较的时候，自己伤害自己，自我攻击，这样的伤口是很大的，有时候徘徊再徘徊，不能原谅自己。每个人学习心理咨询的时间长短不一，或者你看到他和你是同学，在学习焦点之前，已经学了很多其他流派的知识，只是刚来涉猎焦点流派，和他们相比，不就是自我伤害吗？不能接纳自己，不能接纳自己学了心理咨询，还做不好咨询，不能接纳这次咨询没有什么效果，这也是一个误区。我们学习心理学不是说一次就能解决问题，即使我们学习了很多年，即使是心理学的大咖，我们不可能解决所有人的所有问题，我们只能解决一部分人的一部分问题，在某个领域可能很擅长。不是什么领域都能做好。这是全能自恋，我们不是观音菩萨，能普度终生。心理咨询不是全能的，学习心理咨询，能解决一些问题，在某些方面、某个时间、某个点可以发挥一些作用。心理咨询能起作用，关键在于来访者，来访者愿意不愿意真正的改变，不然有再好的技术也不行。接纳自己的无能，即使学了二十年，仍有自己不会解决的问题。
4.接纳学习是一个循序渐进的过程。
学习心理学是一个循序渐进的过程，焦点学起来很简单，一听就会，一用就不会用。不仅仅是焦点的理论好学，其他的也好学，知识与技能学习起来相对是容易的，但是从知识转化为能力需要时间，不但需要时间，还需要反复练习，练习的过程会有各种波折，从理论到技能或能力需要过程，这个过程有的需要三年，有的需要十年，不是一蹴而就的。即使是大咖老师也是经过无数次失败的老师，跌很多的跟头，跌倒，爬起来，再跌倒，再爬起来，反复锤炼。我们学习几年不能很好解决解决来访者的问题，是正常的，接纳学习是一个循序渐进的过程。
卢老师对接纳深层次的解读，让我们对接纳有了更全面的认识和觉知，希望我们在今后的学习、生活中可以更好的安顿自己、接纳自己，处理好自己与家人、自己与他人、自己与自己的关系。
