育儿|隔代养育更多是以妥协收场

文/黄小妞

二宝刚刚满半岁，大宝今天又迎来了他三岁的生日，作为一位二胎妈妈，我是感慨颇多的。

一路走来，不易是双倍的，收获也是双倍的。当老二在嗷嗷大哭想要吃奶，老大这会儿也在撕心裂肺哭就要找妈妈，我是这头给老二喂着奶，心里却被老大的哭声揪着心，常常这时候还会遇到队友不给力的情况，要不就是听见爷爷在吼老大，要不就是听见爸爸在跟老大进行权利之争，最后的结果常常是老大的情绪成功被他们从50°C烧到了200°C，我这个妈妈是非常了解老大这会儿要什么，也很清楚需要怎么处理，却只能心急却无能为力。

我想把奶头从老二嘴里拔出，老二却死活不肯放嘴，一拔出就哭。我也清楚，这个时候只能顾一个，要不让老二哭着，要不让老大哭着，不然咋办，我不是神，没有三头六臂。

每次这样的事情结束后，我的情绪也会跟着烧了起来，我为猪队友不知道怎么处理生气，也为猪队友除了会吼孩子别无他法而难过。

在老二到来之前，老大是我一手带大的，我跟他在一起的时间最多最长，自然是最了解他的人，我明白他情绪背后的需求，所以每次只要我一出马，老大马上就可以暴风雨转晴。

事后，我跟队友们耐心分享我的经验，分享我如何处理这件事情，也让他们更多了解孩子。爸爸倒是很认真听取，下次改进，所以他很快就上道儿了，爷爷却不愿意听半句话，固执地认为孩子就是找妈妈，别人并没有办法，有一次竟然说依他的脾气就应该揍孩子一顿。

在老人看来，像我这样跟孩子讲道理，做约定，与他共情那都是没用的事情，对孩子就应该打骂才行，两代人在育儿观念上有着极大的不同。

如果问我二胎最难之处在哪里，依我家情况，我觉得最难就在于家人之间尤其是两代人之间育儿观念的冲突，如果是一胎，完全不需要老人介入，孩子是比较好管教的，而二胎，妈妈的精力有限，必须依靠老人的力量来带娃，在这个过程中，势必会产生非常多的矛盾。

常常是爸爸妈妈刚刚给孩子立好了规矩，老人分分钟就可以给破了，妈妈告诉孩子这样做是对的，老人却告诉孩子这样做是错的。表面看似是育儿问题，实则却是隐藏在里面的婆媳矛盾。育儿问题大多比较好解决，而史上最难解决的就是婆媳矛盾。

于是妈妈试图努力去缓和婆媳关系，却发现常常是越努力越不讨好，你会发现有些不同那都是根深蒂固的，根本无法改变，这些不同的背后并不简简单单观念不同，还有每个人背后固有的思维模式，情感模式在起作用。

以前我觉得只要我努力就可以大家和睦相处，只要我努力沟通，与老人就可以达成一致意见，后来我才明白，最终还是要以妥协收场，不然矛盾只会越来越深，离我们希望的老人慈祥，夫妻恩爱，孩子乖巧的全家福画面越来越远。

我常常会怀念老大那会儿，我们一家三口的日子，我负责在家带孩子，爸爸负责赚钱养家，我们之间在育儿上面基本上可以达成一致。我也可以对于养育孩子一个人说了算，我可以决定孩子吃什么，吃多少，什么时候吃，玩什么，也可以决定如何教养孩子，如何保护孩子的创造性好奇心等等，那时候虽然身体辛苦，心却不累。

而如今呢，老人的参与帮我们减轻了买菜做饭等繁琐事情，却增加了婆媳矛盾、育儿矛盾带来的心累，最后还会牵扯进夫妻关系。

所以，要不就不让老人参与，那请阿姨，可是请阿姨也是问题一堆，现在的阿姨的层次并不是跟他们的工资匹配的，而且阿姨对孩子，大多是在你眼皮底下做做样子，你不在的时候那就不一样了，老人最起码他是从心里疼孩子的。这样想一想，就觉得还是老人在比较好，至少你不需要担心孩子的安全问题。

我心里面对老人还是感激的，在我们需要人手的时候来帮我们，既然是来帮了，那我们就应该感激才对。所以呢，是不是在育儿上面存在极大的不同，也妥协呢。大概只有妥协了，并不是所有的沟通都会带来改变，更多的沟通是于事无补，反而让老人觉得我们不好。

经历这么多事情才明白，世上有很多事情是无解的，更多的时候需要的是妥协收场。

我们无法改变老人的思想观念，老人的生活方式，老人也无法改变我们的育儿观念和生活方式，两代人之间存在太多的不同，唯有相互妥协，求同存异，明确界限，保持距离，才能离我们想要的家庭和睦越来越近。